Летом перестала общаться с другом
Осень меня послала на хуй лучшая подруга
Я поссорилась вдрызг с родителями. Потому что я хочу чтобы они жили не в пыльной Москве а на природе, они же это воспринимают что я хочу от них избавиться
С работой хуита, я хочу уйти но новую искать нет сил
В личной жизни огромный жирный прочерк, только вот бывший мелькает непонятно зачем.
Я не знаю где взять силы чтобы что-то исправить. Хотя бы найти нормальную работу.

Очень плохо сплю.
Проснулась в семь утра.
Лежала, думала про майку, что мне привез парень моей сестры. Майку с погоней. И надписью "belarus". Ночь мне так хотелось её обнять. Но плакала так. Боялась разбудить соседок.
Странно плакать, обнимая майку. Но это не какая-то майка. Мы отстояли очередь в симбалбай зная, что нас сейчас могут задержать. И всё же это кусочек моей страны. И моей жизни. И я понимаю, что теперь я боюсь надевать эту майку здесь. Я боюсь надевать её в Беларуси. Хочется, чтобы это были всего-то необасанованные страхи.
Сейчас восемь утра. В моей стране 10.
Моя мама давно встала. Она покормила свинок, курей. Сима наверное бегает там где-то возле неё. А сегодня вечером приедет Полина из Минска. И они будут все вместе. Вместе, кроме меня.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко

Я не знаю, куда это всё приведёт, но я вижу улыбку, я слышу слова поддержки, и мне больше не страшно. В конце концов, есть вещи и пострашнее расставаний и переездов в бетонную коробку, где из удобств только диван и даже плиты нет. Но всё к лучшему и всё переменится. Мне очень хочется пронести в себе это сладкое послевкусие от вечера и каждый раз напоминать себе самому: безвыходная ситуация только одна — смерть. Всё остальное решаемо!

Сейчас семь часов утра. Я уже в Польше.
Моя жизнь - это что-то очень странное. И всё, чего мне хотелось бы меньше всего - это оказаться снова в таком положении, как в Киеве, где у меня не было денег совсем. Даже на еду.
Вчера я заселилась в хостел. Всё это было очень смешно. Напоминало санаторий, в который я ездила каждый год в школе.
И вот сейчас я сижу на втором этаже двухъярусной кровати и осматриваю всё это счастье. Не знаю, ставить кавычки или нет.
В комнате шесть человек. Вчера я познакомилась с двумя. Одна тоже из Беларуси. Честно сказать, в какой-то момент мне было за неё стыдно. Потому как другая девочка была украинка. И эта украинка спросила, мол, как вы относитесь к войне. И беларусачка моя как-то долго не могла найти ответа. И с каждой секундой её молчания мне становилось плохо. Следующее мимо было в тот момент, когда украинка спросила, почему вы не разговариваете на беларусском. (Она, кстати, не разговаривала на украинском, со своим парнем по телефону она тоже говорила на русском, но это так, ремарка). Так вот моя как бы суайчынніца сказала такую глупость, что мне даже пришлось её тонко подколоть. Она сказала: "У меня была плохая учительница беларусского". На что я сказала украинке:" Наверное, у неё была слишком хорошая учительница русского, раз она так отлично знает русский".
Следующие минут двадцать мне пришлось провести бесплатную лекцию для них двоих, почему Беларусь - это окупированная территория. И почему ракеты запускают не простые люди. И конечно, конечно мне пришлось рассказать про свой опыт, тюрьму и эмиграцию. Я видела, как украинка немного успокоилась. Она сказала, что её парень подрался с беларусами недавно. Тут у меня уже слов не нашлось. Да и мне всё равно было.
К вечеру мне стало совсем грустно. И я даже плакала. Думала, как хочу обнять Диму, залезть под одеялко к нему. Обнять. И так вот заснуть.
Мне кажется, что здесь всё как-то так лениво. Вчера в семь часов я открыла компьютер, чтобы набросать планы на следующий день. А все уже лежали на кроватях, смотрели в телефон. Всё это мне напомнило общагу в Беларуси. Ничего интересного. А ещё вот такой прикол: у меня меньше всего косметики. Мой бывший муж бы мне не поверил. Но да.
Что ж. Удачи мне сегодня.

у меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая.

неимоверная тяжесть.

Мне больно, грустно, и тяжело. Я хочу поплакать и исчезнуть. Я ничего не делаю для того, чтобы моё будущее было более безоблачным. Я сижу без работы, отшучиваюсь, и утопаю в собственной лени, грусти и пустоте.
Я не знаю, смогу ли я отсюда вынырнуть. Я не знаю, чего я хочу от жизни. Я не знаю, куда я иду.
Никогда ещё я не ощущал себя настолько потерянным.
Мне страшно, что это выльется в какое-то депрессивное состояние, потому что я уже практически ничего не ем, мало улыбаюсь, не могу никак выспаться, проводя во сне по 8-10 часов, забил на свой внешний вид и мне просто хуёво.

мы с девочкой-режиссером сидим в лофте, пьем энергетики и слушаем музыку - переключаем наш стандартный плей-лист, и я играю в «угадай мелодию» сама с собой. это моя любимая игра. этот час - самый комфортный и успокаивающий за день. мне очень нравится девочка-режиссёр, мы похожи, и я всегда чувствую себя в безопасности, когда мы работаем вместе. через какое-то время приходят игроки, мы отводим две игры разной степени прикольности, а потом смываем косметику, пьем чай и ложимся спать в нашей гримерке.
я полюбила ночевать на работе. после того как денис уехал в турцию, я не хочу возвращаться домой. и часто сплю на работе. мы украсили нашу гримерку, сделали ее уютной и милой женской комнаткой. с теплыми пледами, розовыми стенами, плакатами, большими подушками для сна. я перевезла туда фен, полотенце, шампунь и бальзам, жижи для пода, чистое белье. и каждый раз, когда нам подает поздняя игра, я с облегчением думаю о том, что теперь не надо будет ехать домой по темноте.
сегодня утром мы с девочкой-режиссером проснулись за 30 минут до начала рабочего дня. я звонила игрокам, а в это время кто-то бесконечно звонил нам в дверь. и там какие-то бесконечные девчонки, девчонки. они все пришли на какое-то собеседование. я растеряно стояла перед ними в пижамных штанах и тапочках, говорила им: «вам не сюда, если бы у нас было собеседование, то я бы знала об этом». а потом приезжает наша начальница и проводит им собеседование. девочка-программист увольняется, и нам нужен новый сотрудник. я так и не поняла почему она уходит, мы еще не разговаривали. но, насколько я понимаю, у нее свадьба и это занимает много времени. мне печально, но не слишком. мне нравится девочка-программист, она тоже очень комфортная. мы с ней мало пересекались, но у нас было пару дней, когда мы тупили вдвоём на работе, ели пиццу и смотрели «постучись в мою дверь». еще были дни, когда мы ездили к парням, чтобы учить их админскую часть. и она спала на моих коленях во время игр. это такая смешная умиротворяющая картина: парень, которых похож на моего бывшего, на камерах кривляется и кошмарит игроков топором; девочка-режиссёр жутко вещает в микрофон, который превращает ее голос в тяжёлый механический голос маньяка; я сижу на диване, пью адреналин и курю свой под, выдыхая пар вниз, чтобы не сработала пожарная сигнализация, а девочка-программист просто спит на моих коленях, свернувшись калачиком. и ее не будит страшная музыка, бензопила и чужие крики. она немного сопит.
короче, весь день мы возились со стажерами. я учила их кричать, ползать, висеть на стене, говорить детским голосом. мне это напомнило те августовские дни, когда я тоже приезжала сюда на стажировку и училась кричать. это было так недавно, но такое ощущение, что уже прошла вечность. это все было вечность эмоциональных сил назад.
сегодня ночью мы отвели еще одну игру с девочкой-режиссером. команда была потрясающая, они так меня боялись. хотелось сделать им пиздатое шоу, несмотря на то, что я вся перебилась, когда учила стажеров. разбила себе колени и левый локоть случайно. надеюсь, с коленом ничего страшного не случилось, оно так неприятно ноет.
завтра у меня выходной - пустой и свободный день, который я потрачу на сон и просмотр футбола. я пропустила столько матчей… и пропустила вручение золотого мяча, но тот день все равно был счастливый. я сидела в холодильнике, смотрела на фотографии карима бензема с этой огромной наградой и чувствовала себя такой счастливой от этого.

утро воскресенья. мы лежим с девочкой-режиссером на большой родительской кровати. я уже в гриме, в пижаме, вся обмотанная проводами. и горло немного болит, потому что я только что отвела игру для трёх смешных визгливых девчонок. после первой игры всегда болит горло. потом проходит. у нас есть лишь 10 минут этого дня - время между моей следующей игрой и ее автобусом - чтобы поболтать. она только что проснулась в нашей гримерке и пришла ко мне на локацию попрощаться. и мы лежим, смеемся над какой-то фигней. игроки шумят за стенкой. и в моей голове, конечно же, мы выглядим как джим керри и кейт уинслет на льду в фильме «вечное сияние чистого разума». хотя перед нами нет звездного неба. только тканевый черный потолок. но мне этого хватает, чтобы ощутить свое маленькое грустное счастье.

Колишніх РХПшників, як і наркоманів, не буває.

Каждый чертов день эти чертовы сны про войну.