чувствую себя хорошо, даже замечательно временами. у меня сейчас такая жизнь, когда не надо рано вставать и рано ложиться. это какой-то особенный вид счастья.
вчера мы ходили на «кофе и сигареты». это один из тех скучных фильмов, которые вызывают у меня восторг. и я была рада от того, что моя подружка согласилась пойти со мной. потому что - не знаю есть ли у вас такое - когда я очень люблю что-то, мне хочется этим делиться. наверное, я люблю джармуша, потому что мне близко его виденье мира. фильм очень хороший. и очень замечательно, что сейчас в кино стали крутить старые фильмы. и люди могут на большом экране посмотреть «таксиста» и «хиросима, любовь моя». понимаю почему так происходит. и я не из тех людей, которые всегда вымученно ищут плюсы. просто меня правда очень радует, что мы сможем сходить в кино на что-то старое.
футбольный сезон кончается драматично, отдаёт кинематографией. мне бы хотелось, чтобы ливерпуль выиграли апл. чтобы джеррард, возможно, получил это внутреннее искупление. это была бы одна из тех замечательных добрых историй, которые я рассказываю людям, когда пытаюсь объяснить - почему меня так захватывает футбол.
подготовка к выставке продолжается, замедляя мою жизнь. я теперь постоянно на телефоне, выполняю свои секретарские обязанности. мне нравятся люди, нравится выставка и нравится эта работа. всю свою сознательную жизнь я провела, окружённая этой июньской кутерьмой. и мы так сильно выросли за 13 лет, все вышло на такой уровень. два года назад, когда я поднималась на смотровую площадку павильона, чтобы посмотреть сверху на результат нашей работы - на огромный зал с кучей людей, я плакала от радости. это удивительное чувство. а в этом году, возможно, мы проводим последний ивент, поэтому вся подготовка ощущается горько-сладкой. и каждый день это чувство усиливается, но я его проживаю с удовольствием.

треба фокусуватися на моменті.
на тут і зараз.
на тому, що необхідно у цю хвилину, а не "колись" та "може".
бо інакше розриває.
розриває від безпорадності. від невпевненості. від невизначеності.

не знаю, коли взагалі ще буде така розкіш, як планувати щось на майбутнє.

коли пояснюєш людям, що зараз не можеш спілкуватися з ними безперервно, бо в тебе немає на це ресурсу, треба бути достатньо вправним дипломатом, щоб кому-небудь не здалося, що ти їх ігнориш чи не дай Боже, щоб вони не вигадали собі якихось інших фантастичних причин.

Ходила на днях к Алкоголикам. Там была спикерская от человека, который 3 года в трезвости. Из неё вынесла две вещи:

1. Наша проблема не в том, что нам нравится состояние опьянения (в моем случае состояние больной головы, контроля над всем и раздутого эго). А в том, что в трезвости то жить невыносимо. И суть программы - прийти к тому, чтобы в трезвости хотелось жить, чтобы быть счастливой без опьянения. Тоесть полюбить, принять, узнать и найти себя.
2. Дружить, любить, строить отношения с людьми, делать что-то для них, нужно не требуя и не ожидая ничего взамен. Раньше я жила 50% на 50% (50% отдал другому и такую же отдачу и ожидаешь от другого, если не больше). А программа учит жить 100% на 0%. Делать что то максимально в это вкладываясь и абсолютно без ожидания какой либо отдачи.

На выходных пробовала осознанно применить второй пункт в действии. И заметила, что когда ты делаешь для другого что то хорошее без задних мыслей, отдача все равно приходит, пусть и не сразу. Только духовно она куда круче и сильнее, чем когда ожидаешь чего то физического или словестной благодарности в свой адрес. Отдача в моем случае проявилась в прекрасном настроении и у меня и у того, кому я сделала приятное. В возникшем доверии между нами. Это все помогло мне быть весь день в хорошем состоянии и не зацикливаться на чем либо. Сегодня я, например, даже не помню, чтобы я ловила себя на мысли, что я кого то контролирую или строю внутренние диалоги с другими людьми. а раньше я часто ловила эти мысли и усилием воли их тормозила. А сегодня их просто не было. Это прогресс.

Эти выходные я провела в Острошицком с Д., надо жить там какое то время в доме сестры Д. и следить за домом. Постаралась применить второй принцип в жизни. Получилось это в мелочах только сделать.

Утром когда проснулись я захотела яичницу и пока он валялся в кровати, приготовила и себе и ему, ничего не сказав заранее, а просто позвав завтракать когда все было готово. Раньше бы я задушила его прежде чем начать готовить - вначале порассуждала бы вслух хочу я или нет яичницу, может быть его попросила мне ее сделать, он бы 90% что отказался, потом вопросы - а будет ли он, а какой прожарки, а перца добавить или нет, а давай вставай, посиди со мной на кухне пока я готовлю (ну и дурная голова).
А тут приготовила и мне так приятно стало, когда мы вместе сидели и ели её. Тепло на душе.

Дальше. Захотелось мне под вечер роллов, сходила днем в магазин, купила, принесла домой, пока он был на работе. Вечером сели вместе смотреть фильм, я достала их и мы поели. Всё. Настроение прекрасное у обоих. Раньше бы, купив роллов, я бы ему написала еще в магазине и похвасталась, что я купила вкусняшку и вечером мы будем их есть, в ожидании, что он меня похвалит, какая я умничка, так забочусь и вообще меня расцеловать должен, что я за свои собственные деньги купила что-то для него. Ангел эдакий я, в магазин то полчаса идти от дома, он на окраине городка.

И когда уезжала в Минск, а он был на работе, помыла пол на первом этаже. Там за два дня до этого нассала кошка и Д. никак не мог это убрать. Но это никого не смущало так как в той части дома особо мы не бывали. И уже вечером, придя с работы, он написал и поблагодарил за это. А раньше, если бы я просто помыла пол в чужом доме, я бы задолбала Д. Где ведро, где средства для мытья, где швабра, похвалилась бы в ожидании благодарности. Пристыдила бы его, что он два дня убрать не мог ссанину, которая воняла. Но нет, я просто помыла пол мокрой тряпкой без средств и уехала.

Мне очень понравилось быть полезной в таком ключе. Это куда приятнее, чем что-то сделать и рассказать, что я это сделала.

Да, мне правда до сих пор кажется, что всё происходящее нереально и мне нужно проснуться от кошмарного сна.

Каждый разговор с родными для меня всё сложнее и сложнее. Мне с трудом удаётся сдерживать слёзы и оставаться весёлой. Нереально тяжело говорить, что у тебя всё хорошо, когда вся семья с первых часов войны в оккупации.
⠀
Мои кузены - дети войны, как наша прабабушка, которую они не помнят. Надеюсь, что им удастся забыть ночи в холодном подвале под бомбардировками.
⠀
Теперь стало ясно почему прадедушка никогда не говорил про войну и эта тема была негласным запретом при нём. Витёк, я всё поняла, честно.
⠀
Я очень хочу домой и виню себя за минуты без них, за то, что нахожусь в безопасности. Новости из Херсонской области разбивают мне сердце каждый чёртов день.
⠀
Я. ПРОСТО. ХОЧУ. УВИДЕТЬ. СЕМЬЮ. ЖИВЫМИ.И.ЗДОРОВЫМИ!

возможно, я действительно иногда веду себя странно. думаю об этом, когда сижу за барной стойкой в кофейне. парень бариста сидит напротив. мы тупо смотрим друг на друга. я в пальто и белой футболке. глаза слезятся от аллергии. кофе уже готов и стоит рядом. у меня в руках глюкометр, а парень-бариста в этот момент очень резко и жутко тыкает иглой в свой палец. у меня лицо перекашивает от ужаса, я смотрю на его руки и думаю о кофейных крошках, которые прилипли к его пальцам. ладно, на самом деле, это очень угарно. а парень-официант очень недоволен, потому что на стоке стоят два пустых чайника, которые должны быть ээ полными. и он возмущается. я всех отвлекаю от работы. парень-бариста его игнорирует. спрашивает:
— иголка отравлена?
— да, - говорю я и прислоняю тест-полоску к капле его крови. экран мигает и на нем загорается «4,9». это нормальный сахар. я оставляю тест полоску лежать на барной стойке рядом с иголкой, говорю, что это на память. говорю «пока» и бегу домой со всех ног, потому что опаздываю к началу матча, который хочу посмотреть.
у моей кошки сахарный диабет. и сегодня она плохо себя чувствует, поэтому я ходила к сестре, чтобы забрать у неё мой глюкометр. и так я оказалась в кофейне, а в моей маленькой сумочке лежали иглы и тест-полоски. и мне показалось, что это забавно - предложить кому-нибудь измерить сахар. на самом деле, моя цель - становиться причиной идиотских историй, которые другие люди потом могут рассказывать в барах своим друзьям. мне кажется, это ценно. мое предназначение.

Следующая победа на поле боя - пока последний оккупант не покинет нашу землю!

Після нашої перемоги хочу проплити на катері Дніпром з самої півночі України і до моря, по дорозі зупиняючись у містах і селах та наостанок потусити трохи в Криму