з черговою річницею революції гідності.
не забуваєте,
що вона у вас є,
а у русні нема.

жити за графіком відключення світла, це зовсім не складно.
головне без русні.

Нарешті частина мого дому ВДОМА. Чекаю звільнення Нової Каховки ♥

Сподіваюсь, що скоро відновлять зв'язок і світло в селі, відновлять дороги трохи і я помчу до своїх.

Хоча, я вже максимально налаштована йти туди пішки і трохи відчуваю себе паскудою, бо ще не біля бабусі з дідусем.

Сиджу без світла і дивлюсь відео з Херсону. Реву як скотина. Слава Україні!

Летом перестала общаться с другом
Осень меня послала на хуй лучшая подруга
Я поссорилась вдрызг с родителями. Потому что я хочу чтобы они жили не в пыльной Москве а на природе, они же это воспринимают что я хочу от них избавиться
С работой хуита, я хочу уйти но новую искать нет сил
В личной жизни огромный жирный прочерк, только вот бывший мелькает непонятно зачем.
Я не знаю где взять силы чтобы что-то исправить. Хотя бы найти нормальную работу.

Очень плохо сплю.
Проснулась в семь утра.
Лежала, думала про майку, что мне привез парень моей сестры. Майку с погоней. И надписью "belarus". Ночь мне так хотелось её обнять. Но плакала так. Боялась разбудить соседок.
Странно плакать, обнимая майку. Но это не какая-то майка. Мы отстояли очередь в симбалбай зная, что нас сейчас могут задержать. И всё же это кусочек моей страны. И моей жизни. И я понимаю, что теперь я боюсь надевать эту майку здесь. Я боюсь надевать её в Беларуси. Хочется, чтобы это были всего-то необасанованные страхи.
Сейчас восемь утра. В моей стране 10.
Моя мама давно встала. Она покормила свинок, курей. Сима наверное бегает там где-то возле неё. А сегодня вечером приедет Полина из Минска. И они будут все вместе. Вместе, кроме меня.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко

Я не знаю, куда это всё приведёт, но я вижу улыбку, я слышу слова поддержки, и мне больше не страшно. В конце концов, есть вещи и пострашнее расставаний и переездов в бетонную коробку, где из удобств только диван и даже плиты нет. Но всё к лучшему и всё переменится. Мне очень хочется пронести в себе это сладкое послевкусие от вечера и каждый раз напоминать себе самому: безвыходная ситуация только одна — смерть. Всё остальное решаемо!

Сейчас семь часов утра. Я уже в Польше.
Моя жизнь - это что-то очень странное. И всё, чего мне хотелось бы меньше всего - это оказаться снова в таком положении, как в Киеве, где у меня не было денег совсем. Даже на еду.
Вчера я заселилась в хостел. Всё это было очень смешно. Напоминало санаторий, в который я ездила каждый год в школе.
И вот сейчас я сижу на втором этаже двухъярусной кровати и осматриваю всё это счастье. Не знаю, ставить кавычки или нет.
В комнате шесть человек. Вчера я познакомилась с двумя. Одна тоже из Беларуси. Честно сказать, в какой-то момент мне было за неё стыдно. Потому как другая девочка была украинка. И эта украинка спросила, мол, как вы относитесь к войне. И беларусачка моя как-то долго не могла найти ответа. И с каждой секундой её молчания мне становилось плохо. Следующее мимо было в тот момент, когда украинка спросила, почему вы не разговариваете на беларусском. (Она, кстати, не разговаривала на украинском, со своим парнем по телефону она тоже говорила на русском, но это так, ремарка). Так вот моя как бы суайчынніца сказала такую глупость, что мне даже пришлось её тонко подколоть. Она сказала: "У меня была плохая учительница беларусского". На что я сказала украинке:" Наверное, у неё была слишком хорошая учительница русского, раз она так отлично знает русский".
Следующие минут двадцать мне пришлось провести бесплатную лекцию для них двоих, почему Беларусь - это окупированная территория. И почему ракеты запускают не простые люди. И конечно, конечно мне пришлось рассказать про свой опыт, тюрьму и эмиграцию. Я видела, как украинка немного успокоилась. Она сказала, что её парень подрался с беларусами недавно. Тут у меня уже слов не нашлось. Да и мне всё равно было.
К вечеру мне стало совсем грустно. И я даже плакала. Думала, как хочу обнять Диму, залезть под одеялко к нему. Обнять. И так вот заснуть.
Мне кажется, что здесь всё как-то так лениво. Вчера в семь часов я открыла компьютер, чтобы набросать планы на следующий день. А все уже лежали на кроватях, смотрели в телефон. Всё это мне напомнило общагу в Беларуси. Ничего интересного. А ещё вот такой прикол: у меня меньше всего косметики. Мой бывший муж бы мне не поверил. Но да.
Что ж. Удачи мне сегодня.

у меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая.

неимоверная тяжесть.

Мне больно, грустно, и тяжело. Я хочу поплакать и исчезнуть. Я ничего не делаю для того, чтобы моё будущее было более безоблачным. Я сижу без работы, отшучиваюсь, и утопаю в собственной лени, грусти и пустоте.
Я не знаю, смогу ли я отсюда вынырнуть. Я не знаю, чего я хочу от жизни. Я не знаю, куда я иду.
Никогда ещё я не ощущал себя настолько потерянным.
Мне страшно, что это выльется в какое-то депрессивное состояние, потому что я уже практически ничего не ем, мало улыбаюсь, не могу никак выспаться, проводя во сне по 8-10 часов, забил на свой внешний вид и мне просто хуёво.