моя последняя пятница на работе. это не моя последняя смена, но последняя пятница.
в кофейне суета, много народу. и нас самих и гостей. когда я пришла, мы все стояли за баром и болтали про лучшие времена. у всего этого есть горько-сладкий вкус, несмотря на то, что мы постоянно смеёмся. просто смешных историй гораздо больше, чем грустных. наш бариста ещё был там, когда я пришла, поэтому мы немного поработали вместе. для меня зто важно почему-то. потому что я очень его люблю и мне печально, что мы расстаёмся. забавно меняются лица наших гостей, когда я говорю, что в воскресенье мой последний день. боже, и мне, если честно, очень горько от всего этого. я с удовольствием готовлю кофе, зная, что скоро я перестану зто делать вообще. еще из грустного: учу соню закрывать кофейню. объясняю ей про отчеты, про списание и все такое. для меня это всегда было медитативным процессом - заполнение всех этих бумажек. и я (вроде как) хороший учитель. очень замечательно, что есть соня. мы не очень долго вместе работаем, но я к ней привыкла. и очень печально, что мы больше не работаем вместе. сегодня мы весь вечер раскрашивали раскраски, которые существуют в нашей кофейне ради детей. и это было удивительно спокойно и весело. и, наверное, хорошо, что мою последнюю смену мы тоже работаем вместе. я очень рада, что она появилась, потому что она хорошая замена мне. и это успокаивает.
раньше мне казалось, что самое печальное в увольнении - снова перестать быть частью чего-то. сейчас я поняла, что если ты раньше был этой «частью», то ты не перестаёшь ей быть. ты навсегда остаёшься.

И вот опять начало накатывать… Конечно я знаю почему. Ни при каких обстоятельствах нельзя останавливаться, это закон выживания в таких условиях. Но теперь при куче обязанностей, я не могу как раньше, встать и идти куда глаза глядят, не могу сесть в свое любимое метро и уехать на другой конец города. Только обязательно, чтоб на красном была пересадка через переход, чтобы за эти две минуты, шагая по извилистому тоннелю под звуки какого-нибудь музыканта, я успел надышаться креалином, или чем там мажут шпалы. И не могу, как в прошлый раз, сесть на электричку и ехать в самую дальнюю деревню со всеми остановками-это что б подольше, пройти по перрону и ближайшей улице, испытать судьбу на наличие местной шпаны которая щедро раздает пиздюли, таким как я приезжим, по их мнению, городским мудакам, и опять на этой же электричке в полночь вернуться домой. И тем более, как в тот же отходняковый далёкий год, я не могу купить билет на поезд до Иркутска, чтобы посмотреть на старика Байкала и вернуться назад. Надо же тогда этот билет стоил всего 2500, какие смешные цены тогда были. Как в последствии выяснилось, не получится сгонять по-быстрому на хужир, потупить у воды и вернуться в понедельник ко 2 паре. Хорошо, что я тогда не понял по билету, что время там Московское, а не местное, и не успел я на поезд, и не наломал кучи дров. Стал замечать, что зависаю на некоторых предметах, а иногда вовсе смотрю сквозь них как "пассажир". Одним из таких предметов стали часы на стене. Я их купил несколько лет назад в Икее ещё когда ходил улыбался. У них циферблат с большими цифрам и металлический хромированный корпус, очень похожи на те, что висели на советских деревянных железнодорожных вокзалах. Этой ночью мне повезло больше, чем в прошлые, я как то уснул сразу и только потом проснулся в 3 часа ночи и начал пялить в часы и думать о том в какую передрягу я опять вляпался. С 3 до 5 я пытался относиться нормально, к тому что тебя прёт кто то другой. Причем засаживает тебе так, что глаза выкатываются, просто иначе зачем тогда "вот это вот все". И вроде я даже привык к такой мысли, но одно дело придумать себе это и относится к этому нормально, и совсем другое узнать об этом по настоящему, хотя бы косвенно, и отнестись к этому как минимум с пониманием. С 5 до 6 просто закрыв глаза мучался и ждал когда там уже прозвенит будильник. В общем, по ощущениям и по давнему опыту можно предположить что дело дрянь и отпустило бы меня хотя бы к лету…

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

это я. опаздываю на встречу с мамой на час, потому что в ту кофейню привезли новое зерно и я жду свой v60. очень радостно болтаю с парнем-тобой о способах приготовления кофе. я рассказываю ему про мой опыт с аэропрессом. и про дрип-пакеты. мы обсуждаем кемекс и мое увольнение. парень-ты рассказывает мне про соревнования барист, где чувак добавил ванильный сахар в эспрессо. я в восторге от всего этого, от этих кофейных разговоров. и меня даже немного отпускает от очередного приступа тлена из-за смерти тони. я чувствую себя сильно лучше, когда выхожу оттуда. я даже чувствую себя счастливой. я даже не испытываю печали от того, что как будто бы говорю с тобой. вообще, я никогда не чувствую печаль, если мы с ним разговариваем. я чувствию грусть и безысходность потом, когда уже выхожу из кофейни. но пока я там - мне хорошо и спокойно. черт, если бы он только знал, что так сильно поднимает мне настроение просто своим существованием…

если кто-то запивает печаль, то я засматриваю ее. видимо. в день твоей смерти я проснулась очень поздно с ужасной простудой, но все равно утащила маму в кино на новую матрицу. мы не говорили про тебя, ни про что не говорили. я люблю маму за это. я старалась вообще отгородиться от этих мыслей. я доехала на такси до кинотеатра, купила ведро попкорна, мы посмотрели фильм.
матрица - мой любимый фильм всю жизнь. это любимый фильм моей семьи. он был у нас на кассете, потом на диске, потом мы купили его на иви. с самого глубокого детства, когда у меня спрашивают про любимое кино, я называю матрицу. я смотрела ее миллион раз на русском, на английском и пару раз на украинском ради прикола. я знаю каждое слово, клянусь. и поэтому, когда вышел трейлер 4 части, и мы с мамой увидели его - первой реакцией было нечаянно вырвавшееся слово «пиздец». мы тогда сразу решили, что не пойдём. но, конечно, не смогли пропустить. новый фильм мне не понравился. хотя и ожиданий особо не было. эмоций он никаких не вызвал, было скучно, непонятно и очень грустно. я вроде плакала на каком-то моменте, но больше из-за общей эмоциональности дня. потом мы долго блуждали по перекрёстку в поисках чего-то вкусного, приехали домой и пересмотрели первую часть.
в воскресенье я работала. мы с нашим баристой смотрели футбол целый день, делали инвентаризацию по бару, пили облепиховый чай. домой я ехала очень уставшая и больная. думала о том как приеду и буду смотреть матч псж, но мой друг написал, что купил нам билеты на паучка. и пришлось ехать на паучка. для меня нетипично было НЕ пойти на первую премьеру нового фильма марвел, но я не пошла. наоборот, я настолько было разбита после финала, что больше ни разу не ходила на первые марвел-премьеры. наташу я вообще не смотрела. мои друзья издевались надо мной из-за этого. боже, да что со мной такое? когда вышел первый железный человек мы с папой случайно пошли на самый первый сеанс. и потом это стало традицией. я ходила на каждую первую премьеру каждого фильма марвел. десять лет. для меня это всегда было так важно. и это было важно до самого конца. до самого финала. но не суть. короче мы сходили на паука. я была в восторге. фильм потрясающий, такой какой он и должен быть. и я очень страдаю от того, что мы не можем посмотреть его с сестрой, потому что у неё ковид. там есть такие вещи, которые поймёт только она. и меня убивает это. нам надо поговорить…
а сегодня мы с дашей ездили на павелецкую пить аэропресс. мне не очень зашло, но может я просто выбрала неправильное зерно. было так холодно и ужасно, но я рада была побыть с дашей. все мои друзья хотели пойти на паука сегодня, но в итоге слились. мы пошли вдвоём. хотелось сводить дашу на этот фильм тоже. мы дико угарали по марвел, когда учились в 11 классе (как и весь мир тогда) и было классно пережить все это еще раз вместе.
а еще утром я заходила в ту кофейню, где работает парень-ты. когда я зашла, он разговаривал с какой-то девушкой, которая попросила у него сахар для своего v60. мы с ним обменялись взглядами, которые были полны отвращения. зачем пить фильтр, если ты кладёшь в него сахар? может ещё молока туда налить? кринж. парень-ты мне улыбался. я была рада его видеть. он очень бодренько мне сказал, что им привезли новое зерно для альтернативы. я ответила, что очень рада, но расстроена, потому что у меня нет сейчас времени на фильтр. нужно будет зайти к ним завтра и попробовать это новое зерно. так мило, что он меня помнит и помнит, что я пью у них альтернативу, и сообщает мне о новых поставках. это мило. мило как и все вещи, связанные с парнем-тобой.
соня (девочка-бариста с моей работы) сегоня писала мне, что меня спрашивал какой-то азиат, который не говорит по русски. и я поняла, что это был мужчина из чикаго:( боже, солнышко, мужчина из чикаго, которого зовут как супер-компьютер тони старка. я скучаю по нему. и я надеюсь, что он придёт на этой неделе. потому что она для меня последняя. в воскресенье мой last day на этой работе. и это невероятно.
и все равно, несмотря на насыщенность этих дней, я думаю о тебе часто. такое ощущение, что ты есть во всех моих воспоминаниях. в старых и в новых. я хожу на марвел и вспоминаю как сильно плакала после «войны бесконечности», потому что это был первый фильм марвел без тебя. мне было очень грустно от всего, что произошло на экране, но самое ужасное - тебя уже не было. и мы не обсудили. и «финал» мы не обсудили. мы не обсудили как стив вытаскивал тони с жтого корабля в начале фильма. мы ничего не обсудили. ты ничего не увидел. не увидел окончание этой истории. и это такая драма для меня. мне бы больше всего на свете хотелось сейчас сидеть с тобой на кухне всю ночь и ссориться из-за заковианского договора. мне бы больше всего на свете хотелось держать тебя за руку, когда тони сделал щелчок.

вообще, это общение - один большой триггер для моей, как выяснилось, нарциссической травмированности.
держаться бы мне от него подальше.

Главное не выиграть или избежать проигрыша, возможно главное теперь само наслаждение от игры и получение эффекта обезболивающего от реальности. Я просто действительно люблю людей и свои странные игры с ними или инфополем, понятные одному мне.

В сегодня лет поняла, что оказывается людям важна твоя симпатия, и ее нужно проявлять, тогда в большинстве случаев человек тоже будет расположен к тебе.
Ах, как же теперь жить, мне так нравилось игнорировать обьекты моих симпатий и передавать им сигналы силой мысли.

Мне еще даже тридцати нет, а я уже неизлечимо озлоблена на мир.
Реалии жизни в обществе таковы: или ты, или тебя. Если хоть раз покажешь свою слабость, этим непременно воспользуются нехорошие люди. И твою доброту и вежливость они будут воспринимать как слабость, будут наглеть еще больше.
Именно доброго и доверчивого человека называют "лох". "Лохов" не любят. Ими пользуются, их обманывают, над ними смеются. Им говорят: сам виноват.
И изменить это нельзя. Я тоже когда-то была "лохом". Мною пользовались, меня доставали те, для кого я была недостаточно "крутой". Тогда во мне не было этой ненависти, я просто хотела, чтобы они оставили меня в покое. Это было давно. Сейчас я выросла, но простить никого не смогла. Иногда мне снятся эпизоды собственного прошлого, которое я была бы счастлива забыть, и это заставляет меня проживать их снова и снова.
Я презираю себя за свою слабость. И презираю людей за то, что они воспользовались ею не один раз.
Во мне кипит ярость сейчас, когда я это пишу. Понимаю, что хуже от этого только мне, ведь тем самым я наношу вред своему здоровью. А как прекратить? Только изолировать себя от общества. Но увы, это невозможно сейчас…

4:18
Переживаю за котёнка, несу её сегодня стерилизовать.
Но всё должно быть ок. Вет клиника, недалеко от дома, попону дадут, после операции присмотрят. Надеюсь.

Нытьё - бесполезная штука в большинстве своём. Полезная тем, что подсвечивает бессилие, мнимое и реальное.
А ещё это выгодно, чтобы получить социальные поглаживания, или даже спасителя найти.