и как жить с пониманием того, что ты так и остался номером один в моей жизни.

он поцеловал меня.

Ты разрушал меня. Троян базу данных и то гуманнее сносит.

Ну и Рэдблэк, ага.

Ай донт вонт ту би хорни энимор, ай вонт ту би хэппи!

Есть вещи, которые не можешь простить. Не потому что ты принципиальна, вредна или глупа. Просто внутри есть что-то сильнее тебя самой, и оно против.

Дедушкин брат дядя Юра привёз сегодня яблок, а я подумала о том, как здорово, когда ещё есть родственники, которые действительно о тебе думают, вспоминают просто так и просто приходят узнать как дела, потому что им действительно интересно. Он, как и дедушка раньше, спросил меня, как учёба, тяжелый ли выпускной год, как мы назвали кошку, не нужно ли что-то отвезти на дачу, чем я сегодня занималась и собираюсь ли куда-то сегодня пойти. Казалось бы, такие простые вопросы, но они так меня растрогали.
А всё дело в том, что меня дома не спрашивают, как моя учёба, что нового произошло за день, нужно ли чем-то помочь. Конечно, я не говорю о том, что кто-то должен каждый день лезть с расспросами и показывать свой интерес, но когда в последний раз это было? На первом курсе, кажется. Теперь же гораздо легче уткнуться в телевизор и, не оборачиваясь, крикнуть, чтобы я разогрела себе еду. Или убралась в своей комнате.
А вот дедушку и его брата воспитали иначе - им говорили о том, что семья - это очень важно, что люди должны уважать и ценить друг друга. Поэтому мне очень странно, что человек, который не является моим ближайшим родственником, куда больше интересуется моей жизнью, чем те, с кем я живу. Пусть даже он просто привёз яблок.

Я устала уставать.

Почему я такая ветреная? Весной симпатизировала одному, теперь другому, а в своих снах вообще занимаюсь сексом с тремя одновременно.
В наших с А. отношениях рутина попеременно берет верх, и в эти моменты мое воображение начинает чудить - а как было бы вот с тем, вот с этим?
Звучит ужасно, но ничего не могу с собой поделать, эти фантазии и псевдовлюбленности меня сопровождали на протяжении всех моих романов. Иногда мне мало одного человека, а иногда - весь мир сужается до одного.
Я никогда не изменяла и не планирую начинать, хотя подобные сны у меня тоже бывали - и каждый раз я просыпалась от испуга вперемешку со жгучим стыдом.
Мне просто требуется какая-то встряска, ощущение опасности и неизведанности, поэтому я часто меняла партнеров, не задерживаясь на ком-то одном - завоевав вершину, продвигалась к следующей. После того, как человек в меня влюблялся, мне становилось все равно.
С А. произошло чудо - мне не стало все равно, и я осталась с ним, и вот уже прошли 6 лет, а меня до сих пор не отпустило. Каждый раз я смотрю на него с любовью, каждый раз хочу нежно поцеловать и прижать к себе.
А он зачастую холодный, невзаимный, не обращающий на меня внимания - может, поэтому я с ним и остаюсь, но втайне мечтаю о других мужчинах, которые в моих фантазиях с радостью мне отдаются?

тяжёлые мысли о работе. я просидела весь день на лекциях по бизнес планированию. наш препод довольно успешный продюсер, поэтому было интересно его послушать. но этот предмет и обсуждение реальной работы открыли в моей голове портал в ад. я не знаю что делать со своей жизнью.
вечером мы с сестрой сидели в кофейне и много говорили про работу. она предлагает мне заняться нашей выставкой - официально оформиться в проекте и все такое, но я не знаю. я так сильно люблю нашу выставку, поэтому так сильно боюсь обосраться… мне хочется пока поивентить всякую хуйню, чтобы хоть немного освоиться. а сразу браться за такой большой проект, который мне максимально небезразличен - неразумно. какая-то хуйня. но рано или поздно мне все равно придётся это сделать.
блять, как я устала постоянно думать о работе. и постоянно быть в тлене из-за невозможности ее начать, потому что я блять морально не готова увольняться из кофейни. мне хочется отпуск. хочется творческой реализации. хочется, чтобы кто-нибудь взял меня за ручку и сказал что делать. хочется как-то выйти из этого состояния.
друг программиста вчера сказал, что не чувствует себя счастливым. и ему хочется что-то изменить, но он не знает что именно. мы вышли на улицу, я курила, сидела на пыльном внешнем подоконнике кофейни, а небо было такое серое… и я подумала, что все реально складывается как в сериале. как такое может быть, что рандомный человек, который просто на 5 минут выходит со мной покурить - придумывает словесную конструкцию для проблемы, которая волнует меня последние несколько недель. или это настолько распространённая человеческая боль? вы тоже просто сидите на месте в своём говне, потому что боитесь перемен? вдруг все будет ещё хуже? даже хуже чем сейчас? я не знаю… боже, ладно, я знаю, что надо пробовать, менять да да да. я знаю. я не тупая. но ты просто не можешь. ты просто не можешь и все. как же сильно хочется в отпуск.