Меня немного выгуляли и снабдили мятой и айвой. Красота, правда?

Иду сегодня по улице и так хочу в Питер, что кишки узлом завязываются.

При этом сегодня нашла хороший плюс в том, что я не уехала туда. Слишком много риска встретить П., пока она будет доделывать там свои дела и шариться по Ваське. Слишком большой риск, потому что она реально токсично себя вела практически весь период нашего общения. И даже когда мне кинули предъяву относительно того, чего я не делала, я решила не оправдываться и не подставлять человека, который тогда совершил ошибку сгоряча. Потому что этот человек мне реально дорог, как и вся наша компашка, в отличие от драгоценного мнения П. :))

Зато на следующий год уеду уже при работе, если и не в шелках-жемчугах, то точно с прикрытой *опой. Кум королём, сват министром. Блестящий план, не правда ли?.. ^^

- Почему ты с зонтом? Дождя ведь нет…
- Я не от дождя прячусь, а от людей…

Считаю гребаные ЧАСЫ до отъезда.

Как же фрустрирует это всё. Нет слов.

я никогда не вела дневники. считала, что лучше поделиться чем-то важным и беспокойным с близким другом.
время идет быстро, друзья взрослеют, становятся занятыми, да и ты сам в очередной раз задерживаешься на работе, а сказать хочется.
эта осень заставляет меня много думать и делать.
не знаю, задержусь ли я здесь надолго.
ну а пока - привет!

Я очень много сплю.
Это защита от лишнего контакта с небезопасным пространством, или что?

Мне не о чем писать, не о чем разговаривать с людьми. Я никуда не движусь и ничего не вижу.

Это грустненько.

Только купила своего Кайло Рена, а Фанко уже новенького, жутко симпатичного, в repaired маске вот-вот выпускают.
И это еще только допремьерная фигурка крутая! Что после фильма будет??

Кажется, я всё-таки шизею.

Потому что сама эта мысль не вызывает у меня ничего, кроме "а ну и хатт с ним".

Всё, что тебе нужно, - это причина. Та, что становится твоим стальным внутренним стержнем, неукротимым огнем.

Пока огонь горит в твоих глазах, ты сражаешься. Просчитываешь варианты, парируешь удар, атакуешь сам.

И даже когда кинжал сомнения касается твоей души остриём, ты остаешься невозмутимым внутри, искусно играя внешне. Ведь ты прекрасно знаешь, какая
именно сила стала источником для твоей мятежной души.

Но как ты поступишь, если однажды, устав от сражений, замрёшь на секунду и вдруг поймёшь, что твоя нить Ариадны - это только иллюзия? И того, за что ты сражался, попросту не существует?

Сумеешь ли ты пожать руку, остановиться и отступить, или до последнего вздоха останешься тем, кто готов был принять за истину пустоту?

В последнее время опять начал беспокоить сонный паралич. С возрастом он становится все жёстче. Раньше это происходило только когда я спала на спине, не было звуков, только силуэты. Сейчас это уже происходит даже когда я сплю лицом вниз, картинки становятся цветными, я чувствую прикосновения и слышу звуки. Речь, постанывания. Я знаю, что я от этого не избавлюсь и это будет со мной всю жизнь. Только вот я не высыпаюсь, когда это происходит. И я очень долгое время была в «ремиссии», если можно так выразиться, а сейчас что то пошло не так. Наверное, эмоциональные переживания. Надо проанализировать.

Я все еще охуеваю от баду и тиндера.
Желание сходить в кафе/бар? Обязательно пожрать за чужой счёт, нахлебница. Через некоторое время начала предлагать не только посидеть где-нибудь, но и оплатит счет. И я обидела нескольких. Они не бедные ващета.
Встретиться один раз? Легкомысленно особа. Мужик ищет отношения. Ту единственную.
Уже больше суток забавляюсь. Ни одной встречи.
На первом курсе сидела на каком-то сайте знакомств и так было сыкотно идти с кем-то незнакомым гулять. Думала "вот я пообщаюсь с ним, узнаю лучше и тогда встретимся" только я узнавала, что они конченые. Так и не встретилась ни с кем.
А в школе знакомились через аську и нормально было. Ждёшь парня и молишься чтобы он не был страшным или педофилом.

Я не понимаю как можно любить жить?
Что такое жизнь?
Зачем мы здесь?
Для чего мы здесь?
Смысла жизни просто нет…
Я смеюсь, когда мне говорят, что я не люблю жить.
А что хорошего в жизни такого, ради чего здесь стоит оставаться? Каждый ищет для себя "камень" в виде "смысла жизни" и вешает его на шею. Улыбаются. Обманщики…
Я верю в нечто большее. В жизнь после смерти. А пока что - мы в аду. Вынуждены "жить". Но почему я не могу решить за себя хочу я этого или нет? Убив себя меня осудят и запишут в самоубийцы! А я хочу спросить тебя, кто это читает, что плохого в том, чтобы самовольно уйти из жизни?
Не важно почему, причин наберется много… уйти осмысленно, с толком осознавая и веря в лучшее.
Не умереть от бессмысленной старости или от онкологического заболевания, а в полном здравии, без мучений. Почему нельзя?

Окей.
Это больно.
Самый мерзкий вид боли - жалящий.
Но укол лидокаина все-таки хуже.
А секс(первый) уж подавно.