сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

отчасти я надеюсь что эта белая дымка, проплывающая за окном, когда я приезжаю между автозаводской и технопарком, наконец поглотит все вокруг. включая меня и ту хуйню, которая сидит в моей голове.
завтра я пишу заявление на увольнение из кофейни. я так долго это планировала, так долго хотела. но сейчас мне больше грустно, чем хорошо от этой мысли. я не знаю что будет, когда я скажу это девчонкам. сегодня мы работали с нашим баристой, обсуждали это… и ему было печально. он так много шутил про работу без меня, но я все равно видела, что его это расстроило. и я не знаю как говорить об этом нашим постоянникам. просто это тяжело.
в воскресенье я работаю до 9, а кофейня около моего дома - до 10. и мне так сильно хотелось попасть туда, что я почти сбегала с пятницкой. но все равно сделала ночной кофе парню-сыроведу. мне показалось, что это кармически верное решение. и, возможно, так и получилось. потому что в 21:50 я уже была на своём районе, молитвенно складывала руки, увидев парня-тебя в окно. он махнул мне, чтобы я заходила. и мы болтали. я извинялась, рассказывала ему про наших постоянников, он тоже что-то мне рассказывал. мне показалось, что у парня-тебя хорошее настроение и, возможно, что он рад меня видеть. может быть я просто выдаю желаемое за действительное. но я так долго извинялась, оставила ему берлинское печенье. он положил его в бокал для чаевых. он сказал:
— ничего страшного, мне не сложно
— я правда никогда так больше не буду
— да ладно тебе
— в прошлое воскресенье я уже клялась вашему другу, что больше так не буду, но вот… я здесь и вы снова уже закрываетесь
— друга, кстати, больше нет
— он уже уволился?
— да, теперь я тут один
— ну, поздравляю вас!
— с чем? с тем, что я теперь работаю без выходных?
бедный парень-ты. я просто не представляю. это очень тяжело. я надеюсь, что они скоро найдут себе кого-то.
парень-ты очень хороший. и очень кудрявый. я упорно продолжаю называть его на «вы», это успокаивает меня. из-за этого мне кажется, что мы очень далеки друг от друга. такие вещи всегда успокаивают.
потом я пошла в бар. мне хотелось посмотреть футбол и провести время с друзьями. мой лучший друг знакомил меня со своей девушкой. она потрясающе-милая. совсем не похожа на его бывших. показывала мне свою собаку пол вечера, а потом мы играли в мафию, и я осталась ей очень довольна. его девушкой. она хорошо играет. для меня это одна из определяющих вещей в человеке, честно.
сегодня я прочитала, что скорбь - это просто любовь, которую некому отдать. такая грустная вещь. и, кажется, это правда так. я все ещё очень сильно тебя люблю, это разъедает мою голову. иногда я думаю о тебе и чувствую, что переполнена. я так много всего чувствую по отношению к тебе. я люблю тебя очень сильно, скучаю ещё сильнее, ненавижу тебя, хочу с тобой поговорить. я так хочу с тобой поговорить… мне бы так хотелось просто… не знаю. рассказать тебе немного про футбол, про кофейню, про вещи, которые меня волнуют. я бы хотела познакомить тебя с парнем-тобой, чтобы он сделал тебе очень хороший кофе. я, временами, хочу просто уткнуться тебе в шею. но у тебя больше нет шеи…

когда мне было 18 лет, я впервые в жизни поехала получать медицинскую книжку. если честно, это была какая-то шарашкина контора, где ты проходишь 4 врача и сразу получаешь справку о том, что полностью здоров. мне нужно было сдать кровь, мазок из горла и флюорографию. последним врачом был пожилой армянин, который сразу стал мне рассказывать анекдоты. он сидел за большим монитором, я голая по пояс прижималась к этой жуткой штуке, а по радо играла песня группы queen - doing all right. я похвалила его музыкальный вкус, и он мне ответил:
— я всю жизнь слушаю эти песни, обожаю их, но перевода совсем не знаю.
— да ладно? т.е. вы не знаете о чем эта песня?
— понятия не имею!
— давайте я вам расскажу. он поёт о том, что его жизнь может быть ужасной, а может быть хорошей, но он, в конце концов, все равно уверен, что все будет хорошо, что все наладится.
мужик просиял, лёгкие были впорядке, а я очень полюбила эту песню после того дня. я слушаю ее, когда мне плохо, чтобы мёртвый фредди меркьюри сказал мне, что все будет хорошо.
и сегодня я тоже в это верю, опаздывая на встречу со своей подругой, потому что смотрела матч псж, где дебютировал серхио рамос. а потом я ещё 10 минут провела в кофейне, ждала свой фильтр кофе и смотрела на руки парня-тебя. но я все равно знаю, что жизнь идёт по плану. и что в конце все будет хорошо.

сегодняшняя пятница - нечто. я расскажу в двух словах.
договорилась с девочками, что поработаю сегодня с 10 до 23, потому что кому-то надо было к зубному, кому-то пинать хуи, а мне несложно. и поэтому в 8:30 утра я стояла на пороге кофейни, которая около моего дома, чтобы взять себе американо и спокойно доехать уже до своей кофейни. я боялась, что там будет парень-ты, и мы опять скомкано поговорим, это испортит мне утро… и он правда был там. очень кудрявый, весь в чёрном, сонный. сказал, что опоздал на работу, поэтому кофемашина ещё не прогрелась. и начал делать мне фильтр-кофе. это было мило. мило, что он помнит какое зерно я люблю и все такое. мы так прекрасно поболтали. о постоянниках, о кофемашинах, об ужасных подъемах в 7 утра, о его напарнике, который увольняется и идёт заниматься музыкой. я сказала:
— поздравляю вас, ваш сменщик увольняется, вы теперь останетесь тут один.
— поздравляете?
— это сарказм.
— а, я подумал, что вы серьезно. его просто много кто тут не любит и многие реально поздравляют.
— странно, ведь он очень милый парень, постоянно со мной разговаривает!
— ага, в его стиле
— это вы со мной никогда не хотите говорить!
и прекрасный милый парень-ты очень смутился, начал оправдываться. он сказал, что ему сложно после долгого рабочего дня со всеми болтать. и вообще он интроверт. и «все эти люди, которые не ты». это меня успокоило. значит он просто такой вот немногословный человек. а ещё меня успокоило это, потому что он совершенно на тебя не похож. ты почти никогда не опаздывал, любил поговорить. так странно, мне вот наоборот легче постоянно балаболить, чтобы не чувствовать эту ужасную пустоту. короче, я провела в кофейне минут 10 и зто настолько сильно подняло мне настроение. тот парень-ты выглядел так уютно, нес какую-то сонную фигню и сделал мне очень хороший кофе. я была так счастлива от всего этого - вышла оттуда и поняла, что день будет хорошим. и долгим.
так и оказалось. в моей кофейне по утрам - кошмар. точнее, КОШМАР. я приехала ровно в 10:00, когда половине уже надо было уходить. и меня буквально в три руки расчесывали и одевали, чтобы я быстрее вышла готовить кофе. боже… я и не знала, что там утром все так печально. народу очень много. и весь день было много.
наш повар приготовил для меня омлет, поэтому я первый раз за много дней плотно и хорошо позавтракала. но выпить вторую чашку кофе получилось только спустя 4,5 часа…
приходила девушка администратор по персоналу, была очень мной довольна. мы с ней сели за столик и мило поболтали про всякие тренинги, про планы на вечер пятницы, про ее поход в ароматный мир. я была довольна тем, что начальство больше не будет ебать мне мозги. да и вообще была довольна. я все утро болтала с нашими сонными постоянниками, рисовала на кофейных стаканчиках, шутила и была в лучшем своём настроении.
приходил друг программиста. боже. я как раз о нем думала всю эту неделю. его не было где-то два месяца, я думала, что он умер. но он пришёл! мы вышли покурить. как оказалось, он переезжает в другой город. и сделал себе, господи, пересадку волос. и он уезжает на пол года и уже завтра, а я увольняюсь в декабре, поэтому мы больше, скорее всего, никогда не увидимся. это довольно странное чувство, я не испытываю печаль или трагедию. просто так странно, что раньше ты существовал в чьей-то жизни каждый день, а теперь вам приходится навсегда расстаться. но мы, конечно, обменялись контактами. я сказала:
— только не надо мне написывать, умоляю вас…
— конечно, никогда в жизни вам не напишу!
— а я вас прямо сейчас заблокирую!
— прекрасно, давайте! стойте, вы что правда меня заблокировали?
мы смеялись, и боже, какой же это комфортный вид общения. когда ты человека не знаешь, но любую фигню можешь ему сказать и он тебя поймёт. я буду очень сильно скучать по другу парня-программиста. это было сумасшедшее приключение.
я поняла, что люблю эту работу. я все ещё люблю эту работу. это осознание ко мне пришло вечером, когда я выходила за сигаретами. я поболтала с охранником, когда шла до табачки. потом прямо около входа меня оставил мужчина, который раздаёт листовки. в самой табачке я провела миллион лет, разговаривая с кассиром. на выходе встретила повара из соседнего ресторана, мы стояли и курили, жаловались друг другу на жизнь. а когда я подходила к кофейне - меня остановила девушка из букмекерской конторы, мы тоже стояли и болтали о какой-то фигне ещё минут пять. и господи. как я буду по этому скучать. как я привыкла ко всем этим людям, как комфортно я себя чувствую в нашем маленьком мирке.
мужчина из чикаго тоже вернулся! он приходил вчера, остановился в дверях и я чуть не умерла от счастья. его не было где-то 4 месяца! он уезжал - мы ещё не переехали из старой кофейни. помню тот теплый день, когда он приходил в последний раз. я писала тут об этом. тогда он пришёл с чемоданами, я не могла вспомнить слово «пересадка» на английском и все было так хорошо, но печально. и так прекрасно снова увидеть его. он сказал, что прилетел этим вечером и сразу поехал к нам пить large американо, мы обсудили наше новое помещение и наши обои. он просидел у нас много часов, а потом я вышла курить и он вышел тоже. мы постояли на улице, мне хотелось с ним поговорить. он сказал, что улетает в париж в понедельник, а потом стал восхищаться москвой и рассказывать про дорогущий французский макдональдс. он спросил как меня зовут, долго пытался произнести мое имя с правильным ударением. я ругалась на его странный акцент из-за которого я не понимаю половину слов. хотя обычно не испытывают таких сложностей с английским. он сказал, что его зовут джарвис.
— как из мстителей?
— да, как супер-компьютер тони старка ахаха
— слушайте, ну только не сходите с ума!
и мы попрощались. боже, какое счастье, что я не уволилась в октябре, и мы смогли поболтать сейчас.
ещё был мужчина из партии яблоко, парень-скрипач, куча красивых и милых чуваков, наши прекрасные школьники (они приходят после уроков и играют в мафию, пьют кофе с стропами. я обожаю за ними наблюдать. наблюдать за их последним годом вместе). и весь этот день был очень похож на ту привычную пятницу, которая случалась год назад, когда я только устроилась сюда.

сегодня мой любимый день в году - 22 ноября. поэтому я расскажу вам истории про кофейню, которых давно тут не было.
если рассматривать в жизнь в разрезе, оторвавшись от всех проблем, то я все ещё люблю свою работу. я все еще чувствую счастье, когда утром надеваю фартук и здороваюсь с первым человеком, которому приготовлю сегодня кофе. сегодняшний день - день давно забытых постоянников. парень-офисный-работник приходил. он когда-то каждый день обедал у нас в кофейне, но потом уводился. тогда было лето, была дикая жара, я постоянно готовила ему эти конченые апельсиновые фереши. и мы болтали обо всяких мелочах. сегодня, осенью, он пришёл с бородой. я была так рада снова посмотреть на его лицо. и он удивился, что мы помним его. я сама удивилась, если честно. но это было хорошее чувство - снова поболтать.
еще заходил парень-фотограф. я писала тут про него несколько месяцев назад. он пьёт капучино на миндальном молоке. мы обменялись инстаграмами, но потом он переехал с пятницкой. и теперь очень редко заходит. он просидел у нас почти весь день, я смотрела на его спину. и это все напоминало мне о прошлом, о прошлой осени, когда жизнь казалась немного понятнее. мы раскланялись, я рассказала ему про свои зубы, он смеялся.
да, и парню-стоматологу я тоже рассказывала про свой поход к зубному. я ходила в стоматологию в субботу. мне поставили 15 уколов! обезбола. прямо в рот! очень больно, просто кошмар. больно, страшно и дорого. наделу будет удалять три нерва. неважно. парень-стоматолог терпеливо слушал мой спич. я думала о том, что мы так давно болтаем с ним ни о чем. он очень забавный, всегда берет кофе для кого-то, всегда очень мило отвечает на мои вопросы. у него красивые глаза.
мужчина с собачками сегодня принес нам сразу три своих собаки. иногда мне кажется, что он даже не хочет кофе. просто заходит к нам, чтобы я могла выйти и немного привести себя в чувства. я благодарна ему за это. обычно я выхожу за барную стойку, сажусь на пол и глажу их. его собаки прыгают на меня, лижут мне руки и лицо, у меня начинается смертельная аллергия, но я обожаю такие моменты. его маленькая собачка - джек рассел встаёт на мое колено, я чешу ей ушки, глажу корги, который ходит рядом, а хлоя - мини-буль - носится вокруг и иногда тыкается мне мордой в лицо. я так сильно люблю их.
вечером приходили официанты, школьники, бармены, охранники, цветочники. было столько народу. такой сумасшедший понедельник-пятница. когда я курила на улице, какой-то кудрявый парень проходил мимо и странно на меня смотрел. я вопросительно взмахнула руками, он остановился, снял наушник и сказал:
— привет, ты так мило выглядишь с сигаретой.
и ушёл. это меня немного сконфузило, но было забавно.
а совсем поздно, когда мы уже закрывались, заходили два парня. они спросили - если ли у нас что-нибудь для спортсменов. я сказала:
— нет. ничего нет для спортсменов - это политика нашего заведения.
они смеялись, начали со мной разговаривать. один из них долго рассуждал на тему моего крутого и красивого имени. потом он немного пытался подкатить ко мне, но я была так занята закрытием кофейни, что не смогла с ним поболтать. хотя это подняло мне настроение. мне нравится, когда я нравлюсь кому-то красивому.
вечером я решила, что не могу просто пойти домой и лечь спать, и поехала в бар к моей подруге. там был наш друг-блоггер, который заставил меня писать сценарии для его будущих видео. мы час посидели над этим, а потом я дорого рассказывала про окр. мы сидели в баре до закрытия, болтали с какими-то пьяными мужиками, пели песни выпроваживали их. и все это происходило под бесконечный последний альбом гарри стайлса, который я включила, когда только пришла в бар.
и этот понедельник стал таким странным. таким бесконечно-долгим, полным любви к людям. сегодня мне особенно нравятся люди. я смотрю на них и думаю, что они красивые. красивые лица, улыбающиеся и смеющиеся. вокруг очень много парочек и мне приятно видеть, что люди друг друга любят. это удивительно и прекрасно - наблюдать как у одного человека меняется лицо, добреют глаза, когда он смотрит на другого. иногда я замечаю как глаза наших постоянников меняются, если они смотрят на меня или на девочек. пары, которые я вижу на улице, очень разнообразные. раньше мне казалось, что если люди похожи внешне, то они типо созданы друг для друга. теперь я считаю иначе. например, еду в метро и смотрю на девушку и парня, которые настолько сильно отличаются внешне, насколько это возможно. но они разговаривают, смеются над чем-то и смотрят друг на друга так, будто бы они - самое важное и самое счастливое что есть на свете. и, наверное, именно так и было задумано на небесах.
из внутренних побед - я перестала ходить в кофейню у дома. точнее, я теперь там редко. я не захожу туда специально. потому что тот парень… существует. и он похож на тебя. и я чувствую ужасную тоску от этого. сегодня он тоже был там - я видела это у них в инсте. и мне бы так хотелось увидеть его, чтобы хоть много соприкоснуться с тобой в этот день, в мой любимый день в году. сегодня день рождения у вилле вало, моего любимого певца. и я всегда чувствую себя счастливой 22 ноября. когда ты ещё был жив - мы пили красное вино, смотрели концерты him в этот день. отмечали. теперь тебя нет, но я всего равно не унываю. и, черт, мы бы так хотелось увидеть тебя, поговорит с тобой. или хотя бы с твоим призраком, с твоей проекцией. но я забочусь о себе. я берегу себя. я люблю себя. поэтому я не пошла в ту кофейню. поэтому я засунула все свои желания в задницу и поехала на работу. и мой день был ахуенный, а жизнь продолжалась. с тобой или без тебя.

у моей подруги болеет котик. и я успокаиваю ее переодически - говорю, что его маленькая пушистая жизнь стоит всех этих страданий.и это правда.
больше всего в жизни мы страдаем из-за существ, которых любим. это не сравнится с ненавистью к «врагам» или с раздражением от придурков, которые тебя окружают. и очень важно понять, что все эти страдания - ничто посреди всего этого счастья. и, конечно, любовь стоит того. даже если просто любви недостаточно. я думаю о моем отце, который большую часть жизни был основным моим поводом для депрессии. и все равно он стоит того. любить его, быть рядом с ним, ссориться с ним из-за кота шрёдингера. это все стоит того. моя мама, которая абсолютно невыносимый человек, стоит того. она стоит всех сложностей, которые мы переживаем, пытаясь вместе ужиться. мои подруги и друзья - долбоебы, которые постоянно неправы и постоянно меня бесят. любая ситуация, любая наша ссора - это все хуйня, которую я готова терпеть ради всего хорошего, ради всего более важного. боже, и даже ты. ты и твоя смерть, твоя депрессия, твои непонятные решения, твое отсутствие, моя детская травма. я готова пережить приближающийся юбилей твоего самоубийства, потому что я просто люблю тебя и этого хватает. мне хватит этого огромного всеобъемлющего чувства, чтобы продолжать пытаться.
мы не выбираем кого любить, к сожалению. это всегда просто происходит, и ты уже ничего не можешь с этим поделать. тебе останется только храбро принять все эти сложности, которые произойдут с вами. потому что мы все люди, а быть человеком, быть с человеком - это тяжело. невозможно быть просто беспроблемно счастливым. тоже - к сожалению. и нам остаётся только быть сильными.

«Мы офигенно проводим время! Говорим обо всем, едим домашние пельмени, занимаемся сексом, варим свечи в форме тыковки. Классно же!»
- вечер четверга