Из одной комнаты на четверых мы собираемся переезжать в квартиру. Там ничего нет, просто голые стены. Думаю, что мне нужно, кроме матраса и подушки? Чашку и тарелку мы купили здесь, для существования, вроде, хватит. Я не представляю себе покупку каких-то предметов быта или мебели, потому что я хочу домой, потому что у меня есть дом, я ещё немного тут пересижу и уеду. Я злюсь, когда Л. говорит «обживайтесь потихоньку», не буду я ничего обживать, я сейчас просто на паузе, это скоро должно закончиться.
Сегодня ровно два месяца с начала войны.

«ахуенно в бар сходили» - думаю я, сидя в 4 утра в карете скорой помощи.
вообще, этот вечер начинался замечательно. я, мои лучшие друзья, классное пиво, настолки и разговоры про лигу чемпионов. мы давно не сидели вместе в барах, поэтому я чувствовала приятную тяжесть в голове, когда мы шли по ночному городу до дома. бар, который недавно открылся в соседнем районе, держат болельщики ливерпуля, это погрузили меня и моего лучшего друга в разговоры о чемпионстве. и мы немного отстали о наших друзей, споря о последних матчах. потом дошли до дома, остановились покурить и закончить наш диалог. я помню, что очень пьяно и эмоционально рассказывала ребятам что-то про нагельсмана, а потом повернула голову и увидела, что мой друг завалился на перила, шлепнулся на асфальт и стал трястись. конечно, я подумала, что он прикалывается, но эти мысли быстро отошли на второй план. мы кинули сумки с продуктами, стали его поднимать и звонить в скорую. он быстро очнулся, я села рядом с ним на асфальт, попыталась привести его в чувства. пыталась погуглить симптомы сотрясения мозга. тупая ситуация. у него на щеке расцвёл ахуенный чёрный синяк, а из губы пошла кровь. ахуенно тупая ситуация.
скорая приехала очень быстро, но долго не могла въехать во двор. мы все это время сидели около подъезда на земле, пили воду и делали дыхательные упражнения. я шутила, пытаясь разрядить обстановку. потом его забрали в машину, мы сто лет стояли курили, решали кто поедет вместе с ним в больницу. в итоге, естественно, короткую палочку вытянули я и мой лучший друг. и вот мы. пьяные. в машине скорой помощи. мне завтра в 9 утра на пары, ему на работу, но мы едем в больницу, пытаемся не ржать от ужаса и сюра этого вечера. но как-то не выходит.
вы были когда-нибудь в государственной больнице в 4 утра? зрелище печальное. сонные санитары, обшарпанные стены, полумрак. но мы все ещё были пьяные, все трое, поэтому нам было больше угарно. мы были самые модные в приемном покое. и самые пьяные тоже. когда из конца темного и страшного коридора выехал дед с бабушкой, которая походила на рыбу-каплю, на инвалидном кресле - я сначала испугалась, а потом впала в неконтролируемый истерический смех. короче, в больнице мы провели где-то часа 3. моего друга с синяком водили по кабинетам, а потом он звонил нам и просил найти его, потому что не мог вспомнить дорогу назад в этом ебаном лабиринте. автомат с шоколадками - единственный способ поесть - не принимал, естественно, банковские карты. у меня были 50 рублей бумажкой и 50 рублей монетами. поэтому мы могли выбрать только две позиции. я бы не сказала, что там было из чего выбирать - пара шоколадок, бутылка воды и CD диск. с диска мы дико выпали. я подумала, что было бы очень угарно сейчас последние деньги потратить именно на него, но пить реально хотелось. потом оказалось, что автомат не принимает монетки. и мы остались вообще без возможности съесть хотя что-нибудь. гуляли по больнице, ждали хирурга. меня очень рассмешило, что в отделении кардиологии на подоконнике стоит миллион икон. еще я видела добрых больничных котов. но когда мы начали трезветь, а время начало клониться к 6 утра - приколы пропали. мы просто иногда курили и сидели в приёмной, ожидая появления женщины, которая сделает моему другу КТ. я даже пошла ругаться в регистратуру и орала на какую-то лаборантку, чтобы нас уже наконец приняли. короче приключение - пиздец. отпустили нас ближе к 7 утра, когда солнце уже полностью встало. естественно, я не поехала ни в какой универ.
я рада, что мои друзья не драматизируют события. когда мы ехали назад из больницы - обсуждали какое это потом будет смешное воспоминание. и как повезло, что мой друг не упал лицом в асфальт, а то он бы точно разбил себе нос.
друзья, берегите своё здоровье. не пейте пиво на голодный желудок, спите хорошо, не курите много электронок, а если вам очень тревожно и кажется, что вы сейчас упадёте в обморок - падайте, по возможности, на травку.

Що стосується мене, то мені не супер прям просто, але я все ж таки намагаюсь допомагати і собі не проїбатися. Нагадую собі, що мені точно не так важко, як тим людям, які залишились без сім’ї/дому. Як тим, хто зараз в окопі. Я не хочу знову впасти в той овочевий стан, коли весь вільний час я можу лише компульсивно скролити новини або робити чергову невдалу спробу додзвонитися до друзів з окупованої території, з якими вже довго немає зв’язку. Що від того змінюється? Лише моя тривога зростає, більш нічого.

Щоб не перейти в режим автопілота та не зійти з рейок, живу останні дні під слоганом «роби щось». Коли є час і сили, працюю над дизайн проектом без насильства над собою та надзусиль. Якщо немає бажання цим займатися – малюю шось в стіл або навчаюсь. Залишаються фізичні сили, то йду в зал. Немає настрою на силові тренування, то роблю шось з йоги або просто статику. В крайньому випадку бігаю, але я так ненавиджу кардіо, що через 15 хвилин бігу я вже починаю торгуватися сама з собою і згодна на тренування будь якого рівня складності, тільки не біг. Можливо, колись я зможу це розпробувати і полюбити. Я знаю, що треба хоч якесь кардіо, бо серденьку буде торба. Після корони досі періодично болить і постійна задишка. Ще ці айкоси блть варто курити поменше.

Перфекціонізм зараз тільки заважає, тому я закриваю очі коли в мене щось виходить неідеально. Не з першого разу, не так швидко як хотілося б. Не важ ли во. Все це зараз не має значення. Роби. Хоч щось. В пів сили. В чверть.

Проект, який станом на середину березня можна було б завершити за 2 тижні, розтягується на місяці, але все ж таки він не стоїть на місці. Повільно і не дуже впевнено він повзе. Порівняно з собою декілька місяців тому (тобто, до війни), я – аморфна жаба; порівняно з собою півтори місяці тому, я зараз енергійний кролик.

Я вистроїла цю хитку конструкцію, де є життя, розвиток і користь ззовні і всередині. Зараз я від себе прошу просто втримувати цей баланс.

Как же всё это надоело, как же я хочу домой.

27 августа 2019 года. я сижу на балконе в большом загородном доме, курю сигарету и, скорее всего, что-то алкогольное пью из пластикового стаканчика. это одна из тех больших тусовок, которые мы раньше никогда не пропускали. много незнакомых людей, бассейн, холодильник с пивом и то ужасное состояние опьянения, когда уже становится грустно. обычно мне нужны такие паузы на тусовках, чтобы немного тормознуть. мне по жизни они нужны - пару минут в одиночестве. наверное поэтому я много курю. а это был вроде хороший вечер. утром мы фотографировались около дома с какими-то девчонками. я люблю смотреть эту фотографию, потому что мы там опухшие и без макияжа, но все равно выглядим хорошо. я в пиджаке. потом мы каким-то образом оттуда уехали. на следующее утро я написала рассказ (забавно, я тогда ещё писала и очень хотела зарабатывать этим на хлеб) это все что я помню про те два дня.
18 апреля 2022 года. жду свой кофе в кофейне. вокруг много людей, это меня смущает. я с ними со всеми знакома, они спрашивают про богомолов. но я сегодня не в состоянии, мне грустно и хочется плакать, а на часах только 13:00 и придётся потом ещё жить весь этот ебаный понедельник. парень-бариста не в настроении говорить, мы просто смотрим друг на друга очень долго, это неловко. разговариваю с девушкой-официанткой и ее подругой, показываю им какие-то фотографии на телефоне. у этой подруги очень знакомое лицо, поэтому я уточняю - знакомы ли мы. и она оказывается одной из тех девушек с той тусовки в коттедже. вспоминаю: мы в комнате с бассейном, она около бортика, а я в воде (в чужой белой футболке и, скорее всего, без лифчика). и я объясняю, что ей срочно надо бросить своего парня. я не помню как ее зовут, она представляется ещё раз, но я сразу забываю. ситуация тупая. мы жмём руки. у меня это воспоминание теперь разблокировано, поэтому мне очень стыдно. как бывает стыдно перед теми людьми, которые никогда не видели тебя трезвым. и я просто сгораю от желания убраться наконец оттуда.
потом весь вечер ищу фотки с того дня, смотрю на себя. я выгляжу как сейчас, только волосы темнее и короче. и я улыбаюсь на всех фотографиях, а на всех видео - смеюсь. это был год абсолютного счастья. тогда все было. даже деньги были, куча друзей, крепкие планы на будущее, свободное беззаботное время, вера в лучшее, дело всей жизни, так много надежд и все эти банальности. ничего не сбылось, ни одна днерожденная свечка, ни одна счастливая сигарета. мой инстаграм за тот период - головная боль. апрель 2018 - январь 2020. два года в идеальном мире. всегда плохо, когда я смотрю на эти счастливые рожи.
теперь все немного… иначе. теперь я тот человек, который нервно трёт шею, стоя в кофейне перед призраком прошлого. теперь я тот человек, которому нужно гораздо больше времени, чем 15 минут на балконе коттеджа, чтобы привести голову в норму.

Теперь это похоже на удивительную жизнь из числа реинкарнаций.

Я пришла наблюдать за событиями не меньшими по своему размаху, чем великая французская революция. Но я не думала, что это будет война. В прошлом это были элиты и народ, теперь это тоже самое, но больше, почти континентального уровня сопротивление.

Замечали сходство действий со второй мировой? Я вот вижу до смешного страшные повторения. На территории, где стоит мой дом, сейчас идут бои. И зная историю малой родины, мне не верится, что они пришли и повторяют те же действия, что и немцы.

Сходство от того, что нам с вами дают тот материал, который мы не усвоили в первый раз. Что-то пошло не так, после войны 20 века. Что-то мы не так восприняли, где-то стали такими же, какими нам показали не нужно быть.

И даже сейчас, когда мое украинское племя, начинает искать свою идентичность, как нация, я вижу, что мы тут начинаем подражать им. Они нас ненавидят, а мы их больше. Они нас убивают, а мы их больше. Сопротивление должно быть, иначе не родится новое прекрасное и нужное поколение людей. Но посыл этого сопротивления не должен быть таким же, как и у победителей второй мировой. Иначе мы станем такими же как они. Пройдет еще с несколько десятков лет и все повторится, только уже мы будет плохими. История этого урока взойдет на третий круг. Надо ли так?

Ненависть ничего не решит в итоге. Но она может помочь прийти к решению, если ею правильно воспользоваться. У нас впереди много работы по строительству новой Украины, и для этого нужна сила. Злость может стать прекрасным мотором для этой силы. "Я буду жить лучше и прекраснее, чем когда-либо!" - вложите свою энергию в это, от этого же больше результата будет. А копить злость для выплеска на тех, кто сам не усвоил урока истории и сейчас рушит наш прекрасный дом, что от этого?

…

Эта моя жизнь мне очень нравится. Но я не уверенна, что хочу повторять что-то подобное дальше. Созидательность прекрасна, даже таких не простых времен. Правда хотелось бы еще сотворять мир, а не только на него смотреть.

В целом да, это похоже на интересную жизнь из числа многих удавшихся инкарнаций.

це по справжньому страшно - звикати до війни.
намагатися не лише вижити, але і жити.
ЖИТИ
ВИ РОЗУМІЄТЕ ПРО ЩО Я?

Сейчас во время войны я считаюсь внутренним переселенцем и могу получить финансовую помощь от государства.

Но я уехала с Херсона ещё в 2014 году.

И эта финансовая помощь является зерном раздора между мной и бабушкой, которая находится на оккупированных территориях.

Каждый наш разговор заканчивается ссорой. Она говорит, чтобы я шла и оформляла помощь от государства, ведь кто знает, что там будет.

А я против этого. Мне не так критично нужны деньги. Вдруг кому-то эта помощь в данный момент нужнее.

Известны случаи, когда люди оформляют помощь от государства, абсолютно не нуждаясь в ней. Таким хочется плюнуть в лицо и выслать в Россию.

Так вот, как по мне, то хуже гражданских русских, которые орут о захвате Украины, могут быть только соотечественники, которые наживаются на войне и сеют "розбрат" (прекрасное украинское слово) в такое ужасное время.