почему никто не предусмотрел вариант, когда нет верного компаньона, и никто тебя не удержит, если ты будешь падать? почему никто не подумал о том, что кто-то пропустил этот момент в детстве или даже юности, когда обычно находишь человека, с которым идешь вершить горы и покорять это захолустье, называемое городом?
почему всегда и везде приключения предусмотрены на двоих?

как найти кого-то, когда все уже должны быть найдены?

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Я скучаю по себе. Настоящему и Счастливому.

Е. Гришковец

Сложность длительных отношений заключается в том, что со временем пропадает интерес к своему партнеру. Дело не в том, что он становится слишком предсказуемым и очевидным, а в том, что не хватает самых банальный эмоций, испытанных вдвоем. Не хватает опыта, пережитого рука об руку, зато с лихвой хватает привычного поведения. Здоровыми и крепкими отношения быть не могут, если над ними не работать. Любовь - это то, что произошло с каждым по отдельности, а партнерство - это труд для двоих. Отсутствие восторга, некой романтики, новизны, интереса, авантюризма и всего прочего вводят в такое отчаяние, что хочется немедленно пойти и закрутить роман на стороне. Не ради секса или повышения самооценки, а ради того, чтоб вырваться из кокона рутины и почувствовать, что жизнь не стоит на месте; ради получения удовольствия от простых радостей. Всем известно, что в паре есть ведущий и ведомый, локомотив и вагончик. Это обычная ситуация, которая прекрасно работает, если ведомый ведется, а вагончик тянется. Если же этого не происходит, то локомотив начинает выпускать пар, чтоб не взорваться. Ни к чему хорошему это привести не может, зато исправить положение вещей может даже самое крохотное усилие со стороны пассивного партнера. Жаль только, что последние предпочитают себя не напрягать, из-за чего кажется, что они не заинтересованы в отношениях в принципе. От этого еще больше хочется пуститься во все тяжкие на стороне.

Рекордный раз за день носом кровь пошла.
Захожу в ванную, делать свои дела носовые, а там Андрей сидит на тазике перевернутом.
И намыливает свои, блять, дурацкие носки моим мылом за 170 грн/100 гр.
Я себе лицо ним через день умыть позволяю, такое оно классненькое, а этот носки ебошит. Не стесняясь нихера.
Я там и присела, чуть кровь в обратном направлении не полилась от такого шока.
Я такая:
-Андрюша. Ты шо. За что ты предал меня. Как ты вообще додумался. Моим мылом для нежной кожи, чтобы она мягенькая была. Носки наяривать. Моим мыльцем.
-Я, -говорит невинно эта скотина, - хочу, чтобы носки пахли. И мягкие были. Как твои щеки.А то как я буду в жестких носках ходить.
У меня аж кровь перестала течь.
А я же его любила.
Помогала голубя ловить кастрюлей сегодня.

если долго не писать, теряется способность внятно выражать мысли объемом более нескольких предложений; я тысячи раз проходила стадию тотального отупения через безделие, но вновь и вновь наступаю на те же грабли - вечно прокрастинирую до условной отправной точки, с которой обязуюсь начать жить, а не влачить существование.
но моя жизнь последние пару лет была слишком четко поделена на временные сектора, обозначающие некие майлстоуны, так что, теперь, застряв в промежутке без обозначенной цели, без возможности разбить глобальный план на подпункты, я барахтаюсь в четырех стенах, обтекая меланхолией и равнодушием.
то состояние, в котором каждое движение кажется глубоко бессмысленным, на фоне сливающихся, наполненных рутиной day to day.

мы давно так живем вдвоем и давно друг к другу привыкли, как экскурсоводы в Лувре или Эрмитаже привыкают каждый день восхищаться Джокондой и Тайной вечерей. но все же шедевры не теряют своей ценности о того, что ты долго ими любуешься.
я знаю, что у него серый с зеленым оттенком цвет глаз, родинки над правой бровью, в левом уголке рта, под ключицей, на лопатке и пояснице, хотя никогда специально не наблюдала за этим. я знаю, что чай он любит без сахара, кофе только с молоком, а бутерброды только с сыром. в детстве его называли Ленивцем, в юности - Тощим, а сейчас он просто Михаил. когда он ест, то обязательно должен что то читать, но при этом совершенно не запоминает сути прочитанного. я знаю, что он еще не болел ветрянкой, краснухой, корью и ему никогда не вырывали зубы, чего он, к тому же, страшно боится. каждый год 19 июня он празднует свой второй день рождения. когда он был маленьким, в этот день его вынесли из горящего дома пожарные. он не любит маленьких собак, больших кошек, золотых рыбок и боится змей, пауков и крыс. его раздражает то, как песок пересыпается меж пальцами. в детстве он сьедал на три конфеты больше, чем его младшая сестра, чтобы показать, какой он взрослый, а сейчас он содержит диету и занялся спортом, чтобы доказать, что все еще молод.
мы живем вот так вот вместе уже много лет. мы - шедевры этой выставки. и искусство иногда заключается в том, чтобы восхищаться тем, как он вытирает губы в рукав и тем, как в сотый раз приносит мне с вечерней прогулки ромашки так, будто видишь эту красоту впервые.

Как часто мы смотрим в себя?

Кто-то мне рассказал или где-то я прочитала, что маленьким детям нужно объяснять, как называются эмоции. Типа "это ты радуешься", "это ты злой". Да и взрослым нужно.

Недавно мне сказали одну неприятную вещь, и я осознала, что не понимаю, как называется чувство, которое я испытываю. Я ощущала его физически. Бывает ком в горле, когда хочется плакать, но это не то. Как будто внутри все органы стянули в капроновый чулок и кирпич туда до кучи положили. И одновременно то ли грустно, то ли гадко, то ли стыдно - фиг разберёшь.

Я начала думать, что это такое, и поняла, что вообще раньше не замечала, что эмоции - это физические ощущения.

Когда… "медленно страшно", как будто голова начинает вращаться вокруг своей вертикальной оси, то есть мир перед глазами плывёт, поворачивается с бока на бок. Ну и руки-ноги покрываются мурашками или немеют.

Когда "быстро страшно", то как будто через пищевод бросают гирю в желудок.

Когда радостно, то наоборот, из тела вверх что-то вылетает (я не про чакры и космические лучи, если что, а просто пытаюсь ощущения описать).

Когда влюблён в кого-то или что-то… Да, чувство влюблённости абсолютно точно можно испытать по отношению к чему-то неодушевлённому, например, к горам. Или даже к абстрактному, например, к дню. И оно абсолютно такое же, как влюблённость в лиц противоположного пола. И это я не про сексуальное влечение, а именно про влюблённость. И это не "бабочки в животе", а что-то другое. Как будто ты вдохнул и не можешь выдохнуть, и тебе при этом теплеет, и глаза шире открываются.

Когда грустно - как будто съел лимон, но не ртом, а всем телом. Когда грустно настолько, что хочется заплакать - как будто первый лимон ты съел, а второй застрял целиком у тебя в горле.

Когда очень плохо - как будто у тебя из тела всё вынули и унесли, и только запах затхлости остался, как в пустом холодильнике.

Когда обманули - как будто внутрь что-то вонючее и едкое залили, и оно там воняет и щипется.

Когда неразделённая любовь или что-то ещё такое - как будто медленно-медленно из тебя все органы вытаскивают. Хотя не знаю, не могу сейчас подробно вспомнить. Ещё что-то есть, какой-то оттенок, точно.

Когда ждёшь ответа и не можешь дождаться - это как будто весь день ходил и ноги гудят, но земля горячая, и ты не можешь стоять на ней, только топтаться и ходить туда-сюда.

Когда вообще нервничаешь - как будто в голове железнодорожный вокзал - очень шумно, всё грохочет, как-то грязно, мухи летают и что-то ещё при этом взрывается.

Когда гнев - как будто внутри становится очень горячо, и чтобы себя остудить, ты вдыхаешь много воздуха и выдыхаешь ещё больше.

Когда терпишь злость - как будто ты разбухаешь, но пытаешься не разбухать. Когда не терпишь - разбухаешь и взрываешься, а потом такой весь, как сдутый шарик.

Когда умиротворение - как будто тебя поглаживают ворсистой тканью.

Есть ещё такая тихая радость - это почти как умиротворение, только ещё и греет чуть-чуть.

Когда смеёшься - как будто внутри вода кипит.

Если ещё что-то вспомню, потом напишу.