мне 8 лет. я лежу на диване в своей комнате (в бывшей комнате моей старшей сестры). мои родители ссорятся. я не очень страдаю от этого, если честно. отношения родителей - не мое дело, я знаю это даже в 8 лет. поэтому мне не грустно. просто хочется оказаться где-то не здесь. мне хочется жить где-то в мире гарри поттера. мне нравится гарри поттер. новый фильм выходит в июле, прямо после моего дня рождения. мой день рождения 1 июля. я хочу, чтобы мне подарили волшебную палочку. бузинную. а в начале июня вышли новые барби в чёрных маленьких платьях, они мне тоже очень нравятся. но, если честно, большую часть времени, мне хочется закрыть глаза и оказаться в том мире, не в этом. в мире гарри поттера. даже не потому что мне грустно. просто мне здесь не так весело.
спустя 13 лет я тоже лежу на кровати. но уже не в старой комнате моей старшей сестры. мы съехали из той квартиры, я никогда больше туда не вернусь. недавно приезжала на свой старый район и ходила около этого старого дома. новые жильцы нашей квартиры поменяли окна. если говорить о родителях, то, возможно, они сейчас тоже ссорятся. но где-то далеко. я их не слышу. к счастью. я слышу только богомолов, которые лазают по листочкам в своём домике. и детские крики из окна. мой день рождения через два дня, у меня совсем не планов на него. если честно, я бы очень хотела, чтобы этот день быстрее закончился. в детстве у меня была и волшебная палочка, и барби в чёрном платье - блондинка. спустя год у меня появилась кукла монстр хай, а на следующий - псп и куча дисков. были и украшения, редкие книги, бжд кукла, телефоны, наушники, джулы, айкосы и читалки. много всего. но мне никто никогда не дарил красивый торт.
в этот раз мне не хочется ничего. мне больше не хочется жить в мире гарри поттера, я слишком долго о нем мечтала. в этом мире мне все ещё скучно. не грустно, но я бы хотела оказаться в более веселом месте. я бы хотела оказаться в мире, где я не ебу сама себе мозги.
последние три месяца потратила на сохранение душевного равновесия, но все мы немного сходим с ума, когда приближается наш день рождения. в этом году я не буду делать вид, что мне на него плевать. я расстроена. непонятно чем. наверное, взрослеть, в принципе - неприятно. тупое идиотское чувство. может быть люди отмечают свои дни рождения, чтобы не думать о неприятном? о том, что ты опять проебался. это глупо, потому что твоё счастье не зависит от количества галочек в списке «успеть за год». и даже если ты выполнишь все пункты, это не гарантирует тебе нирвану. ничего не гарантирует тебе нирвану.

Вчора їхала в маршрутці і помітила одного чоловіка в салоні. Він був вдягнутий у старий одяг, але дуже охайний. Брюки, туфлі, затерте до півпрозорості поло, під яким видно біленьку майку. Сивий. І обличчя виглядало неймовірно добрим, трохи усміхненим. Виходячи, він подякував водію і побажав гарного дня, обережно спустився зі сходів і пішов собі.

Я уявила, що ця людина живе своє спокійне життя. Щасливий, маючи те, що є. Нікого не ображає, а просто собі живе. І мені чомусь захотілось плакати.

В воскресенье я снова горько плакала по дому.

Мы поехали выбирать вино мне на выпускной.

На полке стояло пару бутылок вина Князя Трубецкого… Остатки того, что успели привести перед войной.

Эта винодельня в соседнем селе, а сам замок Князя Трубецкого находится в моём.

Уже месяц нет украинской связи с домом. Мне удалось поговорить 4 раза со своими где-то по минуте в целом.
4 ебучих минуты за месяц!

Бабушка каждый раз во время разговора плачет.

Надеюсь, что в скором времени зсу выгонят ебучих русских солдат из моего дома.

Оккупанты разворовали слишком многие заводы. Да отсохнут заживо руки тех, кто вывозил чужую технику, продукты, пытал и убивал людей.

я просто хочу повернутись додому.
до коханої людини.
до своїх речей.
до всього, що мені дороге.

бляха, ну скільки ж можна, а?
досить.

СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,

пока май кемикал романс активно концертируют, богомолы линяют и становятся настоящими мальчиками, даша делает мое огромное задание на зачёт по английскому, друзья ходят на тиндер свидания и бьют татуировки, баристы в кофейне сдают дипломы, лягушки за окном демонически квакают, участники нашей выставки усиленно готовятся… я сплю до обеда. сплю до обеда, морально готовлюсь к сессии (которая начинается завтра), смотрю лигу наций, занимаюсь йогой по вечерам и очень много курю. в расслабленном состоянии. пытаюсь сохранять максимальный дзен. никогда ещё не чувствовала себя так спокойно и расслабленно в июне. за две недели только один раз сильно нервничала, когда лофт, который я нашла, кинул нас за ноль часов до дедлайна. и мне пришлось истерически выбегать из метро и судорожно звонить во все красивые свободные площадки. я зашла в какую-то кофейню, поплакала там в туалете 10 минут, а когда мне сделали воронку - уже внесла предоплату за новый красивый лофт для афтепати. и потом спокойно болтала с девушкой-бариста про зерно. мне кажется, я справляюсь с этой жизнью.
на самом деле, много всего происходит. и я большую часть времени сильно устаю, поэтому нет возможности писать сюда. иногда я так сильно изматываюсь, что приезжаю домой и долго-долго лежу в тишине, смотрю в стену.
до выставки меньше недели, она уже в эту субботу. и, удивительно, я все успеваю. мы все вроде все успеваем. все очень расслабленно, потому что мы все очень много работаем и это радует. я езду по москве, забираю заказы и смотрю помещения, а потом ужинаю где-нибудь и занимаюсь учёбой. пытаюсь успеть все дела до 21:45, чтобы было время спокойненько посмотреть футбол и сделать пару упражнений на ночь. это вещи, которые меня успокаивают. и я очень сильно стараюсь поддерживать душевное равновесие.
но иногда мне кажется, что моя голова меня обманывает. потому что все очень хорошо и спокойно, а потом я почему-то начинаю плакать. прямо в маршрутке или в лифте, на кассе магазина, на балконе утром, в ванной, когда крашусь. не знаю бывает ли такое у нормальных людей. но это не зависит от меня, наверное. но, мне кажется, в такое время сложно быть счастливым и всегда спокойным. ты как-то пытаешься жить свою жизнь, но иногда все становится слишком сложным.
скоро мой день рождения. это пугает меньше обычного, хотя год пролетел незаметно. в моем виш-листе почти ничего нет. я ничего не хочу. я хочу, чтобы мои подруги приехали в россию, чтобы мы вместе отметили, но это невозможно. поэтому я хочу, наверное, только биографию йохана кройфа, новую татуировку, миксер и вкусный обед в каком-нибудь красивом месте. и мир во всем мире.

планка кринжа понижается с каждым годом. раньше, когда мы с девочками сдавали экзамен по актерскому мастерству - это были страдания. тяжело учить, тяжело снимать, а потом три часа слушаешь обсеры от препода. и все думаешь - зачем нам, ивент-менеджерам, сдавать актерское. монологи, которые мы сдавали на 2 курсе, я хочу забыть как страшный сон.
в этом году тоже были монологи. у меня первые дни сессии полностью выпали из-за выставки (которая, кстати, прошла очень хорошо, но со своими приколами). сам текст я впервые прочитала за день до сдачи. у остальных, насколько я понимаю, аналогично.
мы зимой подписали бумажку всей группой, что хотим закрыть этот семестр на дистанте, поэтому никто не брал отпуск с работы. очень забавно, некоторые мои одногруппницы работают в ансамблях, танцевальных труппах, театрах. и иногда получается, что они сдают зачеты прямо на работе из гримерок. это смешно, когда кто-то отвечает билет по авангардному искусству в кокошнике и русском-народном платье. или с полностью покрытым блестками лицом. кто-то подключается из аэропорта, с пляжа, из офиса. я сама сдавала физкультуру в гримерке на выставке. так интересно чувствовать общность с людьми, которые живут такими разными жизнями.
монологи на актерское мы записывали на видео, а потом склеивали в большой фильм. он получился на час с лишним. честно, я стараюсь не смотреть такие видео обычно… это вызывает у меня неловкое чувство стыда. я очень плохо читаю монологи, поэтому свои потуги смотрю только один раз - на зачете вместе с преподом. но, блин, в этом году! в этом году я прямо получила наслаждение, когда смотрела нашу работу. девчонки так выросли, так хорошо стали выглядеть. подобрали себе монологи, которые очень подходят их личностям. наш учитель не требует от нас много, она понимает, что мы ивентщики и в рот ебали все это, но ей тоже понравилось. она нас хвалила. сказала, что у меня живые глаза (лол видела бы она эти глаза то того, как я накрасила их и закапала отбеливающие капли) боже мой, ну если бы мне кто-нибудь еще год назад сказал, что я буду искренне радоваться на экзамене по актерскому мастерству… наверное, это старость.