Ребятки, вас уже 19, оказывается. Зашла с компьютера в кои-то веке. Чёрт возьми, маленькая толпа. Спасибо.

меня откровенно раздражают телки, у которых все заебись. красивое личико, хорошая фигура, в жизни все ок, все их любят, в семье все тем более круто, в личной жизни - еще лучше. бесят эти вечно хорошо получающиеся лица на фотографиях, когда они просто всем своим видом показывают как же у них все хорошо.
завидовать плохо :\

Почему когда мы вырастаем, в нас все меньше любви? казалось бы, места же больше!

Я, наверно, не готова взрослеть.

Не могу, как мои однокурсники, думать о работе, прогуливать пары ради стажировки, прыгать от счастья, когда говорят, что согласны взять тебя на полставки. Топтать всё вокруг ради места под солнцем.

Я не хочу работать. То есть хочу, мне нравится моя профессия, но не сейчас. Когда-нибудь потом.
Как представлю, что уже года через полтора железно придется обивать пороги редакций, жить от дедлайна до дедлайна, вместо сказки на ночь листать ленты информагентств… Брр.
Не забывать платить коммуналку каждый месяц, читать все договоры перед тем, как подписать, не верить людям на слово. Завести рабочую сим-карту.

Как-то быстро заканчивается свобода.
Эй, у меня вообще-то были другие планы на следующую пятилетку. Меня никто не спросил, да?

Хочу беспечно кататься по стране. Не думать о завтрашнем дне, не копить деньги на жизненно необходимый ноутбук или фотоаппарат, а тратить на билеты в плацкартных вагонах. Хочу разговоров на ночных кухнях и шумных компаний с гитарами. Хочу, чтобы было время читать книги.
У меня и так всё это есть. Но мало.

Таблеток от жадности мне. И побольше, побольше!

Я поняла, больше всего я боюсь одиночества. Просто панически боюсь. Именно из одного этого страха берутся все мои остальные.
____________________________________
Я начала читать книжку с рассказами Харуки Мураками, ту самую, которую никогда не видела в магазинах и купила в маленьком букинистическом подвальчике за сорок рублей. Оригинального формата, в интересной обложке и идеальном состоянии. Даже лучше, чем новая в магазине - не нужно хрустеть только что переплетённой обложкой и держать руками страницы, чтоб не закрывались. Книгу уже "размяли" чьи-то руки до того состояния, когда страницы спокойно лежат, а не закрываются, как только их отпустишь.

И почему-то меня заклинило на одном рассказе.
" Я вышла замуж за ледяного человека", - начинает историю его героиня. Человек из льда с пронизывающим ледяным взглядом и инеем на пальцах, не знающий будущего, но сохраняющий в себе чужое прошлое. И его жена, обречённая на вечное одиночество, с ледяным ребёнком в чреве, среди ледяных жителей южного полюса, говорящих на непонятном скрипучем языке, и вокруг только лёд.
Странная вещь, не то фантастическая реальность автора, не то тщательно прописанная метафора. В общем, вполне в духе Мураками. Все его книги для меня немного жутковаты - они просто пропитаны одиночеством, в котором он ловит какой-то особый кайф. Сплошные истории про покинутых окружающими городских отшельников и странных личностей, выбивающихся из окружающей реальности. Что "охота на овец", что "страна чудес без тормозов", что "норвежский лес" и "послемрак". Там нет ни единого слова, которое нагоняло бы на читателя страх, но у меня до сих пор мурашки по коже.

Сижу с распахнутым настежь окном, чувствую запах дыма от раскалённого и медленно остывающего летнего города, пью горячий чай - и всё не могу отогнать из головы картинку с ледяными пустынями и вечной мерзлотой. Чёрт бы побрал моё чересчур богатое воображение.
________________________________________
Именно из страха одиночества берутся все мои остальные страхи.

Страх быть непонятой окружающими. Читай - остаться одной среди толпы. Воспоминания о детстве, когда я действительно была изгоем, но не понимала этого, к счастью.
Понимать стала классе в восьмом, сначала это вылилось в ночные хождения по кладбищам, а потом в дикое желание общаться и общаться с людьми. Со временем стали появляться лидерские замашки. Наверное, из меня бы мог получиться диктатор.

Страх перед закрытыми дверями, или то, что моя мама называет словами "да ты пыльным мешком из-за угла прибитая". Тоже страх одинокого в душе человека, неприспособленного в жизни. Этот человек сидит где- то глубоко во мне, и я с каждым разом запихиваю его всё глубже и глубже вместо того, чтобы убить окончательно. Я боюсь каких-то совершенно нелепых жизненных ситуаций, которых даже дико стеснительные люди умудряются избегать. Позвонить незнакомым взрослым людям и договориться о встрече по работе, например. Спросить что-то лишнее, когда оформляю документы. Даже когда ко мне в магазине подходит продавец-консультант и спрашивает, помочь ли мне, я стремительно отскакиваю и говорю "нет-нет, спасибо", а потом ругаю себя матом, вчитываюсь в мелкий текст инструкций и этикеток и бегаю по всему магазину, чтобы опять найти консультанта.
Наверное, со стороны это незаметно, все мои знакомые даже не подозревают об этой катастрофической застенчивости, я это хорошо скрываю, и видят это только те, кто очень давно меня знает.

Очень похожий на предыдущий, страх делать что-то в одиночку. Когда рядом со мной толпа (друзей ли, знакомых, малознакомых людей - не важно), я произвожу впечатление коммуникабельного человека и могу сделать почти что угодно. Нарушить общественный порядок, сделать наспор какую-нибудь явную глупость, договориться с кем угодно и вообще.
А, помню, несколько лет назад на одном из цотовских тренингов, когда мы делились друг с другом своими проблемами, нам дали задание - спеть песенку абсолютно постороннему человеку. И делать это нужно было в одиночку.
Мне было очень сложно это сделать. Я бродила по автобусной остановке минут тридцать на морозе, не решаясь подойти к суровым на вид людям, потом решила, что спою песенку кондуктору в трамвае, но словно рот склеили - и так и вышла из автобуса молча. Потом, в результате, с подкашивающимися коленками, бледнея и запинаясь, спела женщине с ребёнком "Маленькую ёлочку" и поздравила с новым годом.
Когда я рассказала команде и тренеру о своих злоключениях, мне дали "закрепляющее задание": уговорить постороннего. чтобы он спел мне песенку. Но тут с противоположной стороны дороги за мной наблюдали все остальные, следили за выполненим задания. Я знала, что заа мной наблюдают, что я не одна, и не было совершенно никаких проблем. каких-то не очень трезвых мужиков за две минуты разговорила. Они и песенку мне спели, и что-то очень весёлое говорили вслед.
я знала, что я не одна.

Страх неудачи, страх, что с чем-то не справишься - почему люди так боятся этого? Потому что все отвернутся от тебя. Ты неудачник. Тебе доверили, а ты не смог. Ты не лучший. Ты недостоин, чтобы с тобой общались. Ты обречён быть один. Ты не поймал мамонта - тебя нужно выгнать из племени. Это же с древних времён в наших генах.

Страх темноты - даже здесь, может, не банальное "здесь кто-то есть, кроме меня", а, наоборот - а вдруг здесь никого нет, кроме меня? Только бесконечная чёрная пустота.
Меня с детства пугали мысли о бесконечности космоса, с холодным и чёрным межзвёздным пространством, где нет ни звуков, ни запахов, ни, наверное, цветов. Говорят же, что NASA нагло раскрашивает картинки по каким-то там принципам. Есть только ледяная бесконечность, без надежды, без прошлого и будущего, застывшая на века.

Страх смерти, который, кто бы там что ни говорил, есть в разной степени у всех, - это тоже в какой-то мере страх перед тем, что окажется там. А вдруг свидригайловская банька с пауками? А вдруг чёрная бесконечность? А вдруг опять одиночество и пустота?

_______________________________________
Когда говоришь о своих страхах, становится легче.
Когда пытаешься понять причину - намного легче.
Понять причину - почти избавиться от него.
Буду просто говорить себе, что я не одна.
Главное - убедить себя в этом.

Народ, чисто научный интерес: кому здесь сколько лет?)))

Меня уже порядком подзаебало играть в ПВ, но только ради этих двух "столько мата что и не перечислить", я апну дохера лвлов, чтобы отомстить на пвп. Они подкрались ко мне и замочили, когда я мочила мобов. Это самый излюбленный у всех момент, чтобы замочить таких миролюбивых няшек как я.
Сука я вам так отомщу, что вы рады не будете.

встала с кровати и чуть не грохнулась в обморок.
усталость?

Не хотите расстраиваться, не убирайте дату дня рождения вк)
Проснулась я без 15 девять сама, в хорошем, даже отличном настроении, с надеждой на лучшее! Повалялась чуточку, пока будильник не зазвонил, а потом пришлось вставать. Обнаружила на почте кучу всяких поздравлений с сайтов типа лиру, позавтракала тортиком и поехала на арбат, где меня ждали Катя с Андреем. Познакомилась с Андреем, они отличная пара просто! Посидели часик в пончиках, я отправила их гулять и побежала к Варе, прошлись с ней до метро и поехала я домой. По дороге решила зайти отдать фотографии на проявку, пока ждала что автомат придет в себя, позвонила Катечка и скрасила мне ожидание, скоро мне уже идти ее встречать на остановку. Кстати она читает мои мысли, говорит чего это мы с Катей тебя со своими парнями познакомили, а ты нас нет. Ахаха. Ну что я могу поделать. Сейчас посидим у меня и пойдем в клуб.
Но все равно скребутся кошки, что те кого я люблю так же совсем не помнят когда у меня день рождения.



Но я не позволю себе грустить, если кто и виноват, то я сама.
С Днём Рождения меня!:)