я все делаю правильно.

Хочу лежать в куче из копошащихся и пищащих щенков, придумывать им имена и гладить по ушкам.

я хочу уехать.
действительно собрать все свои вещи в рюкзак, который как раз жду с алика, положить туда всё самое нужное, и уехать.
подальше. от себя и от своих мыслей.
пожить где-нибудь, изображая другого человека.
будто меня никогда и не существовало.
обзавестись примитивной работой, снять комнату в самом обычном районе, и гулять по улочкам города с пустотой в голове.
хочется самой обычной свободы.

и любви, но это уже другая история.

...(написал бы) о неидеальных людях с неидеальной жизнью, что живут среди нас. я бы описал автобусы, в которых мы ездим, и не замечаем тех стариков, что умрут от инфаркта этим же вечером; девушек, которых собьет машина завтра с утра; суетливых теток с пакетами продуктов в руке, что не вернутся вечером домой.

смерть - это не кладбище, не трагедия, не рай и не ад и уж точно не имеет отношения к религии. смерть - это ковер на стене, салаты в холодильнике, знаки запрещающие парковку на улице. это ларьки, зеркала и крема от морщин.
смерть - это часть нашей обыденности, это то, что объединяет всех, это простой день, простое утро, простой день и продащица гвоздик в цветочном магазине.
нет в ней ничего великого, требующего уважения, нет в ней святости и трагизма. обыденность и смерть…

Иногда кажется, что мой круг общения такой маленький, что я чуть не исключила себя

самое мое большое вдохновление - это знакомство с людьми, которые делают то, что многим даже не снится. я не знаю, как можно оставаться ухоженной и не терять себя, когда у тебя трое маленьких детей, практика, получение двух высших образований и постоянные ночные смены на двух работах.

я не знаю, что такое смотреть фильмы и сериалы в свободное время, я не знаю, что такое иметь свободное время, которое не знаешь, куда деть. и я тянусь к людям, у которых планка поставлена выше, чем рождение двух детей и свадьба.

хорошей девочкой для всех не станешь, да и не надо оно. между хорошим и плохим есть ещё миллионы градаций.

как-то грустно.
прокрастинирую.

Всем нравятся истории о героях или гениях, которые смогли увидеть, открыть, заметить, сделать что-то необычное, что изменило весь мир.

По своей натуре я очень ведомый и исполнительный человек. Мне действительно жаль осознавать, что я не смогу сделать ничего того, что не делали бы другие.

Скоро мне будет 22. Это не много. Но мне уже страшно. Страшно, что недавно мне было 16. А ничего не изменилось. Неужели, я так и проживу всю жизнь, так и не смогу ничего изменить?

Я не могу собраться, я не могу измениться, не могу думать, чувствовать, видеть удивительное.

Я только разрушаю. Как же мне херово.

можно сколько угодно философствовать о том, что деньги это неважно, не в деньгах счастье и т. д. можно есть гречку и пустые макароны, жить в коммуналке с родителями и довольствоваться тем, что есть. если кого-то такая жизнь устраивает, ок, это здорово. но в моем случае это был бы самообман. я не чувствую себя комфортно в такой жизни. я не хочу себя ограничивать, жить, перебирая последние копейки на упаковку креветок или банку маслин; выбирая, что вылечить - щитовидку, психику или зубы. вот эта вот вечная экономия на всём, жизнь в нищите. нет, на это я насмотрелась. это душит и разлагает, когда твоя единственная забота по факту - это лишь бы как-то выжить. к черту. деньги - это важно. очень важно. и если на них можно купить не все, то почти все, в том числе и здоровье. может быть счастье и не в деньгах, но может ли быть счастье без них?

Время - самое дорогое, что мы можем друг другу подарить.
В сутках у нас всех его одинаково. Это чуть ли не единственное, в чем мы все равны - время в сутках.
И у меня, и у тебя, и у магната, и у актера - у всех по 24 часа на одно «сегодня».
Я дарю тебе все свое «сегодня», чтобы даже если завтра не наступит, у тебя осталось самое ценное, что у меня есть.

Пришла к успеху, меня в истерике успокаивает… кот.