Как же всё это надоело, как же я хочу домой.

27 августа 2019 года. я сижу на балконе в большом загородном доме, курю сигарету и, скорее всего, что-то алкогольное пью из пластикового стаканчика. это одна из тех больших тусовок, которые мы раньше никогда не пропускали. много незнакомых людей, бассейн, холодильник с пивом и то ужасное состояние опьянения, когда уже становится грустно. обычно мне нужны такие паузы на тусовках, чтобы немного тормознуть. мне по жизни они нужны - пару минут в одиночестве. наверное поэтому я много курю. а это был вроде хороший вечер. утром мы фотографировались около дома с какими-то девчонками. я люблю смотреть эту фотографию, потому что мы там опухшие и без макияжа, но все равно выглядим хорошо. я в пиджаке. потом мы каким-то образом оттуда уехали. на следующее утро я написала рассказ (забавно, я тогда ещё писала и очень хотела зарабатывать этим на хлеб) это все что я помню про те два дня.
18 апреля 2022 года. жду свой кофе в кофейне. вокруг много людей, это меня смущает. я с ними со всеми знакома, они спрашивают про богомолов. но я сегодня не в состоянии, мне грустно и хочется плакать, а на часах только 13:00 и придётся потом ещё жить весь этот ебаный понедельник. парень-бариста не в настроении говорить, мы просто смотрим друг на друга очень долго, это неловко. разговариваю с девушкой-официанткой и ее подругой, показываю им какие-то фотографии на телефоне. у этой подруги очень знакомое лицо, поэтому я уточняю - знакомы ли мы. и она оказывается одной из тех девушек с той тусовки в коттедже. вспоминаю: мы в комнате с бассейном, она около бортика, а я в воде (в чужой белой футболке и, скорее всего, без лифчика). и я объясняю, что ей срочно надо бросить своего парня. я не помню как ее зовут, она представляется ещё раз, но я сразу забываю. ситуация тупая. мы жмём руки. у меня это воспоминание теперь разблокировано, поэтому мне очень стыдно. как бывает стыдно перед теми людьми, которые никогда не видели тебя трезвым. и я просто сгораю от желания убраться наконец оттуда.
потом весь вечер ищу фотки с того дня, смотрю на себя. я выгляжу как сейчас, только волосы темнее и короче. и я улыбаюсь на всех фотографиях, а на всех видео - смеюсь. это был год абсолютного счастья. тогда все было. даже деньги были, куча друзей, крепкие планы на будущее, свободное беззаботное время, вера в лучшее, дело всей жизни, так много надежд и все эти банальности. ничего не сбылось, ни одна днерожденная свечка, ни одна счастливая сигарета. мой инстаграм за тот период - головная боль. апрель 2018 - январь 2020. два года в идеальном мире. всегда плохо, когда я смотрю на эти счастливые рожи.
теперь все немного… иначе. теперь я тот человек, который нервно трёт шею, стоя в кофейне перед призраком прошлого. теперь я тот человек, которому нужно гораздо больше времени, чем 15 минут на балконе коттеджа, чтобы привести голову в норму.

Теперь это похоже на удивительную жизнь из числа реинкарнаций.

Я пришла наблюдать за событиями не меньшими по своему размаху, чем великая французская революция. Но я не думала, что это будет война. В прошлом это были элиты и народ, теперь это тоже самое, но больше, почти континентального уровня сопротивление.

Замечали сходство действий со второй мировой? Я вот вижу до смешного страшные повторения. На территории, где стоит мой дом, сейчас идут бои. И зная историю малой родины, мне не верится, что они пришли и повторяют те же действия, что и немцы.

Сходство от того, что нам с вами дают тот материал, который мы не усвоили в первый раз. Что-то пошло не так, после войны 20 века. Что-то мы не так восприняли, где-то стали такими же, какими нам показали не нужно быть.

И даже сейчас, когда мое украинское племя, начинает искать свою идентичность, как нация, я вижу, что мы тут начинаем подражать им. Они нас ненавидят, а мы их больше. Они нас убивают, а мы их больше. Сопротивление должно быть, иначе не родится новое прекрасное и нужное поколение людей. Но посыл этого сопротивления не должен быть таким же, как и у победителей второй мировой. Иначе мы станем такими же как они. Пройдет еще с несколько десятков лет и все повторится, только уже мы будет плохими. История этого урока взойдет на третий круг. Надо ли так?

Ненависть ничего не решит в итоге. Но она может помочь прийти к решению, если ею правильно воспользоваться. У нас впереди много работы по строительству новой Украины, и для этого нужна сила. Злость может стать прекрасным мотором для этой силы. "Я буду жить лучше и прекраснее, чем когда-либо!" - вложите свою энергию в это, от этого же больше результата будет. А копить злость для выплеска на тех, кто сам не усвоил урока истории и сейчас рушит наш прекрасный дом, что от этого?

…

Эта моя жизнь мне очень нравится. Но я не уверенна, что хочу повторять что-то подобное дальше. Созидательность прекрасна, даже таких не простых времен. Правда хотелось бы еще сотворять мир, а не только на него смотреть.

В целом да, это похоже на интересную жизнь из числа многих удавшихся инкарнаций.

це по справжньому страшно - звикати до війни.
намагатися не лише вижити, але і жити.
ЖИТИ
ВИ РОЗУМІЄТЕ ПРО ЩО Я?

Сейчас во время войны я считаюсь внутренним переселенцем и могу получить финансовую помощь от государства.

Но я уехала с Херсона ещё в 2014 году.

И эта финансовая помощь является зерном раздора между мной и бабушкой, которая находится на оккупированных территориях.

Каждый наш разговор заканчивается ссорой. Она говорит, чтобы я шла и оформляла помощь от государства, ведь кто знает, что там будет.

А я против этого. Мне не так критично нужны деньги. Вдруг кому-то эта помощь в данный момент нужнее.

Известны случаи, когда люди оформляют помощь от государства, абсолютно не нуждаясь в ней. Таким хочется плюнуть в лицо и выслать в Россию.

Так вот, как по мне, то хуже гражданских русских, которые орут о захвате Украины, могут быть только соотечественники, которые наживаются на войне и сеют "розбрат" (прекрасное украинское слово) в такое ужасное время.

два дня выпали из жизни, заболела. лежала дома, смотрела футбол и готовила булочки. даже наконец посмотрела этот фильм про фернандо торреса, который давно лежал в закладках. он очень грустный, очень-очень печальный. наверное, все фильмы-биографии выходят депрессивными, потому что человеческая жизнь не может быть весёлой и сказочной. особенно в большом спорте. все равно ебано себя чувствую, будто бы время вникуда.
сегодня собралась и поехала в ашан. богомолов надо пересаживать в отдельные боксы. это, конечно, такой геморой. мама ещё постоянно звонит и ебет мозг с этим богомолами. не знаю что случится, если у меня когда-нибудь будет ребёнок. за богомолов она сейчас переживает больше всего. поели ли они, выросли ли они, пришлю ли я фотографии.
заходила в кофейню, парень-стажер уговорил меня посидеть у них за баром. сказал, что им приехали красивые новые стеклянные стаканы, что я должна выпить из них свой кофе. я осталась. рассказывала ему и девочке-официантке про богомолов, про футбол и ещё какую-то ерунду. парня-баристы опять не было. хотя я, если честно, провела математические расчёты и вычислила, что сегодня его смена. но походу у них нет чёткого графика. поэтому я все никак не могу предложить ему приютить богомола. может и не нужно. вообще, парня-баристу все там очень любят и хвалят. наверное, ему можно доверить богомола. я часто слышу как гости говорят девушке-официантке про него всякие приятности. ох, а у нас с ним странные отношения, которые полностью зависят от его настроения. просто я тот человек, который полностью подстраивается под собеседника в разговоре. поэтому у нас иногда бывают… неловкие дни. когда он не отвечает на мои подводки к диалогу. и мы тупо и нервно молчим. меня это выводит. но я стараюсь не особо много говорить в такие дни, чтобы ему не докучать. мне бы не хотелось раздражать человека, который делает мой кофе.
люди… мне нравятся. сегодня был красивый закат, когда я стояла курила около тц. и люди, выходившие оттуда и заходящие внутрь, останавливались на лестнице, чтобы сфотографировать небо. мне это показалось очень трогательным, я тоже сфотографировала, чтобы соединиться с этим общечеловеческим восхищением.
странно сейчас ходить по торговым центрам. странное чувство. тяжелые мысли накатывают, когда идёшь мимо закрывшихся магазинов. витрины не горят, но манекены не убрали. они стоят там в темноте, одетые в предпоследние новинки.
купила для богомолов домики - пластиковые стаканчики для десертов. в такие ещё наливают холодные напитки в кофейных. я решила, что нет смысла покупать стеклянные банки, потому что многие богомолы погибнут. куплю потом красивые контейнеры для выживших, а эти сдам на переработку (в идеале). обошла весь ашан в поисках канцелярских резинок. вообще, нетривиальная задача искать что-то в ашане. им нужно сделать какой-нибудь путеводитель. а итоге - нашла каких-то мужиков-работников и попросила помощи. долго им объясняла какие мне резинки нужны, они очень развеселились и насыпали мне в шопер гору этих резинок бесплатно. хорошие дядьки.
жизнь так поменялась, на самом деле. я все думаю про этот парадокс корабля тесея. не знаю, остаюсь ли я собой здесь, без всего того, что делало меня мной. без писательства, диет, чёрного цвета, зелёного чая, без моей лучшей подруги (которая, наверное, уже вообще не моя подруга), без работы в кофейне, без черно-белых фильмов, без липкого селфхарма, без постоянных вечеринок, без сигарет с кнопкой, без вечерних поездок на машине, без кинотеатров, без рецептов на таблетки, без лакричных конфет, без тебя. мне бы хотелось верить, что я застыла в своей хорошей версии и развиваюсь дальше в хорошую сторону, но сейчас мне кажется, что все просто изменилось.

богомолы мои… я решила их оставить. всех. 25 богомолов. это удивительные красивые существа. я уже не могу их отдать, они мои. они выбрали меня…
сегодня созванивалась с каким-то мужчиной-биологом, который разводит богомолов. он мне записал пару видео - как кормить богомолов, что класть в их домик. я в восторге от этого мужика, у него дома живет много разных богомолов. даже редкий богомол-призрак! он спросил какого вида эти богомолы, я ответила, что не знаю. что мне их подкинули, что они были в мимозе. и мужик просиял, он сказал, что это самые обычные богомолы. религиозные богомолы.
я наблюдала за ними весь день. утром кончилась еда, ребята съели всех мух. покупать мух в магазине - очень дорого. 400 рублей за банку, которая кончается за один день. обычно такой банки хватает надолго, но у меня просто очень много богомолов. и я договорилась с какой-то девушкой, что приеду к ней за мухами. наша ее на авито. и несмотря на то, что я простудилась - поехала за этими мухами, чтобы мои богомолы были сытые. конечно, это просто подвиг. назад я уже ехала на такси. я и две банки мух за 250 рублей. пока ждала машину - познакомилась с каким-то детьми. они сидели на остановке, я показывала им банки с мухами, пацаны были в восторге. таксисту тоже показывала мух, но он не оценил. мы с ним встали в дикую пробку и болтали про машинное масло и новостройки, он дал мне конфеты «пчелка». мне нравятся люди. хотя я от них и устаю. сегодня все с кем я говорила были очень добры ко мне. люди, как и богомолы, удивительные.
лежу сейчас в кровати, богомолы едят дрозофил. и на душе от этого какое-то спокойствие. я думаю, если парень-бариста захочет, то я отдам ему немного богомолов. но не сейчас, а после 2 линьки. потому что, как мне сказал мужчина-биолог, многие ее не переживут. и, в лучшем случае, из 25 останется 10. девочки-официантки мне разрекламировали этого парня, сказали, что он любит насекомых и даже заботился о каком-то коконе летом. это мило. парень-бариста очень хороший. все так тепло о нем отзываются, несмотря на то, что он закрытый и иногда непонятно шутит - другие любят его. и, возможно, я правда доверю ему этих маленьких существ. если он захочет. и если его соседи по квартире не будут против. это было бы прикольно. он производит впечатление человека, который мог бы заботиться о богомолах.
короче я совсем уже ебнулась. хотя мои друзья были в восторге от того, что я решила оставить богомолов себе. они им очень понравились. и даже мои серьёзные друзья-парни пищали, когда видели, что богомолы едят. люблю их.

Пока жизнь вьется веретеном, все больше погружаюсь в рутину, так, что испытываю дискомфорт случайно оказавшись в чужой тачке в субботу вечером и веселой компании, которая движется в противоположную сторону от моего дома.

Это взрослая жизнь, bitch, где ты чувствуешь себя хорошо убираясь каждую неделю, потому что уборка - единственное, что тебе подконтрольно. Единственное, где результат быстр и очевиден.

Где ты построил отношения, где счастлив. И заправляя пододеяльник вместе хохочешь и тут же прыгаешь на заправленную постель, всю ее смяв. При этом вдруг понимая, зачем вообще нужны отношения. Именно за этим.

В общем. Вдруг твои антиподы "педантично" и "по-взрослому" становятся очень даже про тебя, а ты уже не в силе этому сопротивляться, потому что тебе это даже нравится.

Просто эти выработанные скучные качества работают, даже больше скажу - впервые за 23 года к зиме ты относишься хорошо, потому что построил или улучшил благодаря им больше сфер жизни, чем у тебя было до этого.

И вот наконец это не про "пережить" зиму, а про "жить." Понимаешь?

те чого мені хотілось останні два роки нарешті відбулося.
Я ЗВІЛЬНИЛАСЬ.
БОЖЕЕЕЕЕЕ
треба це відсвяткувати.
бо я нарешті зможу рости!