Мои сны напоминают мне блуждания Орфея в подземном царстве.

Наконец-то я увидел на своем ящике эти заветные слова: "I am pleased to inform you that your paper has been accepted for publication in Optical Materials.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.

Она в твоей кофте, но я в твоём сердце.

В подростковом возрасте мечтала, что к своим годам уже буду иметь образование, классную работу, а к 28 у меня точно будет своя двухкомнатная квартира с высокими потолками и французским балконом на кухне. Как я буду с крутым парнем ездить за продуктами на машине и вообще по всем фронтам буду успешна и счастлива. Только реальность бьёт ключом по голове и ни с одним пунктом я и рядом не стояла.
Правда сейчас у меня есть клёвая возможность попробовать себя в новой сфере, поработать на крутой работе с большими перспективами. Но каждый день по этому поводу я испытываю страх. Весь день пыталась его рационализировать, задавала себе вопросы: что может пойти не так? Чего я так боюсь? Боюсь ли я неудачи или подвести людей, которые мне малознакомы, может я просто боюсь уйти с насиженого места и остаться ни с чем? Неудача меня не пугает, конечно, скорее всего я буду чувствовать себя униженной, но, я к этому готова. Про подвести людей и кого-то расстроить, это я снова беру на себя ответственность за чужие чувства. Уйти с моей работы я правда хочу, попробую и ведь реально ничего не потеряю. Если что всегда без труда снова найду работу в продажах, накопления на какое-то время у меня есть.
Так что же не так? И тут я поняла.
Я просто боюсь брать на себя ответственность.
Ответственность за будущие проекты, задачи, за свою, блин, жизнь. Я всегда шла по пути наименьшего сопротивления, а тут такое. Но я определенно точно попробую и постараюсь, ради себя маленькой, той девочки, которая верила в лучшую жизнь и не сомневалась, что у неё всё получится.

будь сама тією найпрекраснішою людиною у своєму житті.
зрозумій, що ніхто окрім тебе самої нею не буде, нею не стане.
твоя усе життя шукана людина - ЦЕ ТИ!

Все проходит, пройдёт и это.
И я перестану приходить на работу с заплаканными со вчерашней ночи глазами. И я начну ставить на первое место себя, а не кого-то ещё. И я смогу находить равновесие в себе, именно в себе, а не в ком-то ещё.
Все будет.
Но пока я хочу занять позицию наблюдателя и плыть по течению. Плыть по своей жизни. Чтобы набраться сил.

Хочется, чтобы у всех и все было хорошо

я просто в ахуе от того, несколько жизнь во взрослом возрасте хуевая штука. а может быть просто я хуевая? памагите, я расклеиваюсь последние 5 лет. и не придуман ещё специальный клей для такой хуиты вроде меня

я сходила на дюну два раза за вчерашние сутки. 5 часов в кино - это жертва на которую приходится идти, если заводишь много социальных связей. фильм хороший, даже поражающий по своей масштабности. сходите тоже.
а ещё сходите проголосовать. я вот только что была в своей старой школе, курила около крылечка и здоровалась с охранниками, которые меня не узнали. меня почему-то всегда берет тоска, когда я хожу на выборы. это странное ощущение безысходности, которое, наверное, присуще всем русским сегодня. голосовать - это как болеть за зенит на лиге чемпионов, когда они играют с челси. ты знаешь, что они проиграют, но все равно испытываешь это светлое чувство. непонятное светлое чувство между любовью и безысходностью. мне пришлось встать раньше обычного, что успеть проголосовать и потом поехать на работу. и сейчас я сижу в кофейне около дома, завтракаю, слушаю песню «sugar» группы maroon5 по радио и мне очень печально. вчера я прочитала трогательный пост, который мужчина из партии яблоко написал в 2016 году у себя в блоге, и уже точно решила, что проголосую за них. хотя бы ради всех моих обещаний и нашей маленькой дружбы. и ради того, что мне действительно, по какой-то непонятной причине, за них не стыдно.