У меня много друзей, если их можно назвать друзьями. Общаемся мы на повседневные темы, все делятся со мной своими проблемами в жизни, но не я. Я никогда никому не высказывался по-настоящему. Я всё держу в себе. Я замкнутый человек. "Друзья", как я вижу по их лицам и ощущаю, общаются со мной только из-за жалости, испытывают ко мне отвращение и лицемерят, или просто насмехаются надо мной.
Нормально ли разговаривать самим с собой и самому себе высказываться, какая жизнь хуевая и тому подобное?
Влюбляться в человека, но не говорить ему об этом? Резать руки, чтобы заглушить моральную боль? Всё очень сложно.
У меня была депрессия. Длительная депрессия. Где-то год назад. Я резался, хотел умереть, потому что я никому не нужен и заебался от этой жизни. Отец со мной разговаривает раз в неделю, мать меня презирает. Повторюсь, есть ли у меня друзья? Нет. Я их не считаю за друзей. Знакомые, приятели - вот мой круг общения.
От стресса мне помогают только курение, выпивка, так же иногда я употребляю. Я стараюсь радоваться жизни и не думать о плохом, но не получается.
Определенный промежуток времени, длительный или короткий, я взаимодействую с людьми и выхожу в свет, общаюсь со всеми и думаю о реально хороших вещах. Потом, когда всё пойдёт по пизде, я на длительное время опять в себе замкнусь и стану овощем, который думает, какая жизнь хуевая и думаю о том, чтобы отправиться "туда".
Я слышу их, голоса которые мне говорят что делать, даже не голоса, а просто какие-то позывы. Я резко могу переключиться с одной темы на другую, даже не осознавая это. Странно, да?

И так, во первых, извиняюсь что уже второй мой текст говорит о моих проблемах, но в данный момент жизни мне больше не о чем писать, а тут я выкладываю всё как есть)
Начнем
Это началось 4 года назад, у меня начались сильные галлюцинации, порой связанные с моим прошлым, моим детством, потом начались голоса в голове, но они благо говорили лишь не связанные ни с чем предложения, до какого то момента, я долго мучаю себя всем этим, я жила с этим 2-3 года, позже я начала обращаться к врачам, так как со всем этим было невозможно жить, от меня отварачивались друзья, родственники, потому что я вела себя не как все.
Первым делом я пошла к школьному психологу, узнать, нормально ли это?
Она не дала мне какого то точного ответа, а лишь направила меня к психиатру в какой то цент помощи таким как я, она дала мне несколько рекомендаций и одна из них являлась походом к невролог в поликлинику на проверку мозга, по приходу туда она не стала проверять что то, так как не было прямого направления, и она узнав что меня волнует направила меня на консультацию в психиатрическую больницу, там я провела месяц, меня вылечили, я действительно ничего не видела и не слышала, но через какое то время у меня началась другая проблема.
Приступы агрессии и сильные перепады с настроением, которые мучают меня по сей день, я не знаю как с этим справляться, я бы обратилась к врачам, но я не хочу снова ложиться туда, у меня не осталось дорогих мне друзей, я осталась одна и меня некому поддержать, когда я агрессирую даже из за мелочей, я не знаю что с этим делать, ведь я совсем одна, поэтому я и начала писать сюда, так как мне постоянно надо куда то девать свои эмоции, и этоты сайт единственный мой выход

7 декабря 2018 года я потеряла своего хорошего друга, он повесился, я очень долгое время виню в этом себя, так как перед своей смертью он признался мне в любви, а я не ответила взаимностью, сейчас уже 3 октября 19 года, а я до сих пор не могу его забыть, моя проблема в том, что я не могу отпустить этого человека, я очень сильно тоскую, я люблю его, так как только через долгое время длительностью в пол года я поняла что это был единственный человек из моего окружения, который понимал мой внутренний мир, который принимал меня такой, какая я есть, мы были ужасно похожи, об этом до сих пор говорят, что мы были как две капли воды, и теперь я не хочу кого либо искать, я осталась верна мертвецу, да, у меня были парни после его смерти, но я никого из них так сильно не любила как его, они не были со мной похожи абсолютно ничем, они не были как он, и теперь я мучаю себя вопросами " я что проведу всю оставшуюся жизнь в одиночестве?" или "почему всё именно так?", я пришла к такой степени печали, что мне не хочется уже ничего делать, я хочу просто изолировшись от всех сидеть дома и никого не видеть, я часто говорю с ним, он снился мне, говорил что я не виновата…
Мне ужасно не хватает его, и я не знаю что мне делать и как мне быть, ведь он правда был особенным, не потому что у него была какая то внешность или характер, он просто был не как все, и это была его вишенка, и я не думаю что снова встречу точно такого же человека как он… ведь теперь я ищу только его, я ищу его везде…

Пока твоя девочка блокирует меня во всех соц. сетях с твоих аккаунтов, чтобы ты вдруг случайно снова не написал мне "скучаю" или чтобы я вдруг не позвала тебя выпить кофе, я жадно играю в игры с кем-то, где-то, по ту сторону баррикад. Я сплю крепко, солнечно, видимо, в отличии от нее, иначе никак. Моя постель дает мне свободу, несмотря на то, что ты однажды расстегивал, сидя на ней, мое платье, быстро, страстно, вожделенно целуя в шею. Мне даже думалось, что я не смогу спать на ней больше, но сплю и ты мне почти не снишься. А вот твоя постель для нее- ком в горле, невысказанные слова, крик еще нерожденного в материнской утробе. Как, интересно, ей спится, живется, дышится, как ей тебя целуется, чем она подавляет боль?

И как часто, смотря на нее, милый, ты думаешь "не мое"?

с днём рождения меня)

Эх девочки как намекнуть мальчику с которым я хожу на пары по англицкому что он мне нравится и я не против пообщаться
А ещё я не умею находить с людьми общий язык %)

Кажется, настало то время, когда я буду снова здесь регулярно появляться и ныть, ныть, ныть, ныть, ныыыыыыть.

Я действительно никуда не уехала, потому что поняла, что не вывезу. Точнее, я бы вывезла, но сейчас у меня в приоритете другие вещи: про поработать, про подкопить, про состояться.

Мой основной внутренний конфликт сейчас состоит в том, что я не буду счастлива, если не позволю себе по-настоящему состояться. Я дико скучаю по рабочему процессу, по кабинету на Трубной, по всему, что сопровождало эти процессы.
Но при этом я дико прокрастинирую относительно всего, что способно меня как-то к этому приблизить. Я до сих пор не дописала сценарий для видоса, хотя после суток тупняка поняла, чем там продолжить мысль, и дописать собственно текст - дело от силы полутора часов сосредоточенной работы. До сих пор не притрагивалась и к технике, потому что якобы слооожнаааа (и нифига не поняятнааа - это для меня-то!).

Я знаю, что способна решить эти задачи. Возможно, не brilliantly, ну и хатт бы с этим. Вопрос в том, что когда я решу эти задачи, то передо мной неизбежно встанут другие. Не то чтобы более трудные. Но трудность в том, что их решение что своим процессом, что его результатом неизбежно изменит и перепашет мою жизнь.
А я этого и хочу, и не хочу.

Зашла посмотреть аудио в диалоге с К., и, однако, сколько ж там всякой всячины…
Раньше я не стеснялась такое скидывать. Там и "Синий" Киркорова, и какие-то вообще левые попсовые песенки с радио, которые каким-то боком отнеслись в моей голове к фандомным делам. Даже не знаю, насколько хорошо то, что я стала куда строже фильтровать базар и распределять его по разным каналам, разным людям… Ведь если слишком увлечься вылепливанием разных версий себя, то можно в конце концов и вовсе поехать умом.

С другой стороны - это же само по себе нормально: то, что можно показать одному, другому не покажешь. И не надо грузить всем подряд всех подряд.

Дипломатия долбаная.

Сегодня я окончательно поняла, что мне нужно делать всё, чтобы как можно быстрее съехать.
Скорее всего у меня не получится сделать это в ближайшие полгода, но нужно искать варианты и поставить это в приоритет.
После Индии вернусь и начну разгребать свою финансовую катастрофу.

Мне дурно.

Мне лень формулировать, почто мне дурно и какие мысли теснятся в моей голове.
Короче, я шеймлю себя за нищебродство. И при этом не то чтобы обеспокоена им по-настоящему. Скорее, тем, что в свои годы я выгляжу нелепо в ботинках, которым десять лет, в старом чужом свитере, в пальто с рынка, которое чуть постарше ботинок (ибо основное пальто я как-то до сих пор не удосужилась забрать домой).
С другой стороны, ограниченное потребление нынче в тренде, хе-хе. Да и кому какая, на гхыр, разница.
Проблема лишь в том, что вся эта история рискует утянуть меня на дно, в окончательный деграданс. Но я реально буду делать всё, чтобы приобрести, по меньшей мере, самореализацию и самоуважение. Без больших денег ещё можно как-то существовать, а вот без означенных вещей — совсем тошно.

Что-то сегодня кинематограф против меня.
Начала смотреть «Дамбо» и ебать.
Люди, которые снимают такие фильмы, у вас вообще как, сердце есть?? Это же просто невозможно смотреть.

Думала глянуть вместо него новый фильм про Толкина. А там снова этот бездарь Холт в главной роли.
Решил сняться во всех биографиях моих любимых писателей? Жду Набокова тогда.

Ну хер с вами, почитаю.

Сча врублю любимое из сплина на всю и буду убираться. Лучше воскресенья и не придумать.

Я не чувствовала себя настолько живой года с 2015, наверное. Если не с 2014. Короче, до осени 2015 и истории с неотправленным письмом и борисовской трубкой.

Это было довольно дурацкое время, но в нём было то, что я впоследствии отчасти утратила.

Жизнь. Созидательный элемент. Интерес к чему-то новенькому. К людям, к местам, к experiences. К тому, чтобы говорить о том, что важно.

И вот теперь это возвращается. Уратоварищиура.

Крис Эванс хочет поучаствовать в новых «Звездных войнах» Файги.
Ох-ох-ох.
Крис Эванс знает чего хотят женщины.