Так странно. Люди так хотят стать «ближе». Расскажи мне о своих проблемах, поделись, что на душе… а потом ты оказываешься в их глазах комком негатива, и ты жалеешь, что вообще что-то рассказал.

затарил базилик, шмат сыра, соуса итальянского простого курицы копчёной, грибов свежих, чесночку и тесто поднимается, будет пицца

Все было бы гораздо проще, если бы все делали свою работу, как положено.

Настроение сверстать себе сайт-визитку в стиле "я умею примерно нихуя, но у меня есть потребности и кошка, которую нужно кормить" просто потому что верстка успокаивает моего внутреннего контрол-фрика.

Что мне делать с этой самовлюбленной и одновременно презирающей частью себя, которая нуждается в восхищении окружающих, и при этом ненавидит зависимость от чужой оценки.
Я просто хочу спокойно жить, но одновременно, мне нужен экшн.

Smultronstället в дословном переводе со шведского означает земляничное место. Данное выражение также является идиомой, служащей для обозначения любимого места, заветного уголка, связанного с положительными эмоциями и воспоминаниями.

Я не могу найти свое земляничное место, всюду все словно одинаковое, как под копирку. Бесконечный день сурка. Найду ли я хоть что-то в мире, в жизни, что принесет мне счастье?
Я часто смотрю на Марго, как она волнуется о своей семье, как она любит своих близких, мне это не понятно, я не понимаю что такое само чувство "любовь". Что испытывают люди, когда любят кого-то? Как они живут? Видят ли особенные сны? Я выросла на классической литературе, я осознаю Что это, но как же это непостижимо для меня.

когда мне было 18 лет, я впервые в жизни поехала получать медицинскую книжку. если честно, это была какая-то шарашкина контора, где ты проходишь 4 врача и сразу получаешь справку о том, что полностью здоров. мне нужно было сдать кровь, мазок из горла и флюорографию. последним врачом был пожилой армянин, который сразу стал мне рассказывать анекдоты. он сидел за большим монитором, я голая по пояс прижималась к этой жуткой штуке, а по радо играла песня группы queen - doing all right. я похвалила его музыкальный вкус, и он мне ответил:
— я всю жизнь слушаю эти песни, обожаю их, но перевода совсем не знаю.
— да ладно? т.е. вы не знаете о чем эта песня?
— понятия не имею!
— давайте я вам расскажу. он поёт о том, что его жизнь может быть ужасной, а может быть хорошей, но он, в конце концов, все равно уверен, что все будет хорошо, что все наладится.
мужик просиял, лёгкие были впорядке, а я очень полюбила эту песню после того дня. я слушаю ее, когда мне плохо, чтобы мёртвый фредди меркьюри сказал мне, что все будет хорошо.
и сегодня я тоже в это верю, опаздывая на встречу со своей подругой, потому что смотрела матч псж, где дебютировал серхио рамос. а потом я ещё 10 минут провела в кофейне, ждала свой фильтр кофе и смотрела на руки парня-тебя. но я все равно знаю, что жизнь идёт по плану. и что в конце все будет хорошо.

я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

забавно что раньше это был один человек
а теперь это люди, почти все, кого я знаю

долго с мамой мусолили эту тему, она спрашивает, что случилось, а по факту ничего конкретного, но все вместе, и я сказала, что больше не хочу ни с кем общаться, я устала

почему-то важно было услышать ее мысли на этот счёт, и получила в итоге надёжную поддержку
номер новый тоже с ней выбирали
и работу новую тоже выбираем вместе
и в принципе больше общаемся, с папой особенно
и для меня этого общения хватает, и только такое нужно (сейчас), у них дома мне снова становится лучше, хоть и бываю я там только по выходным, но мы смотрим сериалы, обсуждаем историю, проходим забавные тесты, гуляем по вечерам с пёселем, так хорошо на душе

столько проблем прошли, истерик, ссор, но потом я все равно прибегаю обратно, и мы все решаем, и никогда в своей жизни я от них не убегу
от кого угодно, но не от них </3

скажите пожалуйста, где грань между дебильным юмором и абьюзом
спасибо

*предупреждаю, мат*
сука. в очередной раз и с ничего. тебе блять смешно с того, что ты делаешь?
а мне нет.
ты не слышишь, как я прошу прекратить.
это шутка, пока смешно обоим.
да, мое чувство юмора хуже твоего и шутки мне твои плинтусные не нравятся.
но мы посмеемся и вроде бы потом все.
но с каждым новым разом я задумываюсь, а что если ты и не унимаешься на самом деле? и я не знаю, какой трындец ты там можешь вытворять за моей спиной.

я начинаю задумываться, а собственно какого черта я должна это воспринимать вообще и терпеть?
да, я более "ранимая", чем ты - контейнер с серной кислотой
но разве дружба не о том, чтобы ты умела вовремя остановиться?

у нас с тобой есть что разделить
и воспоминаний у нас немало
и это меня держит

но.блять.я.выхожу.из.берегов.

на что ты меня испытываешь?
скажу ли я ему? пошлю ли я тебя на три буквы? заблокирую ли тебя?

с другой стороны, я начинаю сомневаться - а не посчитаешь ли ты это слабостью и не будешь смеяться с меня

но разве это слабость - избавляться от того, кто несёт тебе боль

это все невинные шутки, кажется
идиотские галимые примитивные тупые просто ненавижу, это не твой уровень

я воспринимаю все близко к сердцу?
да, это проблема, конечно же

но главная проблема в том, что
зная
об
этом
ты
этим
пользуешься

не видя берегов и не слыша меня.

возможно когда-то ты меня потеряешь
но тебе, полагаю, будет плевать