кожного разу заходжу на саммер і думаю, що треба почати писати частіше. хоча б заради якогось терапевтичного ефекту. бо часто думки та емоції настільки захоплюють, що сил тримати їх в собі дуже мало. а поговорити майже ні з ким.
розумію, що залежна від людей і мені хоч іноді потрібен контакт із зовнішнім світом, а двоє моїх найліпших друзів зачинилися в своїх світах і недоступні. спроба ж потоваришувати з колегою та хоч якось провести час поза домом вилилась ледь не в низку пліток про наші з ним стосунки. сміхота та й годі.
а ресурсу все більше не стає. складно стримувати емоційні вибухи, коли ти ледь тримаєшся щоб увесь час не плакати. через війну, через постійний дискомфорт, через неможливість планувати відпустки, якісь поїздки та хобі. тобто ті речі, які б мали підтримувати внутрішню стійкість та підзаряджати після виснажливих робочих буднів.
з роботою до слова теж все не дуже клеїться. іноді здається, що все тримається виключно на репутації та довірі, яку я виборола за попередні декілька років у свого менеджера. але нерви кожного разу поколюють. а бажання щось робити - все менше. особливо якісь довготривалі проекти.
що ж.
проте той факт, що зі світлом останні тижні все більш-менш, допомогли не вигоріти остаточно. але напруга від того, що "от-от щось станеться, це затишшя не просто так" не дає остаточно розслабитись і під'їдає залишки моральних сил.
це все дуже втомлює.
виснажує.
виїдає по крихті зсередини.
а іноді і по здоровенному шматку за раз.
і як розбити це коло я поки не вигадала.

а шкода.

Я так рада, что ко мне приходят психологи, а после в свою практику внедряют таро, и снова приходят консультироватся. Так приятно, так ценно))
И там такой шикарный подход к этому, такой современный и подходящий, но такой основательный, благодаря своей нескромной древности и мистичности)))

Мой психолог говорит, разбитое сердце будет болеть ровно половину времени, сколько любило.
А я думала это прикол из секса в большом городе, и когда я об этом услышала мы впервые расстались, я думала — твою мать, это мне ещё полтора года отходить?
А потом мы сошлись и прожили еще два года вместе.

Наступил 2023 год.
Я все еще в Грузии. Я все еще живу с парнем. Хотя с тем, как много изменилось за эти пару месяцев, здесь наверное я напишу, я уже живу с парнем. Это все тот же человек, просто статус наших отношений поменялся. На самом деле, чем дольше живем, тем больше узнаем друг друга, тем больше приходит понимание - что вот тут тебе хорошо. И тут фраза "Здоровые отношения" для нас уже ощущается в реальности. Хотя казалось бы, с моими проблемами выстраивать хоть какие то отношения, не думала что так быстро смогу произнести подобное. Но видимо с подходящим человеком, все выстраивается как надо.

Но опустим пока тему отношений. Я все больше и больше понимаю, что настало время, когда мне надо взять себя в руки и структурировать все свои цели и дела. Потому что планов много, возможностей тоже, надо только брать и делать.

И вот, я решила - начинаю плотно заниматься 3д моделингом, с еженедельным отчетом перед собой и знакомым, который так же учит 3дшку.

Я учу английский, теперь уже занятия 2 раза в неделю. Я сменила преподавателя, теперь это носитель родом из США. В надежде, что это даст толчек моему английскому и наконец начну слышать и свободно говорить.

Я продолжаю заниматься с психологом. Пусть это не быстро, но я уже чувствую изменения в себе и своей осознанности. Работа с психологом, когда это не жесткие травмы, а так, проработка каких то детских установок и прочего, заметна не так сильно, но сама чувствуешь себя прекрасно.

Мы продолжаем бегать. Хочу стараться бегать минимум 3 раза в неделю по 10 км не пропуская, но к этому идем. Конечно, для заядлых бегунов это не сложно, но мы любители, потому продвигаемся маленькими шажками.

Так что теперь это место временно превратится в отчет перед самой собой о том, как происходят мои успехи/неудачи/застои. Не важно что, главное - это движение и здоровое отношение к себе. Не ругая себя за неудачи, разрешая себе отдыхать и хвалить себя за каждый успех, даже если в масштабе всего он незначительный.
_

Не розумію, як можна говорити про новорічну атмосферу, налаштовуватись на святкування чи обговорювати новорічний стіл, коли прямо зараз країна-терорист обстрілює мою країну. Моя найкраща подруга замість того, аби класно проводити час із дочкою слухає вибухи та дивиться відео від знайомих з місць прильотів, знаходячись у Києві.
Мій партнер поки там, де тихо, але "впасти" може будь-де. А це "тихо" перетворитись на Миколаїв.
Бо сволота випускає ракети по цивільних об'єктах, зловтішається в коментарях та щохвилинно платить податки.
А деякі довбойоби та довбойобки, що втікали від агресії країни-терористки прямо зараз слухають музику собачою, донатячи на ракети. Як мене це вкурвлює.
Ненависть до русні якось плавно перейшла і на тих, хто досі так чи інакше підтримує ту гидоту, вважає себе їх частиною чи "апалітічєн".

Як би я хотіла, щоб кожен українець та українка були в безпеці, могли щасливо святкувати та співати радісних пісень. Натомість відчуваю біль, гнів і розпач.
Сподіваюсь, 2023 рік буде роком, коли русня повиздихує. У мене все. З прийдешнім нас, де б ми не були.

Только что такое поняла....!))))
Почему детей лучше познакомить со Святым Николаем, чем с Дедом Морозом? аааа, я знаю ответ, он вам понравится)))

🎅

Короче, если ребенок верит в Деда, то подросши понимает, что его нет, подарки дарят родители. И все. Волшебник исчезает как призрак. Это всего лишь детская сказка.

А если ребенок верит в Святого Николая, то даже подросши, и узнав, что подарки не от него, а от мамы с папой, этот самый Святой никуда не исчезает! Он не растворяется, он не призрак и не марево, он Святой! Святой, к которому можно обращаться, можно молиться. Вера остается!

А вера (не религия!!!), как все мы уже поняли надеюсь, самый сильный источник вдохновения и внутренней силы! Во что бы она не была))

Я бы хотела быть желанной.

появляется желание писать код, но пока не буду, но уже жжёт

перевёз сервер с харьковского балкончика за город, почищу его покрашу, будет дело

дни перед днем твоей смерти так тянутся. словно все происходит в каком-то бесконечном ожидании завершения еще одного цикла. словно вот-вот и я должна подвести какой-то очередной итог того, что я осознала за еще один год без тебя.
вчера, 17 декабря, я отвела субботний нон-стоп на работе. игры были с утра до вечера. очень много людей. приходили детишки, подростки в пубертате, взрослые мужики, семья, девочки-студентки и еще куча кого-то. мы хорошо провели со всеми время. я, если честно, обожаю это чувство. когда ты такой маленький-маленький, но достаточно просто одного твоего присутствия, чтобы люди в ужасе убегали. это то чувство, которое я никогда не хочу испытывать в обычной жизни, но в игре прикольно. чувство какой-то абсолютной власти над другим существом. потому что если ты напугал человека достаточно сильно, то он сделает все что ты скажешь. но больше всего я люблю болтать с игроками после, когда они уже успокоились. для меня всегда очень важно поговорить именно с теми, кто сильнее других боялись, чтобы показать им, что никакого ночного кошмара нет. и мне бы так хотелось, чтобы никакого ночного кошмара правда не было. чтобы ко мне тоже кто-нибудь вышел, обнял меня и рассказал, что это все было просто игрой. чтобы я убедилась, что монстра правда нет под кроватью. но он есть. и я, на правах одного из таких монстров, точно знаю, что он там.
сегодня, в день твоей смерти, москву завалило снегом настолько сильно, что машины, пытаясь выехать из моего двора, застревали в сугробах на дороге. и соседи собирались в небольшие группы помощи: кто-то чистил снег, кто-то помогал толкать чужие машины. на вечер у нас был забронирован столик в баре. забавно, что финал чемпионата мира в этом году прошел именно 18 декабря. мне это показалось прозаичным, когда дату назначили. пока я добиралась до бара - снег все еще шел, все дороги были усланы будто огромной белой подушкой. сам матч был удивительный, будто сюжет какого-то голливудского фильма. весь бар, за исключением столика перед нами, болел за аргентину. я, конечно, была близка к ебаной коме, когда счет стал 3:3. но это был один из прекрасных моментов единения с другими людьми, когда мы все смотрели серию пенальти. я люблю футбол за такие моменты. люблю футбол за то, что он очень наглядно показывает нам всю кинематографичность жизни. и это был такой счастливый момент, когда аргентина выиграла. такой триумф, что-то такое логичное и правильное. месси, поднимающий кубок чемпионов мира. все так и должно быть, никак иначе. потом мы все обнимались, а на улице упали в сугроб и долго-долго смотрели в ночное небо, которое наконец успокоилось. снег перестал идти.
много думала о тебе сегодня, несмотря на все переживания. я по тебе очень скучаю, это разрывает мое сердце даже спустя столько лет. я бы больше всего на свете хотела посмотреть с тобой сегодняшний финал, узнать что ты думаешь обо всем этом. я бы хотела показать тебе удивительные вещи, которые видела сама. хотела бы, чтобы ты разделили хоть на чуточку то счастье, которое иногда может переполнять меня. я бы хотела, чтобы ты жил. чтобы ты тоже добирался до работы завтра утром по этим ужасным снежным пробкам. чтобы ты тоже стрессовал из-за учебы. я бы очень хотела обнять тебя еще раз. еще хотя бы один раз. правда. это те вещи, которые всегда со мной, и они всегда будут жить где-то внутри.
но сегодня я обнимала своих друзей, сидя на столе в баре. вокруг был какой-то хаос и шум, люди так радовались. и мои колени так сильно болели, потому что вчера я провела классный день на моей любимой весёлой работе. год был ужасный, но мы съездили в отпуск, где случилось много всего хорошего. и мои подруги приезжали из своих стран, чтобы провести чудесные январские праздники вместе со всей нашей компанией. столько всего произошло. и, на самом деле, жизнь, по большей части, крутая. мне тут очень красиво, очень вкусно и хорошо, мне очень интересно что будет дальше. так вот, если говорить об итогах, раньше мне казалось, что с твоей смертью умерли и мои какие-то надежды на абсолютное счастье. я очень долго не могла принять тот факт, что придется всю оставшуюся жизнь быть здесь без тебя. это довольно страшно. и, наверное, мне даже казалось, что я без тебя не справлюсь. но сейчас я уверена, что все будет хорошо. что все будет хорошо без тебя, что мир не рухнет без тебя, что всех спасут без тебя, что все будут счастливы без тебя. я тебя люблю и всегда буду. время, которое мы провели вместе, одно из самых счастливых в моей жизни. но это ты умер, а не я

дякую всьому можливому і неможливому, що на вихідних майже увесь час було світло і вдалося пожити як людина!