Посмотрела серию СПН, где Дин панически боится полетов, но они все равно садятся в самолёт, который демон почти успешно пытается заставить упасть.
Самое время, так сказать.

Настало время нытья про работу, самореализацию, самоощущение в этом мире и всё такое прочее. Если раньше я могла закрыть глаза на свои недостатки, на то, что я "не тяну", теперь это невозможно. Уровни моих пробелов в различных областях жизни достигли слишком больших размеров.

По двум собеседованиям я пролетела, пришли отказы, хотя мне казалось, что всё норм. Сказали, что слабовата для уровня миддла. Мне стало очень грустно. Я и без собеседований понимала, что мой уровень дерьмо, моё образование, медали и красный диплом ничего не значат, 1.5 года опыта работы тоже. Потому что? Потому что не развивалась. Мой коллега вырос чуть ли не сеньора за 2 года, при этом бросив магистратуру, а я вот всё палкой в говне ковыряла, там и осталась. То, что мне не повысили зп летом тоже закономерно. Можно оправдать тем, что до июля совмещала учебу с работой, но не стоит. У меня ушел впустую целый год, не надо было уходить с прошлой работы, нагибали меня там сильно, но зато научилась бы чему-нибудь и не искала снова работу уровня джуна. Здесь я расслабилась. У нас тут в почете те, кто каждый день ходит к начальнику и задает ему какие-то вопросы. А я просто прихожу каждый день на работу, смотрю на этот код и думаю, мол, а зачем я тут, зачем я это пишу, это кому-нибудь нужно, интересно? Мне нет. Кажется, теперь и начальник понял, что я балласт в компании. Ничего полезного не делаю, самостоятельности маловато.

Вот так и получилось, я пришла к тому, что новую работу найти не могу, потому что тупая, могу лишиться старой и прогореть. Ума не приложу, кем мне ещё работать, если не программистом. С удовольствием бы ушла, в айти-мире столько умных и перспективных ребят и девчонок, я тут только мешаюсь. Да, мне нравится ковыряться в коде, что-то делать для себя, но на это уходит много времени и далеко не всегда получается правильно/чисто.
Образование моё мне не поможет, оно ничего не значит, 6 лет в помойку. Нервы, потраченные на неё, тоже в помойку.

Смотрю на этих реализовавшихся инста-девочек, которые в 20-23 уже имеют миллионы и вроде бы делают то, что нравится. Да, это всё может быть оболочка, но они явно достигли больше, чем я, сидящая тут и наматывающая сопли на кулак. Депрессивная 24-летняя кобыла, отстающая от своих сверстников по развитию и достижениям, получающая среднюю зп в регионе, снимающая комнатушку в старом доме, с отвратной внешностью и конечно же с отсутствием отношений.

Писала в прошлом посте, да и ни для кого это не секрет, что всё в жизни получается, когда начинаешь себя любить и поддерживать себя в хорошем настроении несмотря ни на что. А это всегда сложно, проще свесить руки. Но пока уровень моего сожаления о проебанном времени зашкаливает. Очень стыдно быть такой тупой, неразвивающейся. Очень страшно, когда и другие понимают, что ты никто и значишь ты ничего. Все мои боимся показаться глупыми, правда ведь?

Впереди ещё 3 собеседования, если я и их провалю, то даже не знаю… наверное, я пропащий человек.

Мама, которая всегда делает мне хуже, говорит, что пора бы мне взрослеть. Даже не знаю, что это означает. Говорит, нахера мне в 24 года сдался концерт Грин Дей. А это была моя мечта с 14 лет. Я уже думала, что они никогда не приедут в Россию.

У каждого норма своя и правда своя. Для кого-то норм в 24 уже иметь семью, для кого-то полностью реализоваться, иметь свою квартиру/машину, возможность рвануть в любую страну в любое время. Не стану отрицать, что многое зависит от "стартового капитала". От воспитания и атмосферы в семье многое зависит, например.
А я в свои 24 совсем потерялась. У меня нет ничего, кроме этой сраной корки. Хочется достичь чего-то большего, прыгнуть выше головы, но что-то мешает, непонятно. То ли страхи, то ли слишком большая зависимость от мнения окружающих.

Пока в планах начать со своего здоровья, пить витамины, больше гулять, делать какие-то физические упражнения для ясности ума, читать, ибо я это дело совсем бросила давно-давно. И пытаться кодить что-то адекватное. Пытаться найти новую работу.

Как-то так. Посмотрим, что выйдет.

Соазу написала Акакию. Да, его реально так зовут. Чувак, который со мной познакомился на Рейве. Всю неделю мне написывал. Сказала ему забери меня отсюда. Приехал через 15 минут. Ему от меня, правда нужен секс. Но блять… АКАКИЙ

Дразню "тёмную сторону" старыми штанами, которые я ненавижу.

Получается так себе. Мне всегда было слишком плевать на внешние атрибуты достоинства и прочее честолюбство.

Но если мне насрать и на себя, и на всех, то что тогда делать?

Походу это шизофрения.

кажется, у меня эмоциональный диапазон, как у чайной ложки.

Сколько себе можно повторять. НИКАКИХ. РУССКИХ. МУЖИКОВ.
(Знаю, что дело не в нации, но бляяяя… никаких русских мужиков.)

Знаете, прям полегчало, как отписалась сюда. Уютно.

Больше всего на свете я сейчас хочу тупо отвалиться спать. Но ещё надо утюжить и считать матеш, а завтра ещё и ехать хатт знает куда.

Может, отложить визит в диссерзал на понедельник? Хотя завтра ехать таки будет удобнее: людей меньше. Блин. Как же быть…

Не, отбой. Показалось. Дима, иди нахуй.

У меня связаны руки. Это злит.

Концентрировать злость. Вывинчиваться из этого всего.

короче, я заболел, сам себя "подкузьмил"… насморк сильный, чихаю и всё такое… но зато я уже выбрал себе несколько песенок для следующего укулеле-челленджа (и он будет не сразу на 30 дней, как я раньше планировал, а всего лишь на 5 дней).
вот несколько из них:

1) Вячеслав Бутусов - 10 шагов
2) Булат Окуджава - Примета
3) Шмели - Панк-Диктатура
4) Сергей Рудаков - Жизнь на ля-миноре
ну, а ПЯТУЮ песню вы можете предложить, чтоб я её спел (и записал) под укулеле (на русском языке и без мата) здесь, в комментариях к этому посту…

блять МРТ выявило ретроцеребеллярную кисту головного мозга
пиздец
на панике записалась к врачу прямо сегодня
мало того, что у меня нашли какую-то сраную родинку на почке, теперь это
называется пришла чисто провериться

なにもしたくない。

недавно во время разговора с саней у него родился вопрос, мол, почему мы не едим дрожжи, ведь по логике, это должен быть дешевый источник белка. мой довод о том, что это банально невкусно, его не убедил, поэтому на этих выходных мы решили приготовить КАШУ ИЗ ДРОЖЖЕЙ.