новолуние прочит любимым
в полутьме возвратиться назад.
нежность пахнет лавандовым дымом,
застилает и режет глаза.

неокрепшему сердцу на диво,
опускаясь неслышно ко дну,
я поддамся тому, что красиво,
принимая на веру вину.

все дороги пустынного края
исходив по нечётким следам,
я тебе всё равно доверяю,
я тебя никогда не предам.

что металось внутри и боролось,
разольётся послушной рекой.
неживой обесцвеченный голос
объявляет дорогу домой.

Я не знаю, просто ли мне очень страшно, и это очередное проявление моей неуверенности в себе, но не знаю, смогу ли я справиться с работой, на которую претендую.

билеты куплены. в один конец. а на душе так паршиво, словно ушатом астуриавского говна окатили. мне кажется, что я совершаю огромную ошибку, которая положит начало череде неудач, разбитых сердец, безработицы и депрессии. через неделю поеду в россию, хочу увидеть семью и, наверное, даже временно сбежать от всего того зашкаливающего негатива, который неустанно меня сопровождает в последнее время. я не знаю, когда в следующий раз увижу родителей. через два года? через пять лет? через десять? я окончательно запуталась. я не. уверена ни в себе, ни в своем молодом человеке, ни в нашем будущем. и он, кажется, тоже. я мечтала уехать на землю магического реализма, пить агуардьенте и говорить по-испански, но теперь, когда эта мечта так близко, я могу почти дотянуться до нее рукой, мне страшно и я хочу сдаться.

я чувствую себя безнадежной абдуриткой, запертой в теле какого-то мифического существа, которое вот-вот должно рассыпаться в прах. у меня ничего не получается. все идет по пизде. я больше не гонюсь за нервом, мне надоел надлом, я очень хочу постоянности и спокойствия, умеренной бюргерской жизни. но у меня так не бывает. два месяца назад все шло по плану, как по маслу. я работала в ливерпуле три дня в неделю по будням, а на выходных ездила в другой город и преподавала в языковом центре. все было замечательно, я перестала искать во всем подвох. и в одночасье, как молотом по голове, мне пришло два сообщения ряд в ряд, что больше в моих услугах не нуждаются, так как в ливерпуль приехала их постоянная преподавательница, а в центре ведутся полицеские проверки. теперь я сижу без работы, на шее моего парня, который ебашит на двух работах и еще выносит все то инфернальное дерьмо, которым я его кормлю каждый день. я очень токсичный человек, очень нетерпеливый, нервозный, взбалмошный. и я не знаю, как с этим работать. существует столько селф-хелп литературы для жертв абьюза, но есть ли хоть одна работа, написанная для самих абьюзеров? потому что ультимативные заявления в духе "просто не будь мразью" нихуя не работают

я всё ещё люблю тебя.
мне нестерпимо больно это признавать.
сегодня впервые после того ужасного дня я заплакала. только сейчас, когда моя ненависть к тебе чуть утихла, я начала чувствовать острую боль.
больше всего на свете я хочу ускорить время, чтобы пережить это быстрее.
но я не могу.

За это время я проиграла голове кучу моментов.
Как мы встретились в Трабзоне. Забавно, я была в том же свитере, что и сейчас.
Как мы провели время в Батуми. Как я провожала его. Как мне было больно с ним прощаться.
Как он приедет и как я его обниму.
А потом подумала, вдруг встреча не оправдает ожиданий? Очень сложно не думать об этом всем.

Всё же в кино надо ходить так, чтобы компания соответствовала фильму. А то иначе это -50% к атмосферности.

В детстве я проглотила иголку, видимо.
И она росла все это время вместе со мной.
Иначе что так режет и колит меня изнутри, когда ты что-то говоришь о любви к другим?

Есть ли вообще люди, психологически не покалеченные родителями/братьями/сестрами/первой любовью в детстве, на которых это не оставило никаких травм и сложностей в будущем, которые адекватно воспринимают себя и окружающих, умеют ставить приоритеты и не жертвуют собой, чтобы их любили, которые, в принципе, не думают, что самопожертвование=любовь, умеют общаться и проявлять интерес к другим?

пока тут по отпускам разъезжаю, пропустила новость, что Дауни-младшего таки двинули на Оскар, хоть и второго плана, вместе с кучкой других Мстителей.
И полетели говна.
«А кто тогда главный герой?» «вообще-то Тони главный в фильме».

сосите хуй.
они, как минимум, все равны.

пошла дальше разъезжать по отпускам.

Я не X, не Y, не Q, не Z.

А кто я тогда?

- завтра иду с другом на пикник.
- вы ебетесь?
- ты дурной? Нет
Дима, какой же ты мудак.

Я по натуре чекист. Какая жалость, хех.

Отложить лишний кас или напроситься погулять со знакомой и съездить в Рязань?..