Я встала с твердой уверенностью сделать себе атмосферное утро.Ну знаете, пить кофе в тишине, смотреть в окно и размышлять о чем-то. Утро мне кажется идеальной порой для этого. Жаль обычно пропускаю этот ритуал из-за графика работы.

Чайник громко щелкает выводя меня из мыслей, и я заливаю воду в растворимый кофе, заранее зная что получится дерьмо. Я старательно размешиваю сахар и делаю первый глоток… ахах… Можно ли считать что у меня хорошая интуиция?

Глоток кофе.Гарячий, сладкий но на вкус как вода. Никакого удовольствия. Можно сделать бутерброд и запить его этой отвратной жидкостью, но тогда потеряется утренняя атмосфера покоя. Хотя она и так потеряна, стоило выйти на кухню и понять что сегодня побыть в одиночестве тебе не дано.

Утро моей мамы начинается с громких поздравлений каких то родственников по телефону, для меня же очередным шумом который мой мозг попросту оказывается воспринимать.И вот я сижу, в окружении сигаретного дыма и жду пока остынет мой отвратительный кофе.
Сигареты… Мне сложно понять как люди получают расслабление от медленного вдыхания смертельных паров. Не то что бы я кого-то осуждала, нет, просто есть столько способов себя убить а люди выбирают медленную смерть которая поедает тебя из нутри. А позже, когда им диагностируют рак, искренне удивляются, что же такого они сделали в своей жизни, что "господь" их покарал.Это до безумия глупо.
Господь… Я многих вещей не понимаю, и вера в какое то высшее божество мне тоже далека. Но об этом в другой раз.

Сейчас я просто наслаждаюсь утренним покоем. Мама, посмотрев на меня, видимо решает что-то и не проронив ни слова выходит из кухни. Выдох.Спасибо. Даже при необходимости с кем то поговорить, она иногда оставляет меня в покое. Иногда.

Проведя ее вопросительным взглядом, возвращаюсь к записям, изредка поглядывая в окно. Вдруг там что то интересное произойдет. Ахах. Но ничего не происходит. Я делаю последний глоток и возвращаюсь в комнату. Все таки атмосферное утро удалось.

-Я был несправедлив…
-Именно!
-…несправедливо добр к тебе. Такого больше не повторится.
Я почувствовал, что что-то изменилось. Будто я стал больше и и заполнил комнату. Она пошатнулась и сделала шаг назад.
Я впитал каждую эмоцию, выброшенную в меня и хмыкнув, вышел из комнаты.

я потеряла столько денег и людей в этом году, вернуть бы деньги.

В одной известной хорошей песне Нойза он говорит, мол, "я всё исправлю, починю и налажу, если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет".

В позапрошлом году, хоть и в самом его конце, на свои древние грабли я прыгнул с разбегу. И поступил, как дурак, по сути. И наделал очень много ошибок. Таких, которые мне нужно было наделать.

Начинали этот год и заканчивают его два разных человека.

В этом году я повзрослел.

В этом году я осознал себя во многих аспектах.

Я набил кучу шишек, столько, сколько не набивал раньше. И хоть они до сих пор иногда болят, пользы от них несоизмеримо больше, чем вреда.

Я почти перестал ненавидеть. Её - за приём в декабре, за четыре месяца заливания непонятно чего мне в голову, манипуляции, крики и истерики. Себя - за молчаливое или не очень согласие, подчинение и слабость. Наверно, чтобы перестать ненавидеть полностью, нужно намного больше времени. И, желательно, полная изоляция от общения с этим человеком. Последнее невозможно. Об этом я, если честно, жалею. Но когда было легко, верно?

Она рассказывала, что получила из-за меня свой первый седой волос. Что ж, пускай. Надеюсь, она никогда не будет красить волосы. Мне она подарила первые крупинки… Мудрости, что ли? Их ничтожно мало, но они есть, я их чувствую.

Кажется, я и правда вырос.

Пусть вся ненависть останется в этом году. Пусть в следующий перейдут только надежды, мечты, стремления и всё хорошее, что у меня сейчас есть.

Дальше будет намного веселее, свободные дни я вряд ли когда ещё найду, разве что вечера. Ну и пусть. Достаточно прокрастинировал, пора заниматься делом.

В 22-й вхожу с дурной головой и первыми предвестниками крепатуры от дня на борде, но это меня ничуть не расстраивает. Я снова буду со своей семьёй, как и много лет назад. И другого сейчас мне не хочется.

Я заканчиваю этот год с осознанием того, что у меня всё, по большей-то мере, хорошо. В разных сферах. И смею выражать надежду на то, что дальше будет лучше. Ну, надежду никто, никогда и ни у кого не отнимет. И это очень меня радует.

Большое спасибо за все неприятности, что со мной случились в этом году, за все ошибки, которые я совершил. Без этого я так и остался бы абсолютно прошлогодним. И большое спасибо за всё хорошее, конечно. И за противоречивое тоже.

10:40. Пора готовиться есть салаты.

Низкий тебе поклон, мой 21-й. И ещё раз спасибо тебе за всё.

сейчас почему-то вспомнилось, что когда я училась в начальной школе, у меня была подруга лена. мы жили через дорогу, очень драматично познакомились и тусили все пиздюшнство вместе. однажды мы сидели на перемене или на продлёнке, обсуждали музыку. лена мне рассказывала, что ей очень нравится песня земфиры «спид». ей настолько эта песня нравилась, что она в своём дневнике написала эссе на 4 страницы, объясняющее смысл и ахуенность текста. у меня в голове всегда эта история всплывает, когда я думаю о том «там ли я нахожусь». и вот 31 декабря, сегодня новый год, 10 числа у меня начинается сессия к которой я вообще не готова. и я сижу перед пустым вордовским документом, не могу написать эссе. и все думаю о том сочинении десятилетнего ребёнка о песне земфиры. мне кажется, в жизни стало слишком мало вдохновения. в моей учебе слишком мало вдохновения. а насколько я помню - если ты горишь своим делом, то ты не смотришь в пустой лист, а просто… делаешь?
дашу пару часов назад развернули на границе. не пустили в варшаве на самолёт до торонто, потому что у неё не было пцр теста. не знаю почему она его не сделала. возможно, думала, что просто с прививкой тоже можно. в любом случае, это ебучая ситуация. просто ужасная. поэтому новый год мы, кажется, встретим на одном континенте. и, дай бог, вместе. я очень надеюсь, что она приедет к нам на новый год, а не будет рыдать у себя в квартире, поедая салат. январские праздники мы тоже проведём вместе, потому что у неё ещё и виза кончается завтра. короче, если вам сегодня кажется, что весь мир против вас, то подумайте о моей лучшей подруге, которая сейчас 14 часов будет ждать обратного самолета в москву. и пожелайте ей удачи.
я под конец года становлюсь какая-то размазанная. сегодня мы сидели с настей в кафе, где подают только завтраки, ели блинчики и пили шампанское. мы обсуждали похороны, которые пережили в этом году, я рассказывала в красках про смерть моей бабушки. и когда история подошла к моменту, где мы с сестрой читаем бабушкину записку, которую она прикрепила к инструкции по своим похоронам… я заплакала. немножечко, но все равно. мне даже стало приятно от этого. все-таки я обычный живой человек, который может проявлять эмоции на людях. круто.
парень-бариста сегодня сказал мне «здравствуйте». это провал. кажется, я так сильно его заебала тем, что не могу начать обращаться к нему на «ты». и он решил просто сам обращаться ко мне на «вы». это реально провал. но, кстати, если подводить итог года. то появление этой кофейни в моей жизни - хорошое событие. теперь я могу пить крутой кофе прямо около дома. и, вроде, ребята, которые там работают, привыкли ко мне и у нас нормальные отношения. ну… мне бы хотелось так думать. мне бы хотелось, чтобы парень-бариста не считал меня конченой, а считал меня хотя бы забавной. пусть это будет мое новогоднее желание.
я купила себе большую бутылку текилы и шампанское. завтрашний день планирую провести полностью в состоянии алкогольного опьянения. утром я проснусь дома у родителей, абстрагируюсь от своих племянников и буду игнорировать нарезание салатов. проживу так до 5 вечера. а потом буду пить шампанское, смотреть свой новогодний фильм, схожу выпить кофе, сделаю красивый блестящий макияж, оденусь и буду стараться не плакать. и ночью спокойненько отключусь лицом в салате в окружении своих друзей. и этот день просто кончится. и можно будет о нем забыть.

хочется все успеть перед новым годом. как перед смертью, реально.
после увольнения у меня каждый день наполнен встречами с моими друзьями. я хочу всех увидеть, со всеми поговорить. мне как-то хочется выбраться из этой огромной тоски, которая проникла внутрь, но получается плохо. я знаю, что не выгляжу печальным человеком. я, скорее, наоборот кажусь бодрой и весёлой, но боже. не знаю как жить по-другому. я так привыкла изображать это счастье, веселить всех, никого не напрягать, что забыла другой путь. и приходится оставаться на этом.
этот год был ужасным. по многим причинам, которые не хочется вспоминать. начиная от смерти моей бабушки, заканчивая ебучим парнем-баристой, которого я не могу внутренне отделить от тебя. и это была последняя капля. знаю, что следующий будет такой же. бессмысленный, наполненный кучей проблем и дерьма. я знаю, что снова никого не встречу, что снова буду тухнуть в одиночестве, гоняясь за твоим призраком. снова и снова. останусь никем и ни для кого. буду жить эту прежнюю жизнь. всем совру, что все круто, а они поверят. и это существование так и останется. лишённое даже капли смысла, обесцененное.
у меня нет ожиданий, потому что они были всегда и никогда не сбывались. поэтому теперь я просто знаю, что все будет плохо. и от этой мысли мне сегодня удивительно легко.

сегодня я спала полтора часа. всю ночь меня мучала дикая бессонница, просто какой-то кошмар. я так и знала, что буду очень волноваться перед своей последней сменой. но мне все равно пришлось встать в 6, чтобы в 8 уже открывать дверь кофейни. в последний раз.
это было удивительно спокойное утро. я слушала земфиру, красилась, в маршрутке читала последние футбольные сплетни. и мне не было ужасно или тяжело от такого раннего подъёма, потому что сегодня я точно знала, что это в последний раз. было очень холодно и темно. в метро со мной ехал мужчина, который держал в куртке маленькую собачку. я всю дорогу за ними наблюдала, мы даже пару раз друг другу улыбнулись. потом я вышла на новокузнецкой, погладила нос медной собачки - маленькой статуи около японского ресторанчика. и в последний раз своим ключом открыла дверь. кофейня встретила меня огромным количеством тортов, которые мы заказали на новый год. и я все утро потратила на перетаскивание этих тортиком в морозилку. последний раз настроила помол, последний раз заполнила утренние отчеты. именно утро было грустным. я немного поплакала в подсобке после разговора с мужчиной-американо с молоком. я сделал ему кофе, размешала сахар, он очень тепло со мной попрощался. и это было действительно тяжело, потому что он был одним из наших самых первых постоянных гостей. он был первым человеком, который начал обращаться к нашему бариста по имени. и это было действительно трогательное прощание. по радио играла песня гарри стайлса falling.
весь день наши постоянники приходили и прощались. кто-то специально пришёл в это воскресенье, чтобы поболтать со мной перед увольнением. а кто-то не знал и приходилось рассказывать. мне было печально от того как менялись их лица. но было даже как-то приятно видеть, что они правда расстроились. некоторые говорили, что ходили в нашу кофейню только из-за меня. это очень приятно.
людей было много для воскресенья. я много готовила кофе, делала эти сложные напитки «для свиданий» со взбитыми сливками и всякими печеньками и посылками. разбирала бумаги, убиралась в подсобке, решала предновогодние вопросы с печеньем и тортиками. и это все было так привычно. этот день почти не ощущался последним.
ксюша - девочка с которой мы раньше работали, но которая уволилась летом - специально приехала в кофейню, чтобы поздравить меня с последней сменой. мы немного посидели в зале, выпили новый вишнёвый чай, вспоминали самые смешные моменты прошлого года. пока мы сидели за столиком - наши постоянники все ещё приходил прощаться со мной. один мужчина купил мне булочку в качестве увольнительного подарка. меня это дико тронуло. мы потом ещё какое-то время стояли в зале и обсуждали английский язык, учебники и какую-то лабуду. я дала ему пять на прощание.
когда мы с ксюшей пошли курить - охранник из букмекерской тоже подошёл с прощальной речью. мы даже зачем-то сфотографировались.
девушка, которая пьёт американо и ест наполеон, очень расстроилась. она долго паниковала и расстроено спрашивала куда я потом пойду работать. мы с ней обменялись инстаграмами, а потом она долго меня обнимала. я тогда тоже чуть не заплакала. это все довольно эмоциональные вещи.
черт, я очень переживала из-за того, что не смогла запомнить свой последний кофе. мне бы хотелось приготовить кому-то какой-нибудь напиток напоследок, но в последние пол часа никто не хотел кофе. и людей было мало. поэтому я смирилась. еще мне хотелось закрыть кофейню в последний раз, заполнить отчеты самой, помыть кофе машину. и вот когда я уже окончательно все это сделала и отправила соню закрывать двери - мужчина-тиндер-свидание пришёл. я была настолько рада его видеть! рассказала ему, что увольняюсь. и что мне очень хочется сделать кому-то кофе напоследок. и он попросил большой капучино, а потом сказал, что у него есть для меня подарок. он отдал мне маленький плетёный мешочек с бутыльком увлажняющего масла. этот мужчина хозяин какой-то косметичкой фирмы, а масло из его новой линейки. меня это так сильно тронуло. мы распрощались, обменялись инстаграмами и он ушёл. я снова отправила соню закрывать двери, но ей помешал наш яндекс-курьер. этот парень иногда ходит к нам между заказами, чтобы посидеть в тишине с чашкой кофе. и так вышло, что моим последний кофе стал маленький американо для этого парня. когда я делала его, по радио играла песня fix me группы coldplay. и мне стало очень печально от этого. мы распрощались с курьером, я опять отправила соню закрывать двери, но ее опять прервали. два брата, которые ходили к нам ещё в старую кофейню. я делала им облепиховый чай, рассказывала про свои планы после увольнения. они сказали, что ходили сюда только, чтобы поболтать со мной. ну и из-за вкусного чая. это тоже очень трогательно. и я была рада их увидеть, мы тепло попрощались.
потом я выключила везде свет, напечатала все отчеты, выключила свет в холодильниках. соня пошла переодеваться, а я ещё немного постояла в пустом темном зале, пытаясь прочувствовать момент. мы оделись, включили сигналку и вышли. на улице было так холодно, шёл снег. я закрыла дверь своим ключом, проверила действительно ли она закрылась, а потом отдала его соне. и это был грустный момент. действительно последний и печальный. мы обнялись, стояли так пару минут под этим мелким неприятным снегом, а потом пошли к метро. я чувствовала счастье и облечение.
вообще, эти 1,5 года в кофейне были действительно счастливыми. со мной произошло столько хорошего, столько прекрасных историй случилось. самое грустное - расставаться со всеми этими лицами, которые окружали тебя каждый день. и мне невыносимо грустно от этого, но и легко тоже. вечером я написала в рабочий чат, чтобы они не звонили мне завтра в 7 утра (как обычно они это делали). и когда я увидела, что наш бариста ответил на мое сообщение стикером с плачущим тоби магуаером, поняла - это правда была моя последняя смена.