зараз усі проблеми неважливі.
усі ті робочі питання, сварки з друзями і батьками - неважливі.

мрію тільки, щоб усі рідні, близькі та навіть незнайомі люди уціліли.
будь ласка, нехай це вже скоріше закінчиться.
звичайно перемогою.
але скоріше.
будь ласка.

- я боюсь что меня уволят
- я испытываю раздражениние не людей
- меня угнетает одиночество и я считаю что я не смогу одна справиться
- я испытваю отчаяние и боль за ситуацию в рф и ук и пост-снг

я постоянно хочу сюда что-то написать, но не могу. у меня вообще теперь проблемы с отображением жизни в интернете. не знаю как себя вести. не знаю что говорить. не знаю - соскучился ли ту кто-то по мне. если честно, я не особо понимаю сколько людей меня тут читают, но ладно.
несколько дней назад проснулась и поняла, что мозг включил какую-то защитную реакцию, и я больше ничего не чувствую. блин, тупо, конечно, но вы смотрели «дневники вампира»? там у вампиров была такая функция организма - они могли отключить чувства. если с ними происходило что-то травмирующее и плохое, то они могли просто прекратить это. идиотское сравнение, но это хороший пример, когда пытаешься рассказывать людям, которые никогда не сталкивались с таким, о своём состоянии.
иногда я очень паникую. думаю, многие переживают это. накатывает холодный ужас, когда читаешь новости. сразу начинаешь продавать все на авито, прививать котов, брать академ, но потом проходит. и ты дальше живешь.
дни однотипные. глина и футбол - мои занятия. я сейчас смотрю реально много футбола, это относительно странно. лигу 1 и апл у нас больше не показывают. эти новости вызвали у меня жуткую панику, если честно. ну… лигу чемпионов ещё можно посмотреть легально. позавчера реал играли с псж. и это был (неожиданно) счастливый-счастливый вечер. я правда очень радовалась впервые за много дней. реал, конечно, удивительные.
с универом свои приколы. пришли новости, что с 14 числа отменяют дистант. девчонки сразу сошли с ума. блядский универ нереально вовремя. я как представлю, что нужно будет опять ездить, вернутся все эти песни, пляски, грим, актерские этюды… в дрожь бросает. добро пожаловать в творческий вуз, конечно… короче мы написали коллективное письмо, что хотим остаться на дистанте. моментально вся группа его подписала. минут за 10. я с каким-то внутренним успокоением подумала: «мои». ждём ответа.
в субботу у моего друга день рождения. с ужасом думаю о том, что придётся идти с мальчиками в бар. что со мной стало? я почти не общаюсь с друзьями сейчас. мы редко видимся. не знаю почему так происходит. просто всем тяжело. и я не очень готова разговаривать. но будет тупо пропускать день рождения, мы с этим парнем знакомы уже 8 лет. и я правда люблю его, поэтому, думаю, должна красиво накраситься и пойти туда. ведь это же просто мои друзья…

Как бы тяжко ни было кому-то, другим может быть все равно. На сайтах мне по-прежнему вылазит контекстная реклама шугаринга, американские стендаперши и блогерши из моих подписок постят новости о предстоящих гигах - это я написюкала 24го февраля.
Сейчас имею сказать, что человек-подлец ко всему привыкает. Вообще, классику неплохо перечитать. Палата номер шесть навсегда у меня в сердечке. Шульман сохраняет рассудок трезвым. Тем временем наступает весна. Кажется, утешение можно найти только в природе, люди (политики) раз за разом не оправдывают моих ожиданий

Две недели назад началась война, а три недели назад меня предал самый близкий, помимо членов семьи, человек.

Это тоже была ночь со среды на четверг. Я тогда сидела на диване после той последней десятиминутной голосовухи, докуривала айкос, смотрела на приходящие сообщения и думала "да все уже, все". Слезы на лице подсохли и начали раздражать кожу, и мне хотелось просто сидеть так, обнимая коленочки, всю ночь. Но айкос кончился, и я пошла спать. Часть меня очень глубоко внутри чувствовала облегчение.

Потом мне было абсолютно нормально. Та самая часть меня продолжала облегченно урчать, что выбор, который я не могла сделать, сделали за меня. Я знала же, что все слишком далеко зашло, что я завязла в этом, что мне плохо. Что единственный выход вырваться сейчас — расстаться. Я просто не хотела делать этот выбор сама.

Через неделю начало крыть. У меня ничего не получалось в жизни, я тратила все дни на какие-то занятия, а получалось безрезультатно. Водрузила зеркало на подоконник на балконе, пока фоткалась, и отошла за чем-то в квартиру. Я совсем не удивилась, когда услышала звон. Мне было все равно, когда я смотрела, что от него осталось. Все равно, когда сто раз не сильно порезалась, пока собирала осколки и перемазала все в кровище. Такое абсолютно пустое равнодушие, посреди которого хотелось лишь проорать: почему ты выбрал так поступить? Почему оставил меня, не рассказав правды?

На следующий день началась война. Два дня я была в полной прострации, на третий — проревелась. Стало полегче. Начала опять учиться жить, сначала просто выстраивая линию действий в голове и неистово прокрастинируя в жизни, потом потихоньку переходя к самим действиям.

Вчера я впервые в новой реальности провела день, очень кайфуя от того, какой проект я придумала и что могу делать дальше. У меня были силы и хорошее настроение. Я показала маме, что делаю, и она очень повосхищалась. Сказала обязательно продолжать работать над этим каждый день, что для меня все еще особенно ценно, потому что денег эта идея принесет разве что очень сильно потом.

Я провела день, зная, что мне больше не хочется цепляться за иллюзии о том, что могло бы быть. Зная, что все, чем наполнен мой день сейчас, доставляет мне радость. А потом я пошла и написала ему, и с тех пор (то есть вот уже 16 часов) мне опять плохо.

Точнее, не так. Мне не плохо, но мне очень страшно и тревожно. Я кажется понимаю, зачем я это сделала: за 3 недели я получила пруф, что могу сама поставить свою жизнь на правильные рельсы, даже в условиях глобального кризиса. И я действительно могла с чистой совестью сказать "без тебя мне живется получше". Но часть меня понимает, что "без тебя" по отношению к человеку, с которым осенью будет 10 лет знакомства, не совсем справедливо.

Я не хочу выстраивать свою жизнь, опираясь лишь на то, что я буду до конца жизни его избегать, игнорировать ту обиду и боль, которую ношу в себе с ночи на 17 февраля, и бояться просмотров сторис. Не хо-чу. В этом нет силы. Сила ведь должна была быть в том, чтобы встретиться со своим страхом лицом к лицу и достойно выдержать это.

И этим я и занимаюсь. 16 часов внимательно наблюдаю за собой и замечаю, как сразу слетела моя рутина, и как я ее возвращаю, насколько эмоцональной я сразу стала, и что у меня самый натуральный fight or flight инстинкт сейчас. И самое ужасное — я безумно хочу общаться. Мы оба прекрасно знаем, что на самом деле стоит сейчас за этими разговорами с выяснением ну как ты и обменом последними сплетнями о знакомых. Мы оба понимаем, что события с ночи на 17 февраля никуда не делись. И мы просто ждем, кто теперь сделает следующий шаг.

Но я уже сделала свой.

Поймала себя на мысли, что на данном этапе я этого человека действительно побаиваюсь. Просто потому что это единственный на планете человек, рядом с которым я настоящая, хочу я того или нет. Без всех тех масок, что постоянно таскаю, без вечной внешней уверенности и силы, без "да все норм". Я с ним хочу говорить без остановки, вывалить все проблемы, крепко обнять и плакать в плечо. 3500 км, а я уже чувствую себя абсолютно слабой и беззащитной.

И это так чертовски страшно — быть слабой и беззащитной. Вдвойне страшнее быть такой с тем, кто не будет об этом заботиться.

И, пожалуй, поэтому я и написала. Потому что ты не поборешь страх, шарахаясь от него всю жизнь. Ну и еще потому что я переживаю и я все надеялась, что он напишет сам. Части меня все еще хочется кричать "почему ты не написал? Почему совсем не переживал?"

Вот я это вывалила, вытолкнула из себя целый клубок эмоций, и мне впервые за 16 часов немного полегчало. Я знаю, что смогу о себе позаботиться. Даже будучи наедине с двумя моими большими страхами — войной и тобой.

Знаете, что может произойти, если у соседей такая же кошка как и у вас?
Одним днем животные могут поменяться домами. Хозяева же заметят это не сразу. Также будут кормить и играть с существом, истинная история которого им неизвестна.
Как-то раз хозяин дома заметит нетипичный для его кота бугорок на спине и излишне пушистую шерсть. Еще через некоторое время он удивится тому, как его Мурзик перестал любить лежать на спине урча и довольно закрывая глаза. Немного походив и подумав отец поймет, что случилась неполадка, что-то в происходящем явно не так.
И вот он выйдет во двор, выкинуть мусор, и увидит своего кота рядом с соседом. "Бааа! Такой же кот!", - крикнет он. Сосед взглянет на него недоуменно. "Слушайте, это мой кот. Видимо, поменялись домами", - он впопыхах забежит к себе в дом, поймает Мурзика и понесет на улицу, доказывать свою правду.
Так все вернется на прежние места.

(Из тг-канала "Поезда и драконы")

"Друзья, я всё ещё пишу только в канал с художественными текстами, вот этот.

Но есть пост из этого канала, который я писала в 2020 и очень хочу повторить сейчас. Просто потому, что мне он помогает, вдруг поможет и вам.

Девочка из «Книжного вора»

Сейчас сложно вообще не читать новости, а как только хотя бы одним глазом в них заглянул, хочется срочно эвакуироваться на какой-нибудь астероид в далёкой-далёкой галактике.

И вот когда меня накрывает и я начинаю думать, что все эти мои тексты, картинки, высокие идеалы и душеспасительные посты не способны изменить к лучшему ни одной секунды дветыщидвадцатого (и кто там ещё знает, что будет после него) — а тогда зачем вообще это всё? — я вспоминаю девочку из «Книжного вора».

Тот момент, когда она сидит в подвале во время бомбардировки и, чтобы хоть как-то отвлечься и отвлечь всех тех, кто вместе с ней в ужасе ждёт, что будет дальше, начинает читать им вслух книжку.

Постепенно увлекается сама, увлекает других, и это увлечение историей, далёкой от происходящего вокруг, помогает людям пережить страшный эпизод.

Так вот если вы хоть когда-нибудь думаете, что ваши тексты-песни-картинки, которые не про суровый реализм, не про «всё будет плохо, детка, потому что такова реальная жизнь», а про надежду — что они неуместны, легкомысленны, ничего не решают и никого не спасают, вспомните эту девочку с книжкой в подвале, которая читает, чтобы пережить свой страх.

Этой девочкой бываю и я, когда в трудные минуты (в жизни достаточно трудного, оказываться в подвале для этого совершенно не обязательно) хватаюсь за Макса Фрая или включаю Мгзавреби.

Этой девочкой бывает моя подруга-художница, которая, будучи сейчас в Минске, рисует милые фэнтезийные картинки.

Этой девочкой в разные моменты жизни бывают очень многие люди.

А ещё очень многие люди бывают теми, кто написал книжку, которую девочка держит в руках.

В наш медийный век никогда не знаешь, кто и когда случайно наткнётся на то, чем ты поделился, и до какой степени спасительным окажется это что-то.

И именно поэтому истории про надежду — то, что в мире всё ещё имеют значение сказки, рисунки, песни, стихи о (может быть, и оторванном от реальности, но) добром, живом — обязательно должны быть на свете.

Чтобы всем, кому нужно, было, за что держаться.

И выдержать."

мне все меньше хочется о чем-то говорить, я брожу по улицам и улыбаюсь собакам.

«Это были самые страшные в моей жизни месяцы, когда мы беспомощно и безнадежно наблюдали за неизбежным приближением войны. Хуже всего в то время было слушать по радио речи Гитлера, дикий и безумный бред мстительного недоноска, вдруг уверовавшего в своё всемогущество. В конце лета 1939 года мы жили в Родмелле, где я слушал эти разглагольствования и бредни. Однажды я сажал в саду под яблоней Iris Reticulata, прелестные фиолетовые цветы, которые, подобно нарциссам, «прежде ласточек весну встречают, и в ветрах марта слышно их дыханье». Вдруг я услышал голос Вирджинии, которая звала меня из гостиной: «Гитлер произносит речь». Я крикнул в ответ: «Я не приду. Я сажаю ирисы, и они будут цвести еще долго после его смерти». В марте прошлого года, через 21 год после самоубийства Гитлера в бункере, несколько фиолетовых цветов всё ещё цвели под яблоней в саду».

Леонард Вулф. Downhill all the way