когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

моя жизнь катится в пизду, а весна создаёт обманчивое ощущение восстановления

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить

Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.

Сейчас наткнулась на видео, где сидит кот, хозяин которого погиб. И ему поставили видео, где разговаривает его хозяин. И кот положил голову на телефон.
Сижу вся в слезах теперь

Человек не умеющий любить в первую очередь проявляет это неумение к себе. Его колышет от полной ограниченности к себе до безудержного превозношения себя. Такие качели от того, что он просто не умеет держать середину, не чувствует баланс, не знает где ему хорошо и как ему хорошо.

Человек не умеющий любить будет искать другого, кто бы подарил эту любовь ему. Просто так и безвозмездно. Здесь очень просто, когда нет понимания что это и как, ожидаешь, что другой научит, как родитель учит ребенка.

Человек не умеющий любить часто обидчив. Он стремится к любви и проявляет ее как получается, но ждет совершенства. Если нет отклика от других на это, то тут несомненно будет обида. Стараясь сделать из любви ожидаешь, что ответ будет из любви, а если его нет, то соответственная реакция следует.

Человек не умеющий любить требует к себе любви. За обидами всегда будет чувство злости. Он будет отвоевывать свой кусочек счастья так как может.

всё-таки детство больше всего пахнет хорошим таким добротным двадцатиградусным морозом

всю жизнь боюсь по-настоящему, всем сердцем, всей душой привязываться, но именно это я каждый раз и делаю

не смотрю сериалы, но если смотрю – ухожу с головой, проваливаюсь, месяцами варюсь в атмосфере, думаю о персонажах, переношу часть выдуманного мира в собственную реальность. с некоторыми фильмами так же

не особенно чего-то жду от людей, очень их люблю, но не полагаюсь на них, чтобы не разочароваться. но если вдруг решу это сделать, и мои ожидания оправдаются – пиши пропало, человек корнями уйдёт в меня и никогда уже не выйдет

сериалы заканчиваются, люди уходят – а следы остаются,

и вот этого я всегда так сильно боюсь

я уже устала уставать

Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.

не знаю, как представляют меня люди, заглядывающие в этот блог, но я выгляжу литералли как Гарри Поттер. короткие темные волосы, большие очки, джинсы, торчащие на коленях, чаще всего - черная рубашка. я выгляжу не женственно, не на свой возраст, во мне нельзя распознать человека, который таскал штуки в своих ботинках или пытался покончить с собой.
и все это наводит меня на мысль, которая не про меня, а про других.
потому что я вижу людей, а они не то, что я вижу. они гораздо больше историй и чувств, чем могут сказать их внешность, их повадки и даже их слова. я желаю продавщице хорошего дня, а у нее, может, тяжело болеет ребенок. я пишу отчет коллеге, а она читает его в походе, или на концерте, или на спортивных соревнованиях. я разглядываю людей в вагоне метро и замечаю совсем мало, а каждый из них - это очень много, очень по-разному, текуче, странно, завораживающе. и даже те, кто, казалось бы, хорошо мне знаком, не знакомы мне вовсе.
Сартр писал, что ад - это другие. а мне кажется, что другие - это неизвестность. я стою перед ней в полной растерянности, смотрю и не могу наглядеться.

Честно, чувствую потребность в телесном контакте. Держаться за руки, обниматься, целоваться. Это прям моё. Готов предаваться этому каждый вечер.