И пусть все в этой жизни идет наперекор тому, как хочу я, солнечные лучи и озорной ветер в кронах воскресным началом вечера продолжают дарить ощущение покоя, словно обещая нечто удивительное и приятное. Время от времени я ловлю эти моменты, как ловят переливчатых бабочек. И каждый раз они не думают тускнеть - теплые желтые лучи, сизо-зеленые листья осин, приглушенный щебет птиц и детей, и накатывающий волнами шум ветра - ласковый и манящий. Из года в год он всё тот же. Наверное, единственная константа в канители дней и лет

Не скучайте о тех, кому нет до вас дела

Что-то, блядь, ничего в этой жизни не клеится и не складывается.

Есть такая тема, очень приятная. Когда можешь сходить и приобрести тюбик крема для лица спокойно и без пошатывания финансов. Девочки поймут.
Добротно зарабатывать можно только ради этой возможности. И это само по себе будет очень радовать.
Кайфный кайф также от регулярного посещения уходовых процедур. Когда не думаешь о ресурсах на это, а просто записываешься наперед. торой момент, ради которого можно работать над увеличением денег в кошельке.

это я. просыпаюсь в 6:30 утра, чтобы проводить мою австралийскую подружку с дачи. я в пижаме и босиком. кручусь вокруг пустых бутылок и спящих тел - упаковываю ей кусочек тортика с собой. мне становится немного странно, когда я думаю о том, что моя мама сделала бы также. сажаю ее в машину, закрываю калитку и задерживаюсь на минутку на улице, чтобы подышать свежим утренним воздухом. и чувствую какое-то иррациональное счастье.
закрываю калитку, поднимаюсь на верх, ложусь на кровать, зачем-то пишу этот пост. я не считала ступеньки, не дергала дверь, не проверяла все замки, мне похуй на заветрившийся торт. и нет этого жуткого чувства тревоги. вообще нет.

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

Вина такое хитрое чувство. Берем на себя обязательство соответствовать чьим-то словам, просто потому, что кто-то более уверенно сказал о своих ожиданиях. Вина - низкая самооценка и неуверенность, жертвенность.

А я поняла, что ненавижу телефоны. И грущу о том, что мне не удалось застать время, когда их не было или они были редкостью.
Раньше у меня был только домашний телефон. Но и от него проблемы были. Могли какие-то нехорошие люди в час ночи разбудить, чисто по приколу. Но это мелочи.
А мобильный телефон - это вообще поводок, за который тебя могут дернуть в любой момент. Раньше рабочий день был с 8 до 5, к примеру, а сейчас круглосуточно. Наяривают и даже не спрашивают, удобно ли тебе говорить, не извиняются за беспокойство. Зато возмущаются, почему ты ответил только с пятого гудка, а не с первого.
Можно отключить телефон и сказать, что он сломался или потерялся. Но кто поверит? Ведь телефоны сейчас из рук почти не выпускают. А потом лишат премии или поставят первым на очередь под сокращение.
Добро пожаловать в 21 век, век современных технологий и современного рабства

самые искренние чувства пораждают самые ужасные поступки

Как же меня бомбит с тех, кто оправдывает хамское поведение со стороны педагогов фразами: "да правильно сделала, что девку умыла! Ходят в школу накрашенные как профурсетки", "вот, вы вспомните, как нас в школе воспитывали? И били указкой, и орали, и обзывали. И что, мы психами выросли что ли?!"

Блэт, да! ДА, ИМЕННО. Неуравновешенными, не умеющими разговаривать, воспитывать, быть услышанными и понятыми. И для вас физическое преимущество важнее человеческого отношения, понимания, близости и уважения.
Если поставить рядом человека намного сильнее вас, то вы найдёте способ с ним договориться и прийти к общему знаменателю. Но стоит только оказаться рядом с вами кому-то чуть добрее и мягче, режим "фас" активирован.

Не хочу быть такими взрослыми как вы! Не хочу быть таким педагогом, которого вы оправдываете. Не хочу быть врагом вашему ребёнку, но хочу, чтоб он был осознанным, сострадающим и умеющим мыслить самостоятельно.

Бомбануло чёт.

Кажется, я деградирую.
Листаю мемчики вместо того, чтобы учить английский.
Залипаю в игры-времяубивалки вместо того, чтобы почитать хорошую книгу, которая найдёт отклик внутри души
Откладываю на потом планы купить гитару, и так уже одиннадцатый год подряд
Не взвешиваюсь каждое утро ("меньше знаешь - крепче спишь"), продолжая бесконтрольно жрать и думать, что как-нибудь потом сброшу нажратое
Даже стихи не пишу, хотя это моё единственное постоянное хобби
Что со мной, а?((