Она все Все детство глядела меня. Она до 3-х лет сидела со мной дома, пока Мама была на работе. Она советовала мне всегда, что надеть в универ, как правильно поступить.
Она была моей любимой. Сколько всего хорошего было у нас.
Каждый раз в детстве просилась к бабушке на каникулы. Она была всем. И вот её нет.
…
В это очень сложно поверить. Ведь все это случилось так быстро.
Такое ощущение, что это сон. Сейчас я ущипну себя проснусь, и все будет хорошо. Все будет хорошо.
…
пусто на душе. Сколько всего я не успела сказать. Виню себя в этом. Вела себя иногда как сука. Ставила в приоритете всех кроме неё.
Я не ожидала.
Я хочу вернуться и исправить все. Все что я сделала и наговорила. Мне чертовски больно. Я никогда больше не увижу свою Ба.
Я не знаю как привыкнуть к дому где ее нет.
Мне больно

Нас ждет воссоединение Павука и Венома. Хохо!
Конечно, все это уже было, но в масштабах нынешней вселенной и лютой звероебки последних лет и месяцев это будет эпохально!

8 лет назад я уже начинала вести блог/тлог. Не помню почему забросила. Сейчас выяснилось, что тот сайт и вовсе больше не работает, а острая необходимость куда-то выговориться появилась…

ты - плесень на фоне человечества
твои слова пусты, и все же едкий яд
ты - потреблядь
тебе чужды законы общества,
где нужно что-то делать, а не ждать.

и второй момент.
ему со мной «не интересно».
ну надо же. тогда, вперёд, давай, найди себе что-нибудь поинтересней. повеселей.
хотела как лучше, а получила вот такое.

все и всех к черту. хочется собрать вещи и сбежать на другой конец света. в другую страну. исчезнуть. не говорить никому ни слова. вообще не разговаривать.

как сильно мы не ценим то, что стало обыденным. хотя стоило бы поступать ровно наоборот.

вчера познакомила Серёжу со своими лучшими друзьями. мы вместе совсем немного - с начала лета. и мне всегда казалось, что это какой-то важный шаг для меня, и для того, чтобы решиться на это, должно пройти достаточно времени. ведь со своим бывшим я их так и не познакомила, а вместе мы были около 2-х лет.
я волновалась перед встречей.
я вообще стала за собой замечать, что в этих отношениях я постоянно нахожусь в страхе - боюсь что-то не так сказать или сделать, постоянно нервничаю. не знаю, откуда это и почему. со мной такого вроде еще не случалось. надеюсь, в скором времени избавлюсь от этого.
но все прошло здорово и легко, чему я очень рада.
мы купили пиво и заказали пиццу. сидели на кухне, смеялись, курили.
они недавно переехали в новую квартиру и завели кошку.
хочу, чтобы с нами такое тоже случилось. но торопиться совсем не хочу.
кстати, меня предупреждали, что кошка не дается на руки и кусается при любой попытке взаимодействия с ней.
а я вроде как умею с ними ладить.
и вчера весь вечер она проспала у меня на коленях.

думали сегодня сходить на Джокера. погода ужасная. в итоге остались дома. каждый у себя.

хочу приготовить шарлотку и посмотреть интервью с Улицкой.
всем уютной субботы!

Меня немного выгуляли и снабдили мятой и айвой. Красота, правда?

Иду сегодня по улице и так хочу в Питер, что кишки узлом завязываются.

При этом сегодня нашла хороший плюс в том, что я не уехала туда. Слишком много риска встретить П., пока она будет доделывать там свои дела и шариться по Ваське. Слишком большой риск, потому что она реально токсично себя вела практически весь период нашего общения. И даже когда мне кинули предъяву относительно того, чего я не делала, я решила не оправдываться и не подставлять человека, который тогда совершил ошибку сгоряча. Потому что этот человек мне реально дорог, как и вся наша компашка, в отличие от драгоценного мнения П. :))

Зато на следующий год уеду уже при работе, если и не в шелках-жемчугах, то точно с прикрытой *опой. Кум королём, сват министром. Блестящий план, не правда ли?.. ^^

- Почему ты с зонтом? Дождя ведь нет…
- Я не от дождя прячусь, а от людей…

Считаю гребаные ЧАСЫ до отъезда.

Как же фрустрирует это всё. Нет слов.

я никогда не вела дневники. считала, что лучше поделиться чем-то важным и беспокойным с близким другом.
время идет быстро, друзья взрослеют, становятся занятыми, да и ты сам в очередной раз задерживаешься на работе, а сказать хочется.
эта осень заставляет меня много думать и делать.
не знаю, задержусь ли я здесь надолго.
ну а пока - привет!

Я очень много сплю.
Это защита от лишнего контакта с небезопасным пространством, или что?

Мне не о чем писать, не о чем разговаривать с людьми. Я никуда не движусь и ничего не вижу.

Это грустненько.