Я прочитала за 4 дня 3 толстенные книги, и я уже не того возраста, для которого пишется young-adult, я не могла оторваться, и мои глаза очень сильно болят, но моя книжная душа довольна. И вот что я имею сказать.

Хочу поделиться топом серий книг в жанре фэнтези (именно не одна полноценная книга, а серии, потому что моя любовь к ним вечна и бесконечна).
Гарри Поттера, Властелина Колец и Игру Престолов не включаю просто потому, что все про них знают и так

• для более юной аудитории (до 20 лет)
Темные начала - Филип Пулман
Гришаверс - Ли Бардуго
Книги Элейн Каннингем про Эрилин Лунный Клинок

(предполагается, что целевая аудитория такова, но я в свои 26 годиков в восторге)

• постарше
Лабиринты Ехо - Макс Фрай
Метаморфозы - Дяченко

Это серии, где великолепно прописаны миры и персонажи, захватывающий сюжет и нет банальщины типа Мэри-Сью или тупых поступков главных героев, которые, даже будучи в каком-то смысле избранными, много страдают, растут и меняются на протяжении книг, а также где второстепенные герои не являются декорациями, а вызывают безумный интерес.

Ну, и т.к. я фанатка ГП, то вот мой топ фанфиков. Я в фандоме давно, поэтому не рекомендую банальные клише и мыльные оперы. Нет флаффа! Я его не люблю

• в меру ангстовые, но главное - отношения:
Цвет Надежды (ГГ/ДМ + параллельная история Мародеров и Нарцисса+Сириус), автор Ledi Fiona
Лабиринт Памяти (ГГ/ДМ)
Драко Малфой и мучительное испытание любовью (ГГ/ДМ) - наверное, лучшее, что есть в драмионе. Герои взрослые, язык повествования великолепен, много юмора и при этом неизбитый сюжет
Remain nameless, Остаться безымянным (ГГ/ДМ) - тут немножко флафф, каюсь
Платина и шоколад (ГГ/ДМ)
Жажда (ГГ/ДМ)
Пятеро в молчании (ГГ/ДМ - детектив)
Мэджиктобер (ГГ/ДМ)

О мифах и магии (ГГ/СС)
Post tenebras lux (ГГ/СС)
Полет феникса (ГГ/СС)
Настоящее (ГГ/СС - временная петля) автор Oxcenia
Места хватит всем (ГГ/СС - безумно смешно и интересно)

Цикл "Двое с одной войны" (ГП/ДМ слэш - политика, приключения)
Мыс альбатросов (ГГ/Регулус Блэк)
Две галки на клеверном поле (ГП/Беллатриса)
Команда (джен для поднятия настроения)

• ангст, депрессия, безнадега:
Manacled, Скованные (ГГ/ДМ)
(я сухарь, но я плакала и пребывала в афиге в течение всего произведения. Предупреждение: особо впечатлительным и нервным лучше не читать)

Все эти фики БОЛЬШИЕ или ОГРОМНЫЕ по объему.

до поки самосвідомі люди існують у цього світу є ще шанс вижити.
але з кожним наступним убитим героєм ми рухаємося до межі за якою цей світ приречений.

Другу ніч в себе вдома. Одна.
Минулу ніч не могла дуже довго заснути. Бо сирени, тривога…
Сьогодні ж вдень вчила в тиші англійську, як хтось подзвонив у двері. Якісь чоловіки, що голосно розмовляли. Розібрати слів не вдалося. Звісно, я не рипнулась. Лише заціпеніла. Вони пішли, десь лише через години 4 я відкрила двері, але ніякої записки або ще чогось не було. Звісно ж. Це дуже дивно.
В батьків за сьогодні було вже 11 повітряних тривог.
Зараз готуюсь до сну, але відчуваю такий страх, що хочу скоріше пережити цю ніч і здриснути звідси.

Пройдёмся быстро по фактам без эмоций.
Россия:
- сносит украинские памятники;
- все ещё похищает людей;
- привозит крымские продукты и продаёт с ценами в 2-5 раз выше обычного;
- вывозит зерно, овощи и фрукты в Крым (я так понимаю за деньги, по крайней мере я на это надеюсь);
- все ещё расстреливает жителей на мирных митингах и забрасывает их шумовыми и газовыми гранатами (в последний митинг граната с газом взорвалась рядом с женщиной, она получила ожоги и язвы на всю спину);
- создала типа полицейский участок с двумя алкашами во главе (которые не работают все ещё);
- не привозит лекарства в больницы и аптеки;
- предлагает бизнесам работать 70/30 - где 70% нужно отдать им, больше 60% магазинов закрылись, больше 95% аптек не работают, остальные 5% открыты, но пустые;
- не привозит топливо для посевной (мои родственники ездили специально в Крым, давали на лапу всем, чтобы хоть немного привезти поляны на их небольшие поля);
- грозится закрыть доступ в Инстаграм и Фейсбук (это значит, что я 100% уеду из Херсона, потому что 6 лет я работала в СММ и тут мне работы просто не будет);
- привезла на 3 месяца медикаментов в детскую областную больницу, при этом скидывались на это обычные россияне (они этим сильно гордятся, но все мы знаем, что если бы их тут не было, то все больницы работали в штатном режиме и все детки были здоровы и живы);
- устанавливают технику в спальных районах (например вчера ночью в нескольких кварталах от меня установили штуку, которая стреляет ракетами. Мы слышали каждый пуск ракеты, дом дрожал. Про соседний Николаев я вообще молчу, туда эти ракеты и летели);
- обещает присоединить нас к себе.

Как же я себя чувствую? Дерьмово. У меня в голове крутится: ЯХОЧУДОМОЙЯХОЧУДОМОЙ. Хотя я как бы и дома. Но не чувствую себя тут как дома. А что ещё, я не чувствую себя в безопасности. И по большей части не из-за российских войск в городе, они нас особо не обижают. Я боюсь тех людей, которые пользуются моментом безнаказанности и убивают людей. За последний месяц на улицах находили десятки трупов с ужасными увечьями. Я боюсь сумасшедших, которых выпустили из психиатрической больницы, потому что там разместили раненых военных. Сейчас эти психи ходят по улице свободно. За час прогулки можно встретить минимум 5 психов, которые говорят сами с собой, кричат или что ещё хуже, пытаются тебя схватить. 45% города уехало. Город пустой.

Я так хочу домой. В свою обычную жизнь, в которой я работала, любила, ела что хотела, ходила куда хотела, планировала, радовалась. Скучаю за той беззаботной девочкой, которой я была. Я хочу быть в безопасности, быть живой. Реву короче.

НАГАДУЮ
ЯКЩО ХТО ЗАБУВ
УКРАЇНА НАЙКРАЩА КРАЇНА НА ЦІЙ НЕДОЛУГІЙ ПЛАНЕТІ.

Боже, чому ніхто не згадує Довженка.
Україна ж у вогні.
тим часом я вишукую таку потрібну тепер книгу.
все ж таки в українській літературі є деякі книги та автори, які не йдуть мені з голови ще зі школи.
їх не багато, але.

чувствую себя хорошо, даже замечательно временами. у меня сейчас такая жизнь, когда не надо рано вставать и рано ложиться. это какой-то особенный вид счастья.
вчера мы ходили на «кофе и сигареты». это один из тех скучных фильмов, которые вызывают у меня восторг. и я была рада от того, что моя подружка согласилась пойти со мной. потому что - не знаю есть ли у вас такое - когда я очень люблю что-то, мне хочется этим делиться. наверное, я люблю джармуша, потому что мне близко его виденье мира. фильм очень хороший. и очень замечательно, что сейчас в кино стали крутить старые фильмы. и люди могут на большом экране посмотреть «таксиста» и «хиросима, любовь моя». понимаю почему так происходит. и я не из тех людей, которые всегда вымученно ищут плюсы. просто меня правда очень радует, что мы сможем сходить в кино на что-то старое.
футбольный сезон кончается драматично, отдаёт кинематографией. мне бы хотелось, чтобы ливерпуль выиграли апл. чтобы джеррард, возможно, получил это внутреннее искупление. это была бы одна из тех замечательных добрых историй, которые я рассказываю людям, когда пытаюсь объяснить - почему меня так захватывает футбол.
подготовка к выставке продолжается, замедляя мою жизнь. я теперь постоянно на телефоне, выполняю свои секретарские обязанности. мне нравятся люди, нравится выставка и нравится эта работа. всю свою сознательную жизнь я провела, окружённая этой июньской кутерьмой. и мы так сильно выросли за 13 лет, все вышло на такой уровень. два года назад, когда я поднималась на смотровую площадку павильона, чтобы посмотреть сверху на результат нашей работы - на огромный зал с кучей людей, я плакала от радости. это удивительное чувство. а в этом году, возможно, мы проводим последний ивент, поэтому вся подготовка ощущается горько-сладкой. и каждый день это чувство усиливается, но я его проживаю с удовольствием.

треба фокусуватися на моменті.
на тут і зараз.
на тому, що необхідно у цю хвилину, а не "колись" та "може".
бо інакше розриває.
розриває від безпорадності. від невпевненості. від невизначеності.

не знаю, коли взагалі ще буде така розкіш, як планувати щось на майбутнє.

коли пояснюєш людям, що зараз не можеш спілкуватися з ними безперервно, бо в тебе немає на це ресурсу, треба бути достатньо вправним дипломатом, щоб кому-небудь не здалося, що ти їх ігнориш чи не дай Боже, щоб вони не вигадали собі якихось інших фантастичних причин.

Ходила на днях к Алкоголикам. Там была спикерская от человека, который 3 года в трезвости. Из неё вынесла две вещи:

1. Наша проблема не в том, что нам нравится состояние опьянения (в моем случае состояние больной головы, контроля над всем и раздутого эго). А в том, что в трезвости то жить невыносимо. И суть программы - прийти к тому, чтобы в трезвости хотелось жить, чтобы быть счастливой без опьянения. Тоесть полюбить, принять, узнать и найти себя.
2. Дружить, любить, строить отношения с людьми, делать что-то для них, нужно не требуя и не ожидая ничего взамен. Раньше я жила 50% на 50% (50% отдал другому и такую же отдачу и ожидаешь от другого, если не больше). А программа учит жить 100% на 0%. Делать что то максимально в это вкладываясь и абсолютно без ожидания какой либо отдачи.

На выходных пробовала осознанно применить второй пункт в действии. И заметила, что когда ты делаешь для другого что то хорошее без задних мыслей, отдача все равно приходит, пусть и не сразу. Только духовно она куда круче и сильнее, чем когда ожидаешь чего то физического или словестной благодарности в свой адрес. Отдача в моем случае проявилась в прекрасном настроении и у меня и у того, кому я сделала приятное. В возникшем доверии между нами. Это все помогло мне быть весь день в хорошем состоянии и не зацикливаться на чем либо. Сегодня я, например, даже не помню, чтобы я ловила себя на мысли, что я кого то контролирую или строю внутренние диалоги с другими людьми. а раньше я часто ловила эти мысли и усилием воли их тормозила. А сегодня их просто не было. Это прогресс.

Эти выходные я провела в Острошицком с Д., надо жить там какое то время в доме сестры Д. и следить за домом. Постаралась применить второй принцип в жизни. Получилось это в мелочах только сделать.

Утром когда проснулись я захотела яичницу и пока он валялся в кровати, приготовила и себе и ему, ничего не сказав заранее, а просто позвав завтракать когда все было готово. Раньше бы я задушила его прежде чем начать готовить - вначале порассуждала бы вслух хочу я или нет яичницу, может быть его попросила мне ее сделать, он бы 90% что отказался, потом вопросы - а будет ли он, а какой прожарки, а перца добавить или нет, а давай вставай, посиди со мной на кухне пока я готовлю (ну и дурная голова).
А тут приготовила и мне так приятно стало, когда мы вместе сидели и ели её. Тепло на душе.

Дальше. Захотелось мне под вечер роллов, сходила днем в магазин, купила, принесла домой, пока он был на работе. Вечером сели вместе смотреть фильм, я достала их и мы поели. Всё. Настроение прекрасное у обоих. Раньше бы, купив роллов, я бы ему написала еще в магазине и похвасталась, что я купила вкусняшку и вечером мы будем их есть, в ожидании, что он меня похвалит, какая я умничка, так забочусь и вообще меня расцеловать должен, что я за свои собственные деньги купила что-то для него. Ангел эдакий я, в магазин то полчаса идти от дома, он на окраине городка.

И когда уезжала в Минск, а он был на работе, помыла пол на первом этаже. Там за два дня до этого нассала кошка и Д. никак не мог это убрать. Но это никого не смущало так как в той части дома особо мы не бывали. И уже вечером, придя с работы, он написал и поблагодарил за это. А раньше, если бы я просто помыла пол в чужом доме, я бы задолбала Д. Где ведро, где средства для мытья, где швабра, похвалилась бы в ожидании благодарности. Пристыдила бы его, что он два дня убрать не мог ссанину, которая воняла. Но нет, я просто помыла пол мокрой тряпкой без средств и уехала.

Мне очень понравилось быть полезной в таком ключе. Это куда приятнее, чем что-то сделать и рассказать, что я это сделала.

Да, мне правда до сих пор кажется, что всё происходящее нереально и мне нужно проснуться от кошмарного сна.