все началось осенью 2017 года.
я тогда устроилась работать бухгалтером в мвд и установила мамбу - чувствовала себя очень одиноко. как ни странно я недели 2 прям гуляла постоянно с разными парнями, они все мне конечно не нравились.
потом мне написал он. я долго игнорила, потом грубо отвечала, что ничего не получится и перестань мне писать. он был настойчив, переводил в шутку. и вот в один вечер, когда мне было не оч на душе он дал свой номер, мы списались в ватсапе и оказалось: 1. у него классный голос, 2. он юзал чужую фотографию, и в действительности он был именно тем, кто мне нужен. вот так я влюбилась.
ну не все было так просто, он начал сливаться со встречи, отшучивался (я должна была понять тогда? ДА, это моя первая ошибка) и в итоге я сказала "не хочешь - не надо" (перед этим я неплохо так накатила у своей подруги и рыдала ей и ее парню и друзьям ее парня - то еще зрелище) и прекратила общение.
он объявился через пару дней, сам предложил встретиться. было около 10 вечера, он подъехал ко мне, я споткнулась перед его машиной и сделала великий пируэт, мы долго катались, прогулялись по замерзшей набережной и он отвез меня домой. а на следующий день выпал первый снег и он приехал ко мне и мы опять гуляли, и он взял меня за руку - БОЖЕ у меня даже сейчас в сердце все сжимается - это очень светлое и теплое воспоминание о том, что было между нами. а еще через день он снова приехал, было часа 4 ночи мы уже обошли пол города и отогревались в его машине и на разговоре о том, что ему звонит мама и спрашивает, где он пропадает он резко меня целует (пустила слезу, не тогда а сейчас). я влюбилась.
конечно у меня были отношения до него, но чтобы так у меня срывало голову и человек совпадал с идеалом в моей голове на 100% - было впервые.
я преобразилась, любовь во мне купила помаду, купила платье, я стала больше улыбаться и погрузилась в какую-то утопию. а через 2 недели он сказал "давай закончим".
я не опишу, что тогда произошло, но сравнивая с будущими страданиями - ударило меня не так сильно. плакала, не выходила на связь с друзьями.
не помню, что было дальше, но мы продолжили с ним общение (моя вторая ошибка). клешнями я из него вытянула, что отношения ему не нужны, ни со мной ни с кем то другим. что делаю я? правильно, пропускаю мимо ушей и думаю, что если я дам ему любовь, она у него появится тоже (очередная ошибка).
лето 2018. он выпускается из университета, хочет сконцентрироваться на дипломе и госах. хочешь? ок. но все было не ок весь этот период до лета - мы сходились и расходились, он то хотел видеться, то нет - я всегда воспринимала это близко к сердцу и плохо переносила. по сути я даже не посчитаю, сколько раз мы говорили друг другу пока, а потом как ни в чем не бывало начанали все с начала - ему было удобно, а я просто хотела быть рядом.
но именно тогда, я завожу разговор о том, что я хочу отношений, что мне не хватает какого-то понимания что я нужна ему. мы расходимся. ни как обычно, а по настоящему - и впереди меня ждет адский месяц.
помню, что мама уехала в отпуск и я жила у нее, рыдала 24 на 7, уходила с работы на обед и просто рыдала даже когда шла до дома. я плохо спала, за месяц потеряла 10 киллиграмм тупо потому что ничего не ела. я помню пару дней, когда я просто сидела на балконе и записывала ему голосовые о том, как сильно его люблю и что я не могу без него. так и было - я не представляла, что могу найти человека более подходящего, чем он. я отчасти думаю так и сейчас.
потом приехала мама, в первые 5 минут я спросила есть ли у нее успокоительное, она спросила что случилось - и я взвыла. я не плакала перед мамой с далеких 15 лет, когда отец ушел из семьи. я стала типа сильной классной, а тут я не могла остановиться. она напоила меня успокоительным, я осталась у нее жить, но через дня 3 она сказала "ну сколько можно ныть" и я ушла к себе. я плакала, плакала опять, плакала снова.
мы прекратили с ним любое общение недели на 3, а в день рождение (привет мои безумные 23) он написал, предложил встретиться (кто дура и согласился? ошибка намбер 4). подарил большого кота, потом обнял поцеловал. я сказала что я боюсь что снова будет как прежде - а он сука сказал "не бойся, все хорошо".
все хорошо? серьезно?
я улетела в гонконг на 2 недели с подругой, мы списывались, он даже предложил начать встречаться, потому что я развела какую то истерику. потом вернулась, эта милая встреча.
сентябрь 2018. записываюсь к психологу.
мы в очередной раз все закончили, я худею до рекордных килограмм и покупаю штаны эску. все так же рыдаю 24 на 7, увольняюсь с работы.
психолог говорит, что у меня зависимость. нет, не так. я прихожу к психологу и начинаю тупо плакать, правда, я рыдала 50 минут из 60. он сказал, что во мне борятся два человека, и они равноправны. человек, который понимает, что нужно все закончить. и человек, который держит его и никогда не захочет отпускать. (так по сути и осталось сейчас).
уже потом он охарактеризовал наши взаимоотношения, как "зависимость". я плачу, когда он уходит, а когда возвращается я обо всем забываю. я помню только хорошее, забываю что приезжает он раз в неделю и что в этих недельных перерывах я рыдаю. это как наркотики, или как игровая зависимость от выйграша.
не знаю, помог ли мне психолог тогда, ведь мы продолжили в итоге всю нашу конетель. я любила его сильнее и одновременно меньше. моя чистая, детская любовь крепла и я все больше хотела, чтобы он был только моим. одновременно с этим, я понимала, что его отношение ко мне становится хуже.
прошел год.
я наверное не смогу вспомнить что-то теплое. теперь в голове только осознание, что эти односторонние отноешния - больные. что я сама себя к этому привела, что чистую любовь начинает перевешивать здравый смысл.
25.11. сегодня.
на протяжении пары дней пыталась от него чего-то добиться - не получилось. сказала "значит конец?" - согласился. значит конец. буду врать, если скажу что не жду его завтрашнее сообщение, или что он приедет сегодня - в этом вся я.
в голове одни хорошие и классные картинки, как мы проводили время вместе, смеялис с одних приколов, как он играл на гитаре а я стеснялась петь, как мы занимались сексом в машине, как лазили на горы, как он бесконечно меня фотографировал, как он поддрерживал меня с этим неполучившимся китаем. а что. теперь он будет делать все это с другой?
люблю. не за все вот это выше, а просто люблю за то, какой он человек. но он не показывает себя этим хорошим человеком в мою сторону. по отношению ко мне он всегда вел себя как царь "что хочу то и делаю, ты все равно приползешь обратно". я виновата сама, я сама себя так поставила.
за 2 года громких слов пока у нас было штук 10, не громких - штук 50? мы могли разбегаться чуть ли не каждые 2 недели.

я согласилась. я заставила тебя остаться и сказала, что я просто хочу быть рядом и мне все равно. чтож, это была чистая правда, а на ошибках я буду учиться.
сохраню все самое теплое и поставлю точку. последнюю.
это моя первая осознанная любовь - вот такая неадекватная и больная. и я знаю, что с этими чувствами ничего не сравнится.
все еще люблю, где-то уже в глубине, но никогда тебе не прощу, что ты не поддержал меня именно сейчас. что сказал. что мои переживания - очередное высасывания из пальца.

вот так. дно пробилось, точка поставлена, пора двигаться вперед.

Половина двенадцатого ночи.
Изечка берётся за доклад, выбравшись из злогребучей прокрастинации.

Mwahahah

И словами не передать, как меня бесит эта злоебучая привычка пилить ногти на рабочем месте.
От этих звуков противные мурашки. Зато мы дохуя такие думаем, что думаем о других и никого не бесим.
Ага, блять, кроме меня, может, и никого.

Есть резонанс от инициативы очередного скудоума депутата, сказавшего, что частным клиниками надо отказаться от абортов. Дескать, вот из-за них(!) женщины ходят на аборт, а так бы рожалирожалирожали. Ну ладно, логика одноклеточного меня не интересует.
Меня интересуют идиоты в новостной службе центрального канала. В противовес точки зрения берут для примера героя: женщина после беседы с психологом не стала делать аборт. Ок. Но! Эта женщина родила 4го ребенка. Муж безработный. Она безработная. Сидят на шее у родичей и на пособия. Этот пример должен всех вдохновить не делать аборты? То есть, смотрите, нищеброды (коих в стране дохера и больше, и будет еще больше) и маргиналы, вон же, классная жизнь!
Ну, что ее уговорили - меня не удивляет. Что у мужа, что у нее мозгов ноль. Ведь контрацепцея - это слишком сложно. Дорого же им дались эти жалкие дрыганья в две минуты.
Блядь. Вот просто блядь. Что ж вы такие конченные кретины со всех сторон, а.

Я не люблю новые ЗВ.

Но в правилах есть исключения. Отступления. Поправки мелким шрифтом.

Когда-то «новая трилогия» была также негативно принята публикой. Старыми фанатами.

И теперь тоже самое происходит с новой трилогией.

Фанаты - это худшее, что может случиться с хорошей историей.
Но не могу сказать, что новая трилогия - хорошая история.
Мало кто сможет.

С мандалорцем случилось нечто другое. Пока это обыгрывание старых клише в новом ключе.

За Мандалорецем охуенно длинный шлейф легенд Старой Республики.
И пока серии обыгрывают это - история становится глубже.

И всё-таки меня забавляет этот популярный ход: «берём побитого жизнью мужика и втюхиваем ему ребёнка о котором он будет заботиться»

Lust of us
God of War
И другие…

Коммерческий успех обеспечен.

Мандалорец - глоток свежего воздуха в умирающей вселенной.

Фанаты, которые лепят из Рей и Кайло Рена парочку, делают мне больно.

Сходила в ЖЭК оплатить коммуналку, потому что банк козлился и не хотел отправлять деньги. В ЖЭКе всё походу осталось, как тридцать лет назад. Ну, может, с небольшими вариациями типа железных дверей.

По моим ощущениям, у меня всё катится в известное место. Как будто я какой-то полный урод, который блефует и кого-то обманывает (самый ор, что входить в самоуверенное состояние и вдохновенно нести при этом абсолютную чушь у меня реально хорошо получается; а статистика говорит, что это в наши дни секрет успеха).
Суканенавижу. Но и по-другому уже не хочу. Всё, двери захлопнулись за спиной. Значит, будем действовать. Ненавидеть себя и действовать. Или даже не ненавидеть. Просто действовать.

Бр-р-р.

Я это сделала. Записала ролик на ютубе. Аж не верится, что получилось.
Целых 11 просмотров. Я так собой горжусь.

я хотел написать длинный монолог о фрустрации и целеполагании с красивыми, высокопарными фразами, а потом решил сделать все проще и не выебываться:

1. пока ты не обозначишь цели, ориентиры, не обзаведешься внутренним объективным ( не тоталитарным/попустительским) стержнем, то будешь фрустрировать, загибаться и дохнуть.

2. о зависти. нас сталкивают лбами со времен пустышек и пеленок, формируя в неокрепших детских умах тягу к нездоровой конкуренции.
это все побочный продукт нынешнего, искаженного до безобразия, ценностного направления социума, в котором мы живем.
здесь я для себя выделили веское но. у всех разные точки отправления: кто-то в двенадцать лет был вынужден пойти работать, дабы прокормить семью, а кто-то имеет возможность на протяжении жизни получать нескончаемую материальную/эмоциональную/социальную поддержку со стороны родителей.
именно поэтому стоить искоренять стремление сравнивать себя с другими. мы не знаем об отправных точках.
стремитесь к своим целям, ориентируясь на свои ценностные установки.

3. об этих самых установках.
главное здесь правило - они должны быть твои.
не мамины, папины, не продиктованные окружающими.

иначе закономерно это приведет к фрустрации.
сумбурно, зато атдуши.

В ночи
У меня
Дернуло
В спине
Какого
Черта
???

//

Заклеила щели в окне, чтобы моей дримтим на подоконнике не так сильно дуло. Орхидеи переставила над батареей. У одной из них из стеклянной банки вымыла полоску ебучей плесени.
Стекло! Летом я об этом не подумала, но сейчас-то им может быть в стекле холодно. В старые пластиковые подставки они уже не поместятся, потому что корешками наросли в ширину.

Фирменный субботний родительский срач за уборку в наличии.

Косточка авокадо номер 3 начала трескаться/расходиться.

Хочется спааааааать.

я не могу принять, признать существование себя как личности, я рассматриваю себя только как инструмент для достижения целей.

2 утра, а я иду в продуктовый за сладким в солнцезащитных очках.
А как проходит ваша ночь? :))))))

Ощущение, что все большинство здесь израненные какие-то.
Я не исключение.

1. Поплакался в беседе — Арина скинула денег (как мне перестать ей восхищаться и где вообще предел её волшебности?)
2. Поплакался маме — мама скинула денег

Что происходит?..

Моя D&G The One закончилась уже давно и я пользовался какой-то совсем простенькой, но дорогой сердцу водой, которую мне подарила Соня лет так пять назад. Сегодня мама мне дала деньги в том числе и на воду, но я купил не туалетную, а парфюмерную. И господи, как же она прекрасна. Это мой любимый запах и я обожаю пахнуть т а к