Гулять в мерзкую погоду и находить в ней что-то прекрасное. В погоду, в которую больше не гуляет практически никто. Когда кругом мокро, листья не хрустят под ногами, а лежат липкими плюхами. И дождь моросит.

Этой осенью такие прогулки прям моё. Удивительно.

вчера выдался сложный денек: приболела наша кошка, пришлось везти к ветеринару, а это всегда целое приключение. пятнадцать минут я и весь персонал клиники пытались зажать ее в углу, чтобы сделать седацию (без нее осмотр и взятие анализов не представляется возможным). кто бы мог подумать, что в 4,5 живого кошачьего веса содержится столько силы и ярости?

вечером был одновременно трогательный и грустный момент: мы с мужем вдвоем держим кошь, чтобы дать лекарство, она естественно орет и сопротивляется, и тут подбегает моя полуторагодовалая дочь, машет руками, кричит и плачет, показывая свое негодование по поводу сложившейся ситуации. печально, что она подумала, что мы ее обижаем, ведь это совсем не так, но мне греет душу мысль о том, что она растет чувствительной и неравнодушной девочкой.
лично для меня эмпатия это одно из лучших качеств, которое можно встретить в человеке.

приступаю к изучению карт таро, со старшими арканами буду знакомиться постепенно по принципу одна карта за один день.
итак, день 1: 0 дурак

Может, это благодаря ковиду я так спсихопатилась?

Это дерьмо коварно тем, что задета уже даже не сфера эмоций и состояний (привет, циклуха), а сфера смыслов и мотивов. У меня в общем-то есть силы, но я не хочу ни во что включаться, потому что эти вещи не принесут никакого тактического удовлетворения и стратегического профита.

Максимум, чего я сейчас хочу, это заработать лишних несколько тыщ на баннер Кокоми.

12 октября лечу в Стамбул на операцию по уменьшению груди. Урааааааа!!!
Мечта))

Мои сны напоминают мне блуждания Орфея в подземном царстве.

Наконец-то я увидел на своем ящике эти заветные слова: "I am pleased to inform you that your paper has been accepted for publication in Optical Materials.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.

Она в твоей кофте, но я в твоём сердце.

В подростковом возрасте мечтала, что к своим годам уже буду иметь образование, классную работу, а к 28 у меня точно будет своя двухкомнатная квартира с высокими потолками и французским балконом на кухне. Как я буду с крутым парнем ездить за продуктами на машине и вообще по всем фронтам буду успешна и счастлива. Только реальность бьёт ключом по голове и ни с одним пунктом я и рядом не стояла.
Правда сейчас у меня есть клёвая возможность попробовать себя в новой сфере, поработать на крутой работе с большими перспективами. Но каждый день по этому поводу я испытываю страх. Весь день пыталась его рационализировать, задавала себе вопросы: что может пойти не так? Чего я так боюсь? Боюсь ли я неудачи или подвести людей, которые мне малознакомы, может я просто боюсь уйти с насиженого места и остаться ни с чем? Неудача меня не пугает, конечно, скорее всего я буду чувствовать себя униженной, но, я к этому готова. Про подвести людей и кого-то расстроить, это я снова беру на себя ответственность за чужие чувства. Уйти с моей работы я правда хочу, попробую и ведь реально ничего не потеряю. Если что всегда без труда снова найду работу в продажах, накопления на какое-то время у меня есть.
Так что же не так? И тут я поняла.
Я просто боюсь брать на себя ответственность.
Ответственность за будущие проекты, задачи, за свою, блин, жизнь. Я всегда шла по пути наименьшего сопротивления, а тут такое. Но я определенно точно попробую и постараюсь, ради себя маленькой, той девочки, которая верила в лучшую жизнь и не сомневалась, что у неё всё получится.