находить маленькие сокровища в людях понимающих важность заботы о своем ментальном здоровье.
говорить о том, что тебя беспокоит.
похоже, что люди выздоравливают понемногу от темноты.
показалось?

В моей жизни случались глаза в глаза, случались бабочки, случалось безумие, ром из горла, поцелуи на крыше, рваная одежда, нежные поцелуи с завтраком в постель. Случалась любовь.
А сейчас полюбила себя. И теперь вся та любовь кажется ненастоящей.

вы будет читать мой блог, когда я уволюсь и мне нечего больше будет рассказывать?
пытаюсь себя морально подготовить к увольнению. ищу минусы в работе, нахожу их. а потом погружаюсь в свою привычную рутину и так хорошо становится. все эти весёлые люди, сплетни и болтовая с персоналом. куча любого бесплатного хорошего кофе, берлинское печенье на завтрак, бесконечные сырники. самое печальное - люди. как я буду жить, если не смогу постоянно разговаривать на разные темы со всякими фриками? я так люблю эти маленькие разговоры с красивыми парнями, которые ждут свои чашечки кофе. и я так люблю это единение с девушками, когда мы обсуждаем косметику, похудение и пластику. мне нравится, что я так легко и просто могу заставить других мне улыбаться.
учу соню (нашу стажёрку) болтать с гостями. я оставляю ее с ними, а сама иду делать вид, что я очень занята. и они разговаривают. соня приятная и добрая, поэтому людям она нравится. сегодня я с удовольствием наблюдала как наш дедушка ей рассказывает про то как придумали хлеб с изюмом. и я очень ей гордилась, когда она вежливо задавала ему вопросы. мне кажется, она хорошая замена мне. не хочется оставлять кофейню без дурацки разговоров и интриг.
парень-программист сегодня прошёл мимо нашей кофейни. я видела его в окно и у меня, по старой памяти, случился сердечный приступ. я, от ужаса, вышла курить на улицу и долго болтала с каким-то промоутером про его развод. а программист так к нам и не заглянул. я все думаю о том, что какая-нибудь из наших встреч будет последней. и мы больше никогда не увидимся, а он даже не знает ничего. это все была такая странная и веселая история. все наше взаимодействие так разгоняло мою жизнь, а ему даже ничего не приходилось делать для этого. господи, и он даже никогда об этом не узнает! не узнает всю эту глупую историю. какое упущение. его бы это повеселило.
ещё приходил парень из бара. он был злой, не хотел со мной говорить, сказал, что устал и хочет спать. придурки сделали ему неправильный кофе, и он разозлился и хлопнул дверью. девочка с которой я работаю потом писала мне в вотсе, что он очень хороший, «настоящий мужчина, просто такой человек». и что нам с ним срочно надо пойти на свидание. ну да, есть только одно сковывающее обстоятельство - он меня ненавидит. он любит только нашего баристу, который заебался работать и не хочет отрабатывать, поэтому делает все, чтобы его уволили. придурок. обожаю его. тоже не могу поверить, что мы скоро разбежимся.
вообще, я в хорошем настроении. мама завтра хочет посмотреть со мной футбол… манчестер сити - челси. придётся прогулять последние пары. ну и похуй. джека грилиша я люблю больше детей инвалидов и их праздников. популярное мнение.
а ещё у моей лучшей подруги завтра день рождения. я заказал ей капкейки и очень надеюсь, что они приедут утром, потому что вечером я хочу встреться с лизой, которая улетает в австрию в воскресенье.

Я ненавижу себя, я не заслуживаю существовать, я не обеспечиваю своё существование. Я паразит материальный (меня так или иначе, больше или меньше, но всё ещё кормят), паразит эмоциональный (питаюсь топливом из чужих жизней), паразит экзистенциальный (упорно заимствую чужие смыслы, с завидным постоянством блюю ими, потому что они не мои, а потом всё равно заимствую). Когда я перестаю позволять себе два последних вида паразитизма, то внутри становится пусто, тоскливо и злобно. Но всё лучше, чем пребывать в иллюзиях и гоняться за солнечными зайчиками из чужих зеркал.

Из моих рук выпала та лупа, которой можно собрать в фокус всё хорошее во мне, и с каждым днём, с каждым годом найти её всё труднее.

Работу свою (нынешнюю) я тоже ненавижу, потому что давно выгорела и выросла из этого, но сменить её мешает растерянность, трусость, растущий дефицит внутреннего ресурса, комплекс отличника, осознание, наконец, что никому в найме такой человек просто не будет нужен.

Мне всегда были глубочайше омерзительны такие люди. Видимо, неспроста. Реактивное образование, хе-хе.

Если когда-нибудь мне удастся из этого выбраться, то, честное слово, я смогу до конца жизни зарабатывать на этой истории и ted talks. Ведь я знаю, что вообще-то отсюда не возвращаются.

когда я хочу сказать все то, что всплывает на душе, получается только закричать

5 утра
Сижу на кухне с кошкой на коленках, пью остывший кофе. Через час надо выходить на съемку. Энергия где-то внутри течет размеренным потоком.
Я превратилась в хорошенькую лгунью за эти полгода.

Близкие люди всегда вызывают у меня какие-то чувства помимо дружеских. Зеркальщик ассоциируется у меня с безопасностью. Сияющей бронёй, призванной защитить.

Сегодня после работы я еду с головой окунаться в это чувство.