Что делать, если больше не хочешь замуж?

Наверное, это какая-то недолюбленность или что рвётся наружу. Я не знаю, мне бы с психиатром, да хоть с кем-нибудь это проработать, но последний визит к врачу был весьма провальным. Мне нужен друг, а не высасыватель денег. Видимо, не судьба.

Если ты толком не читал книги, с чего вообще начать? Кого читать, чтобы обогащаться?

С каким-нибудь криповым, странным, диким сюжетом. Что-то интересное.

Или милое, романтичное аниме с хорошим концом.

Только не советуйте ковбоя бибоп.

Я ненавижу будущее и ненавижу вестрн.

Наверняка кому-то ещё будет интересно почитать комменты)

Спасибо!

Смотрю как коллега, примерно моя ровесница, радуется новоприбретенной яйцерезке и покупаю билеты на павука.
Люди такие разные.

Короче, какая у меня дилемма.
Дала себе зарок покупать не большей одной Фанко в месяц, потому что мне надо собрать дохуя бабла. До-ху-я.
Ну, как правило, это правило все равно не работает. Особенно по пизде все пошло в мае, когда я высадила 40 евро на фигурку(господипрости).
Но батя, я стараюсь, как говорится.

И вот.
В июле хочу по скромному. Купить реально только одну.
И у меня пока стоит главный выбор между эксклюзивным Кэпом в форме времен Второй мировой с комиккона 17-го года по ооооочень адекватной цене и Баки с Войны бесконечности, которого уже днем с огнем не сыщешь, по не очень адекватной цене.
Обе продаются в единственном экземпляре, поэтому та, которую я не куплю, до августа может меня не дождаться.
И вот выбор.
От Кэпа я кипятком не писаюсь, но эта фигурка редкая и оооооочень классная. Своего обожаемого Баки я давно искала, но этот ахуевший магаз заебал со своими ценами, и я уже один раз сралась с ними из-за того, что они торгуют китайскими подделками по бешеным ценам. Если профукаю, то могу пролететь.
И фааааааа. Так бесит это.

как сделать так, чтобы люди, с которыми не хочется больше общаться и вообще ничего не связывает, кроме прошлого, перестали писать?

дурацкий вопрос. вообще не думала, что буду им задаваться, раньше все в таких ситуациях происходило само со временем. а если нет, то это случалось с теми, кого я знала мало и понимая, что это гостинг или fading friendly, они начинали вести себя так, что грубый посыл выглядел уместно.

а тут есть причины не портить отношения. да и не знаешь, как не быть сукой с человеком, который вроде как искренний и добрый, хорошо к тебе относится.

на самом деле, больше всего беспокоит одна ситуация. у меня была подруга детства. мы родились с разницей в два дня, всю жизнь жили в соседних квартирах. считали, что это кармическая связь, только вот сейчас я в это не верю, а она очень любит вот эти все магические штуки. учились вместе 6 классов, потом она ушла в другую школу в другой район, где у неё появились новые друзья. и увлечения типа бухла, наркотиков и общения со взрослыми (для меня в 14-16 лет 23-25 это были супер взрослые люди). а я почему-то очень много училась и все это отложила, как минимум, до университета.

мы продолжали общаться, я бывала в её компании, не воспринимая это общение всерьёз. люди как будто из других миров. сейчас вообще жалею, что тратила на это время, но тогда оно не имело такой ценности, видимо. лучше бы общалась с ней, только когда была возможность 1 на 1.

я уже понимала, что это другая дружба. она мне скорее, как родственница была, с которой ещё и классно поговорить по душам. интересов общих не было, и чем старше мы становились, тем больше это было заметно.

в итоге я поняла, что мне тяжело общаться. я перестала любить разговоры о личном. вернее рассказывать о своём. как-то хуже от этого становится и я стараюсь, даже выпив, не обсуждать свои дела особо ни с кем. а общаться так, как со всеми своими друзьями и приятелями не получается, потому что она вообще не понимает, о чем я говорю. то есть надо было объяснять не только в какие клубы и места я хожу, но и, например, что такое арабская весна, санкционные продукты, как работает инстаграмм…

и я просто перестала находить время, чтобы попить с ней кофе или пива. потом я стала только половину ночей в неделю ночевать у родителей.

потом ситуация усугубилась с тем, что приняв её с весом, к ней пришли менты на обыск. и моя мама была понятой. не стоит объяснять, что с моей стороны это особо к ней не поменяло отношение. и мама тоже как-то спокойно к этому факту отнеслась. но, понятное дело, не рекомендовала мне с ней общаться, да и не хотела.

родители сейчас живут с ней по соседству, и рассказывают мне, что в ее квартире периодически какая-то жесть происходит с гулянками и скандалами. ее мама уехала работать в другой город (хотя уже на пенсии), сестра переехала и, по факту, она почти одна живёт.

я переехала и почти перестала сталкиваться с ней случайно. но вот периодически она мне пишет. онлайн она как бы не общается, зовёт встретиться. или хочет ко мне В ГОСТИ.

но я не хочу быть высокомерной. не хочу вот это все думать. я вообще не крутая, чтобы говорить вот эти вот люди не достаточно классные, чтобы я хотела с ними общаться. мы просто разные.
но очень неприятно и коробит. понятно, что это проблема моих границ и что я когда-то что-то сделала не то, но теперь не знаю, как исправить :(

люблю москву за странные встречи, разговоры и диалоги. каждую из них, даже самую незначительную, я складываю в свою копилку забавных воспоминаний.

вчера ходила гулять с троюродной сестрой, сидели на лавочке, как вдруг к нам подсел парень. он попытался совершить какой-то тупой подкат к ней, рассказывая про оторвавшийся заусенец и прося её помощи. мы посмеялись, завязался разговор.

моя сестра в такие моменты уходит в себя, хотя общаться пытаются именно с ней, ну а я, как человек весьма коммуникабельный, стала шутки травить и всячески поддерживать беседу.

в конечном итоге, сошлись на том, что можно вместе сгонять в бар сегодня. и тут наш новый знакомый сказал, чтобы мы обязательно принесли половинку яблока ему. объяснять зачем - отказался.

мы ещё не решили, встретимся мы ли с этим парнем, но голову своим яблоком он мне сломал.

уууф. держитесь.
девчонкам читать не обязательно, они и так всё это знают и поймут. а вот парням очень рекомендую - может, лучше будете понимать этих странных существ под названием 'женщины'.)
я постараюсь вкратце, удобоваримо и чтобы было ясно хотя бы на пару процентов. но букв будет много. каждый день - русская рулетка - ты не знаешь, в каком настроении проснёшься и, исходя из этого, не знаешь, как пройдёт день, захочешь ли ты делать то, что запланировала вчера или забьёшь на все дела. каждый день - квест на выживание, хождение по мукам, немного ада и рая несколько раз на дню. каждый день - безудержное приключение, полное неожиданностей. утром ты можешь посмотреть в зеркало, подумать 'о боги, жесть какая, сегодня мне поможет только пластика' - и настрой на день уже так себе. пытаешься хоть что-то сделать со своим лицом. поспав часа 4, в несчастные 8 утра можешь попасть себе тушью в глаз (потому что не выспалась и единственное, чего тебе хочется - поспать 40ч или сдохнуть, а не работа и вот это вот всё). проклинаешь всё на свете. потом тебе может перед самым выходом не понравиться твой мэйк и придётся всё стирать и дай бог, если ты просто психанёшь и не будешь особо краситься. но ведь может приспичить сделать мэйк заново. и это пздц. а ведь мэйк ещё должен подходить времени суток. но если ты уезжаешь утром на весь день, а вечером идёшь на мероприятие - тебе нужен вечерний мэйк, но утром ты его сделать не можешь, ведь он слишком яркий. вчера думала, что хочешь завтра надеть платье. проснулась - хочешь идти в брюках. но эти двое брюк не подходят к кофте, которую хочешь надеть. а эти ботинки не подходят к этим брюкам. выбешивашься, меряешь ещё 2 платья. хорошо, если выбесишься настолько, что наденешь штаны/спортивки и толстовку. но ведь зависит от того, куда ты собираешься, что будешь делать и какая погода. в последний момент тебе не нравится как эта сумка смотрится с этим луком, меняешь сумку (перекладываешь всё из одной в другую), переодеваешься. как повезло девушкам, у кого не проколоты уши. серьги. какие? эти слишком нарядные, эти слишком тяжёлые. кольца. браслеты, подвески. и такой пздц со всем. сделала маникюр, после каждой смены выбешивашься, потому что он уже убит. волосы. начинают сечься, путаются так, что хочется прям здесь и сейчас побриться налысо срочно. электризуются, выпадают и они повсюду, сука. выбираешь гель для душа. 4 дня нравился, потом уже бесит этот запах. духи. месяц пользовалась, потом запах нравиться перестал. а тебе же нужно при всём этом хорошо выглядеть - масочки, гели, умывалки и т.д. убраться, постирать, погладить, поесть приготовить. а кому-то ещё не нравится как ты порезала огурцы - потому что надо было на 2мм мельче. а ещё гору посуды помыть. и чтобы руки были не шершавые, а мягкие, как попка младенца. и не дай бог ещё колготка порвалась. а ещё кто-то, кто явно не хочет жить, говорит тебе об этом. а когда месячные - это вообще целая эпопея. готовишься несколько дней умирать. то смешно, то грустно. ревёшь, а через 20мин - самый счастливый человек на земле. а через час ржёшь не пойми над чем. и совершенно не можешь контролировать свои эмоции и своё состояние! потому что это физиология и с твоей логикой или рациональным они нихуя не взаимодействуют. а тебе, при этом, ещё что-то нужно делать, решать - платить счета, думать, чё делать, если кран потёк, лампочка перегорела, платить за что-то там, какие-то цифры, что-то считать, работать, с людьми нормально взаимодействовать. билеты какие-то покупать, отель в другой стране забронить. а у тебя ещё и телефон разрывается, потому что всем чё-то надо. а ты должна быть всегда такая лучистая, радостная, счастливая, светлая, прекрасная. а у тебя второй день месячных, хочется сдохнуть, трудно дышать, а надо куда-то ехать, что-то делать, что-то решать и тебя всё бесит. хочется селёдки с нутеллой и на море. к тому же, ты должна быть умной и интересной. но не слишком умной. надо ещё на выставки ходить, в кино, музеи, на мероприятия. а потом тебе ещё рожать. и растить достойного человека. и за любой косяк в воспитании все камни полетят тебе. а ты вообще хочешь только, чтоб твой ребёнок был счастлив и делал то, что ему нравится. но и самореализацией заниматься нужно. но только ты не должна занимать какую-то слишком крутую должность. если только в 'чисто бабской сфере' (которых не так много). а ещё, будь добра оставаться в хорошей форме всегда, чтоб никакого целлюлита, морщин, складочек. будь, пожалуйста, естественной, но идеальной. заебись. а ещё, общество и все эти нормы будут, при этом, на тебя постоянно давить и повторять 'ну, ты же девочка'. да хочу, блядь, и ругаюсь матом! он помогает более точно, ярко и насыщенно выразить мои мысли и эмоции. ах да, ещё, пожалуйста, контролируй свои эмоции и чё ты паришься, вообще? да потому что у меня настроение меняется каждую минуту и я баба, я так устроена! я промолчу про кризис среднего возраста и климакс, когда организм вытворяет такое, что женщины, которых я знаю лично, менялись настолько, будто это совершенно другой человек. короче, ребята, бабой быть - пиздец. сказать, что это нереально сложно - ничего не сказать. просто учитывайте это, постарайтесь понять и быть мягче. будет замечательно, если мы научимся гармонично взаимодействовать.)
лучи добра :)

В последние несколько дней всерьёз задумалась о том, чтобы уехать из страны. До этого никогда не возникало подобных желаний — свалить в какой-нибудь скучный вылизанный забугорный городок и сидеть там до скончания века, как унылое говно. Видимо, мне всё же тупо надо в санаторий. Х)

А если говорить о том, куда я согласилась бы переехать, если не брать страны экс-Союза… Наверное, только Австрия. Нейтральная страна, родина Адлера и Франкла (у первого ещё и русские евреи наследили, это просто кинк :3). Идеалити.

мой дедушка не знает, что…
1) я пишу стихи;
2) я бросила институт;
3) в 11 классе я тратила те деньги, что он давал мне, на сигареты;
4) я часто не беру от него трубку, потому что мне до слёз грустно;
5) я бы всё отдала, чтобы вернуться в детство и сыграть с ним в шахматы ещё раз;
6) у меня есть молодой человек;
7) я очень сильно болела в 2015 году и мне пришлось лечь в больницу…

дальше не могу. слишком больно. моему дедушке 80. я не говорила с ним несколько месяцев, но не потому, что у меня нет возможности, а потому, что… мне страшно, мне больно, мне грустно видеть, как он стареет… не могу объяснить. я его очень люблю.

надоело собирать свои волосы повсюду
они сыпятся просто с невероятной силой, походу скоро я останусь просто лысая и мечте о длинных волосах так и не сбыться.
так может пойти и обрезать их под каре?: о
импульсивное, конечно, решение, но я звоню в парикмахерскую.

все, записалась завтра на два. теперь страшно. хочется позвонить и отменить запись.

ребят, поделитесь мнением
короче, на одной чаше весов вполне себе нормальная и неплохо оплачиваемая работа в Питере, но без возможности откладывать хоть сколько-нибудь значимые суммы на будущее, море раз в год, может тачка в кредит, съёмная квартира и девушка, с которой я вместе живу. всё как у людей, лол

с другой стороны — полгода в Китае без возможности свалить в Россию, приличные траты на переезд (~100к), высокая (по моим меркам) зарплата, возможность отложить деньги на будущее, но другой менталитет, быт и всё такое, отсутствие девушки рядом, разница в часовых поясах. лично для меня помимо денег тут ещё и возможность посмотреть на то, как в совершенно другой стране люди живут, потому что в свои почти 23 я не чувствую себя в своей тарелке

как бы поступили вы? остались тут или уехали в Китай? кроме девушки меня тут особо ничего не держит