купила билет до Питера и плевать вообще. пусть мне хоть кто-то что-то скажет по этому поводу. я эти несчастные гроши выцарапала, на них я и уеду куда мне вздумается. мементо мори карпе дием

вечный хэштег бессонница заколебала

Я написала контент вплоть до марта, пока все в Израиле были на каникулах после нового года, который у них какого то Хера в октябре. Сейчас мой пм написала, что ВСЕ посты и статьи, начиная с ЗАВТРАШНЕГО дня НАДО ПЕРЕПИСАТЬ СОГЛАСНО СТРАТЕГИИ НА 2020.
Я про стратегию ни сном, ни духом. РЖУ БЛЯ. Лол. То есть все, что я написала - delete.
Бляяяяяя ахахаахахах аааааааааа ару памагити

Тсотне. Прекрасный и неиспорченный двадцатилетний мальчик. Музыкант, архитектор, на горном байке катается. Три месяца жил в Германии и мы начали дружить, когда он вернулся.
У меня не было (и нет) к нему романтических чувств. Мне так отчаянно нужен был друг. И мы проводим отличные вечера, болтаем. Я договорилась о его выступлении в баре моего знакомого. Будет играть Radiohead, doors, Pink Floyd, joy division…
Сегодня мы ели мороженое после саундчека, потом поднялись на холм с церковью и там он играл мне на гитаре. Заменял в некоторых песнях имя на мое. Для меня это друг. Я очень хочу, чтобы он был моим другом. Я не могу воспринимать его как мужчину.
Но кажется, он начинает воспринимать меня как девушку.

Меня постоянно паяет что кто-то из знакомых найдет этот тлог и поймет что это я. Мне так стыдно за все, что я тут пишу, даже перед неизвестными людьми.

православные вперёд,
патриарх Кирилл ведёт

Ребята, может есть какие-то сайты, паблики с бесплатной психологической помощью (онлайн, скайп и т.п.), где практикуют студенты, например.
Либо за символическую стоимость.
Скиньте, пожалуйста ????

вчера я узнала, что мой парень мне изменял.

было больно почти физически. я рыдала белугой и кричала, сидя в сугробе, словно кто-то умер.
сегодня я не чувствую ничего, кроме ледяной пустоты. ни чувства обиды, ни злости, ни уж, простигоспади, любви.
нет желания "переживать расставание" известными способами.
хочется просто прийти домой и выспаться.

мне жаль, что эта ситуация убила во мне последнее живое.
но я благодарна за возможность отныне быть неуязвимой.

Больше половины моих знакомых ходят к психологу/психотерапевту. И, помимо гордости за то, что они отважились попросить о помощи + признались в этом, это заставляет задуматься о нескольких вещах.
1. У меня может быть окружение такое - депрессивное, пережившее эмо-период и не до конца выжившее в схватке с эпохой (хотя не все мои знакомые были эмо… пара человек каким-то образом обошли это стороной)
2. Это проблема нашего поколения? Слишком много информации, негатива, нагрузки, несбывшихся ожиданий и неоправданных надежд.
3. Может быть мы просто наконец-то престали бояться признаваться в своих ментальных проблемах?

Я страшно боюсь остаться без денег, я настолько сильно привязана к материальным благам, что буду работать каждый день и отказывать себе в чем-то другом.

Надоело ощущать себя неуместной, прокручивать каждое сказанное слово и поступок. Знаю что всем похуй, а мне нет.
Я всегда себя с кем-то сравниваю, я очень отмороженая, и когда пытаюсь не быть такой, то ощущаю себя убого и всрато.
Кажется будто меня уже невозможно вытянуть из этой затяжной депрессии, под названием жизнь.

Прошлый пост вышел крайне депрессивным и грустным.
Есть новость - мне таки предложили работу, и я переезжаю.
Много побочных тревожных мыслей есть, да и работа не совсем такая, на какую хотелось бы, но об этом позже. А пока хочу себя похвалить. Делаю я это редко, но сейчас всё складывается так, что я в этом году выложилась по-полной. Все мои основные хотелки были воплощены в реальность.
Закончила магистратуру на красный диплом.
Съехала на квартиру.
Впервые выехала за бугор одна. Моё путешествие - это отдельная история. У меня было много приятных встреч и открытий. Я видела одно из самых чудесных мест на земле - озеро Кёнигсзее. Вид на Альпы там просто шикарный.
Сидела, плескала ручки в прозрачной воде, смотрела на всю эту зелень и не верила, что нахожусь в этой красоте. И всё сама, я молодец.
В августе съездила в Москву - и снова приятные встречи.
А теперь я переезжаю и всё-таки иду на концерт Perturbator-а.
Если бы я не накручивала себя постоянно, не впадала в депрессняки при любой неудаче, было бы конечно лучше.

сложно придумать кого-то более отталкивающего, чем занудствующего сноба.
это удивительное существо, рассуждающее о кантовском императиве, сложных духовных материях и бергмане, изливается себе же на живот от чувства собственной интеллектуальности, превосходства над блеклой животной человеческой массой.
бесполая конструкция по переработке информации, работающая на топливе из личностной неполноценности, педантично укрытая под слоем всезнания от посторонних глаз.
ваше общество – мука, истинные страдания, а ваше существование – перетирание впустую механизмов социальной машины.
смерть снобам и псевдоинтеллектуальным отщепенцам.