Сначала я хотела написать "Господи, как я ненавижу свою семью", потом немного остыла и поняла, что сказать так не могу. Какими бы они не были мразями, мне их жаль, очень жаль, прям до слез, потому что они заложники самих себя, в объятиях эгоизма. Я только что поняла, что я просто бродяжка, я ненавидела свой дом еще со школы, я помню как говорила маме, что не хотела возвращаться, и я говорила это не единожды!!! Нахождение дома, где отец и мать было для меня просто пыткой!!! Некуда идти, не с кем пообщаться, на улице дождь, или может быть минус??? Хм, собака на улицу в плохую погоду не выйдет, а я пойду. В моменты когда я находилась дома, я ВСЕГДА находилась с закрытой дверью в комнату, потому что не хотелось ВООБЩЕ чувствовать обстановку в квартире. Ты много спишь и работаешь, лишь бы не говорить лишний раз с кем-то из семьи, только с животными общаешься. Сейчас, я понимаю, что они сошли с ума, они больные, они моральные уроды, они максимально эгоистичные, они с самого детства программировали мое понимание так, что побои это нормально, это семейное дело, неважно, что поножовщина, главное что семья должна быть вместе, и ты ребеночек, тоже рядышком будь, ну и что что отец по морде бьет, ты сама виновата что на свет родилась, ты ему мешаешь жить
Моя мать словно монстр, она вампир. Даже находясь на расстоянии, она всячески пытается вывести меня, но я стала замечать, что реагирую на провокации абсолютно спокойно, пытаясь обходить стороной острые углы, я стала ласковой и открытой, и я чувствую это каждой клеточкой своего тела.
Когда я звоню ей, я стараюсь передать своим тоном, что рада ее слышать, передать ей частичку моего внутреннего равновесия, и не понимаю, почему блять в ответ меня обвиняют в том, что я ехидничаю.
Ты не будешь нас учить! Кто ты такая??? ТЫ тупая малолетка! Я буду пить столько сколько захочу! Если ты сейчас не заткнешься, ты получишь по морде!
И ты получаешь, сначала закрываешься, прячешься, а потом начинаешь защищаться. И знаете какой из этих способов действенный? Никакой. Пугающая агрессия в обоих случаях накаляется.
Всегда было страшно от того, насколько это стало для них нормой, можно избить человека до обморочного состояния, вырвать у него клок волос из головы, неделю не общаться, а потом так же ужинать за одним столом и пить водку.
Я хочу обеспечить себя всем мне необходимым, чтобы минимизировать общение с семьей.

Все равно сколько себя не готовь, никогда не подготовишься к расставанию. Вроде бы все плохо с С, и жизни дальнейшей с ним не вижу и семью с ним строить не хочу, и вот мы расстались и внутри пустота. Я чувствовала что ему нельзя доверять, что он меня обманывает и получив вчера подтверждение в виде сообщения его бывшей которое я увидела в вк, почувствовала и радость от того что я права и предчувствие меня не обмануло и я не сумасшедшая и горечь от того что я права одновременно. Все равно это всегда бьет по самооценке, когда ты видишь что твоей парень желает общения с другой. Сейчас какое то онемение и чувствую себя спокойно, видимо не пришло еще осознание, хотя с самого утра грудь сдавливает. Все как обычно, пару недель что бы привыкнуть к новому распорядку, а потом постепенные наплывы чувства одиночества. Но во мне есть какое то смирение с этим будущем, и мне естественно хочется что бы на моем пути быстрее появился мой человек, не хочу долго находиться в этом перманентном состоянии. И тут во мне борется рационализм и вера в то что чудеса случаются и все скоро будет так как я мечтала и нужно просто верить и визуализировать. Пока мне еще предстоить перевести все вещи от него к себе домой сегодня вечером.

Мать сошла с ума. Сказала, не вернешься домой - напишу заявление в полицию, будто ты пропала. Маразм высшей степени)))))))

Уже пол года пирсинг гноится. Мажу синтомицином постоянно, когда делаю перерыв - там опять всё хуёво. Забила на месяц где-то - сейчас достала, там всё ещё хуже, чем было. В самом начале ухаживала как надо, но там постоянно, сука, инфекции заносились.

Ну все
Вот и настал тот период
Когда все остатки знакомых начнут дожениваться и рожать в усиленном темпе, а кто-то чисто будет лупиться на все это со стороны и каждый раз ахуевать от таких вестей с полей.

и этот кто-то - я, блин.

Я так и не поняла, что и в какой момент произошло с Тейсти, но рада, что появился похожий сайт, потому что этого явно не хватало.

В твиттере слишком много не напишешь, в инсте под фото писать тоже не варик - нужно закрывать аккаунт, потому что слишком велика вероятность, что он появится в предложке у моих друзей и знакомых. А хотелось и писать анонимно, и отклик какой-то получать, иначе получается мастурбация какая-то ментальная.

Заценим чего да как.

Вчера мне пришла моя первая дорогая свеча. Теперь я понимаю, что больше никогда не смогу вернуться к дешевым икеевским свечкам
Что я наделала

по муз-тв сейчас идет клип глюкозы - снег идет
помню еще в школе заболела, осталась дома
тоже осень была, случайно заиграла эта песня и пошел снег
сидела на подоконнике и мне было так хорошо

уютное воспоминание

Сняли с карты 14 к за долги по жкх… собственно как и ожидалось что рано или поздно будут взыскивать эти долги. И самое классное что под новый год, когда деньги в бОльшем количестве нужны. Я просто охереваю ну как, как так можно… я уже выплатила долг за свет сколько там было 7-8 к и плачу каждый месяц за него, кинула за газ денег… Ну как взрослые люди живут спокойно не понимая что там долг охереть какой. Но вместо этого она покупает новый холодильник, окей его я еще могу понять старый совсем разваливался, но новый блять телик… И каждый раз я ей говорю положи за квартиру хоть сколько нибудь хоть 300 рублей, что бы видели что мы платим, но у меня такое ощущение что ей просто лень туда ложить деньги. Когда над тобой висит такой долг а ты покупаешь всякую хуйню, себе бухло… ну такое, зато с меня теперь -14к. Но я себе уже говорю спокойно, уже все сняли уже ничего не сделаешь, нужно решать проблемы. Надеюсь как-то расформируют этот долг что бы можно было покрывать без снятий принудительных.
Из новостей еще др у Сени. Поздравила его вчера в 00, подарила подарок, обняла поцеловала, сказал спасибо положил подарок на пол я хочу спать и завтра посмотрю… В моем понимании когда тебе дарят подарок тебе элементарно хочется его рассмотреть. Даже если мне не нравиться я все равно сделаю вид что мне нравиться, потому что ценю старания человека, но видимо мои старания никто не ценит и он даже притворяться не стал просто спасибо положил на пол и лег спать. Класс! Потом позвонил узнать как дела с ситуацией с долгом, я все рассказала, опять куча не нужных тупых вопросов и советов, ненужной информации как расчитываются пении, нахера мне вот это нужно знать, мне это нужно оплатить, от то го что я узнаю как расчитываются пении сумма долга не уменьшиться. И вот эта хуйня каждый раз вместо поддержки. Да я тоже резко реагирую, но блять… мне просто нужна поддержка элементарная мужская, я не прошу денег ничего просто поддержка. В итоге ему не понравилось что я сказала толку то в том что я его буду держать в курсе, опять на меня полилась куча говна, вот я спрашиваю значит надо, не хочешь не говори уже забыла че он там говорил но как всегда ко мне с претензией. Ситуация я расстроена и зла, он звонит грузит не нужной информацией и своим мнением без поддержки без добрых слов, потом типо а че ты такая не довольная то, да и вообще иди ты нафиг. А потом я виновата, потому что он такой замечательный меня поддерживал а я тварь неблагодарная. Короче меня раз 5 отвлекали и текст получился рваным, но хоть эмоции выплеснула.
Так ведь и знала что если человек не мой я прям изначально чувствовала нутром что это не моей, то и не стоило туда лезть. Но как всегда…

выхожу покурить, звонит тетя.
"привет ребеночек, бла бла бла, давай я тебе денег отправлю немножко".
привет, мне 24,5 годиков и я безработная.

отучившись на бухгалтера, я по году проработала в 2х компаниях, а этим летом решила, что нужно менять профессиональную деятельность.
мой выбор пал на поездку в китай, учителем английского языка (единственный отлично прокаченный скил). рассуждать о том, почему в китае у меня не получилось можно бесконечно долго и одновременно очень быстро. но итог один - я вернулась домой.
и так повезло, что меня позвали на стажировку флористом в модное заведение города. обрадовалась, а через две недели просидела дома дней 5, не выходя ни с кем на связь и рыдая от того, что меня не взяли, точнее меня заигнорировали и перестали отвечать. как так?
придя в себя решила вернуться в бухгалтерию хотя бы на зимний период - сидеть без работы уже нет сил, брать деньги у мамы на оплату квартиры и пропитание кота - совсем невыносимо.
"ну ничего, и у тебя булет белая полоса" - говорит мне тетя. тоже самое говорит мне на днях мама. оказывается не только я замечаю? что у меня все пошло на спад? раз за разом не срабатывает с работой. снова и снова изнуряю себя больными отношениями.

и в этот момент во мне срабатывает мой любимый синдром жертвы.
я не знаю есть ли такое понятие вообще, и если есть, то как оно правильно охарактеризовывается. просто то, что я ощущаю и как вижу это со стороны мне хочется назвать именно так.
игнорируют по работе? как так, я же такая хорошая, и получалось лучше, чем у других, почему выбрали не меня? не получилось с китаем? ну я вообще то старалась, пребывала там в апатии и одиночестве, я такая бедная, а китайцы плохие раз не разглядели во мне классного учителя. отношения не получаются, а почему? я же такая хорошая, почему он этого не понимает? почему не хочет быть со мной?
можно подумать, что я во всех и всем вижу виноватых, но нет - к себе я всегда предельно критична. найду миллион причин именно в себе, почему не получилось, почему не взяли, почему не понравилась. одновременно с этим буду себя жалеть и думать, что люди просто не поняли как я хороша.

но как только я начала это в себе замечать, я решила что это не нормально. захотелось перестать себя жалеть, ведь жалость - ужасное по сути чувство. и у меня вроде даже получалось адекватно реагировать на многие моменты, абстрогироваться от неудач, мол "не получилось? и ладно. не корову проиграла" (любимое выражение моей мамы). я даже взбодрилась, почувствовала, что начала взрослеть и меняться. а с лета меня начинает ударять раз за разом.
я увольнялась с работы воодушевленная и с наверное подротковым оптимизмом, что вот в переди новая классная жизнь, а спустя полгода я пробила дно и все надежды и мечты вылетели в трубу.
я верю в гороскопы, и помнится мне на 2019 год ракам обещали неземную любовь, маштабные перемены в жизни и что все потечет по новому руслу и вы не поверете как сильно и классно изменится ваша жизнь. чтож, я и правда не верю как классно изменилась моя жизнь.
но наверное я рада. начинаем искать положительные стороны и любить место где находимся. на моем дне безденежно, грустно и одиноко - зато я научилась быть в этом одиночестве, не впадаю в панику, понемногу пытаюсь разобраться, что было сделанно не так, и как не упасть снова.

Волосы ещё вчера меня разозлили. Надо бы их обрезать наконец-то уже. Чтобы не завязывались в этот дебильный хвост. Буду как советская женщина с карэ и кудряшками. Но в перспективе - ламинирование, которое может продержится полгода. И покраска. Я очень нерешительна в вопросе изменения внешности, но раньше психовала и сама себе волосы стригла, до плеча. Такое облегчение чувствовалось, хотя, говорят, что самой себе резать волосы не хорошо, снова приметы средневековые… Как и убивать пауков, свистеть в квартире и выносить ночью мусор.

Про универ. Настал четвертый курс, то самое время, когда абсурдность университета достигает апогея. Недавно, в ожидании пары в метод кабинете (там на столе всегда лежат всякие важные бумажки для преподов), увидел забавные цифры ЗП наших преподавателей. Работающие на полной ставке (с научной степенью!) получают 28к. Официанты в этом городе получают 35+. Что держит этих людей в универе? Все мои преподаватели настоящие неудачники. Они сублимируют свою ненужность и бесперспективность на некой традиции, вы что, ребята，вы должны гордиться тем, что учитесь у последователей восточного института. Ало. Методы, по которым они обучают не соответствуют времени. Та преемственность о которой они говорят это ничто иное как сакрализация в попытке обосновать свое положение. Конечно, они все это понимают, и что происходит? Они самоутверждаются за счёт студентов. Ммм, гениально. Помню момент, когда после второго курса принес практику - перевод статьи написанной традиционными иероглифами одной тайваньской студентки. Препод заявил, что я купил перевод, ибо как же я, неофит, перевел с традишки… на самом деле достаточно просто: забил оригинальный текст в гугл переводчик и перевёл в упрощенку. Все. Дальше только в переводе и вычитке. Поставил тройку, потому что по его мнению я не мог это сделать. Окей. Они запрещали пользоваться электронными словарями (бкрс то, по сути, сделан на основе шанхайского словаря), мол там много ошибок. Я не представляю как бы мы справлялись с этими объемами текстов, если бы по старинке, как они, убивали на поиск одного слова в классическом словаре минут 10, ммм, продуктивность! Почему это считается нормальным, когда преподаватель ошибается, причем очень явно, но ты должен повторять за ним. Почему это нормально, когда препод тратит время на то, что бы унизить "вы вообще фильмы 60-х годов, классику не смотрете, только тупые американские комедии, деградация на глазах". Ало ещё раз. Что обо мне знают эти препода, на каком, блин, основании они гребут всех под одно, и заявляют, что мы тупое поколение? Их старая закалка уже настолько неактуальна, что они не знают, куда себя деть. И вот тратить время на то, чтобы послушать это? Получить в 20 раз меньше знаний, чем если бы я занимался самообразованием… университеты, как структура, вырождаются. Они не поспевают за изменениями в мире, это просто станция для оценки даже не знаний, а только того, насколько глубоко ты заглядываешь в рот своему преподавателю. Да, конечно есть исключения, но их так ничтожно мало.
Скорее бы получить диплом.

этот мир явно сошел с ума.

все началось осенью 2017 года.
я тогда устроилась работать бухгалтером в мвд и установила мамбу - чувствовала себя очень одиноко. как ни странно я недели 2 прям гуляла постоянно с разными парнями, они все мне конечно не нравились.
потом мне написал он. я долго игнорила, потом грубо отвечала, что ничего не получится и перестань мне писать. он был настойчив, переводил в шутку. и вот в один вечер, когда мне было не оч на душе он дал свой номер, мы списались в ватсапе и оказалось: 1. у него классный голос, 2. он юзал чужую фотографию, и в действительности он был именно тем, кто мне нужен. вот так я влюбилась.
ну не все было так просто, он начал сливаться со встречи, отшучивался (я должна была понять тогда? ДА, это моя первая ошибка) и в итоге я сказала "не хочешь - не надо" (перед этим я неплохо так накатила у своей подруги и рыдала ей и ее парню и друзьям ее парня - то еще зрелище) и прекратила общение.
он объявился через пару дней, сам предложил встретиться. было около 10 вечера, он подъехал ко мне, я споткнулась перед его машиной и сделала великий пируэт, мы долго катались, прогулялись по замерзшей набережной и он отвез меня домой. а на следующий день выпал первый снег и он приехал ко мне и мы опять гуляли, и он взял меня за руку - БОЖЕ у меня даже сейчас в сердце все сжимается - это очень светлое и теплое воспоминание о том, что было между нами. а еще через день он снова приехал, было часа 4 ночи мы уже обошли пол города и отогревались в его машине и на разговоре о том, что ему звонит мама и спрашивает, где он пропадает он резко меня целует (пустила слезу, не тогда а сейчас). я влюбилась.
конечно у меня были отношения до него, но чтобы так у меня срывало голову и человек совпадал с идеалом в моей голове на 100% - было впервые.
я преобразилась, любовь во мне купила помаду, купила платье, я стала больше улыбаться и погрузилась в какую-то утопию. а через 2 недели он сказал "давай закончим".
я не опишу, что тогда произошло, но сравнивая с будущими страданиями - ударило меня не так сильно. плакала, не выходила на связь с друзьями.
не помню, что было дальше, но мы продолжили с ним общение (моя вторая ошибка). клешнями я из него вытянула, что отношения ему не нужны, ни со мной ни с кем то другим. что делаю я? правильно, пропускаю мимо ушей и думаю, что если я дам ему любовь, она у него появится тоже (очередная ошибка).
лето 2018. он выпускается из университета, хочет сконцентрироваться на дипломе и госах. хочешь? ок. но все было не ок весь этот период до лета - мы сходились и расходились, он то хотел видеться, то нет - я всегда воспринимала это близко к сердцу и плохо переносила. по сути я даже не посчитаю, сколько раз мы говорили друг другу пока, а потом как ни в чем не бывало начанали все с начала - ему было удобно, а я просто хотела быть рядом.
но именно тогда, я завожу разговор о том, что я хочу отношений, что мне не хватает какого-то понимания что я нужна ему. мы расходимся. ни как обычно, а по настоящему - и впереди меня ждет адский месяц.
помню, что мама уехала в отпуск и я жила у нее, рыдала 24 на 7, уходила с работы на обед и просто рыдала даже когда шла до дома. я плохо спала, за месяц потеряла 10 киллиграмм тупо потому что ничего не ела. я помню пару дней, когда я просто сидела на балконе и записывала ему голосовые о том, как сильно его люблю и что я не могу без него. так и было - я не представляла, что могу найти человека более подходящего, чем он. я отчасти думаю так и сейчас.
потом приехала мама, в первые 5 минут я спросила есть ли у нее успокоительное, она спросила что случилось - и я взвыла. я не плакала перед мамой с далеких 15 лет, когда отец ушел из семьи. я стала типа сильной классной, а тут я не могла остановиться. она напоила меня успокоительным, я осталась у нее жить, но через дня 3 она сказала "ну сколько можно ныть" и я ушла к себе. я плакала, плакала опять, плакала снова.
мы прекратили с ним любое общение недели на 3, а в день рождение (привет мои безумные 23) он написал, предложил встретиться (кто дура и согласился? ошибка намбер 4). подарил большого кота, потом обнял поцеловал. я сказала что я боюсь что снова будет как прежде - а он сука сказал "не бойся, все хорошо".
все хорошо? серьезно?
я улетела в гонконг на 2 недели с подругой, мы списывались, он даже предложил начать встречаться, потому что я развела какую то истерику. потом вернулась, эта милая встреча.
сентябрь 2018. записываюсь к психологу.
мы в очередной раз все закончили, я худею до рекордных килограмм и покупаю штаны эску. все так же рыдаю 24 на 7, увольняюсь с работы.
психолог говорит, что у меня зависимость. нет, не так. я прихожу к психологу и начинаю тупо плакать, правда, я рыдала 50 минут из 60. он сказал, что во мне борятся два человека, и они равноправны. человек, который понимает, что нужно все закончить. и человек, который держит его и никогда не захочет отпускать. (так по сути и осталось сейчас).
уже потом он охарактеризовал наши взаимоотношения, как "зависимость". я плачу, когда он уходит, а когда возвращается я обо всем забываю. я помню только хорошее, забываю что приезжает он раз в неделю и что в этих недельных перерывах я рыдаю. это как наркотики, или как игровая зависимость от выйграша.
не знаю, помог ли мне психолог тогда, ведь мы продолжили в итоге всю нашу конетель. я любила его сильнее и одновременно меньше. моя чистая, детская любовь крепла и я все больше хотела, чтобы он был только моим. одновременно с этим, я понимала, что его отношение ко мне становится хуже.
прошел год.
я наверное не смогу вспомнить что-то теплое. теперь в голове только осознание, что эти односторонние отноешния - больные. что я сама себя к этому привела, что чистую любовь начинает перевешивать здравый смысл.
25.11. сегодня.
на протяжении пары дней пыталась от него чего-то добиться - не получилось. сказала "значит конец?" - согласился. значит конец. буду врать, если скажу что не жду его завтрашнее сообщение, или что он приедет сегодня - в этом вся я.
в голове одни хорошие и классные картинки, как мы проводили время вместе, смеялис с одних приколов, как он играл на гитаре а я стеснялась петь, как мы занимались сексом в машине, как лазили на горы, как он бесконечно меня фотографировал, как он поддрерживал меня с этим неполучившимся китаем. а что. теперь он будет делать все это с другой?
люблю. не за все вот это выше, а просто люблю за то, какой он человек. но он не показывает себя этим хорошим человеком в мою сторону. по отношению ко мне он всегда вел себя как царь "что хочу то и делаю, ты все равно приползешь обратно". я виновата сама, я сама себя так поставила.
за 2 года громких слов пока у нас было штук 10, не громких - штук 50? мы могли разбегаться чуть ли не каждые 2 недели.

я согласилась. я заставила тебя остаться и сказала, что я просто хочу быть рядом и мне все равно. чтож, это была чистая правда, а на ошибках я буду учиться.
сохраню все самое теплое и поставлю точку. последнюю.
это моя первая осознанная любовь - вот такая неадекватная и больная. и я знаю, что с этими чувствами ничего не сравнится.
все еще люблю, где-то уже в глубине, но никогда тебе не прощу, что ты не поддержал меня именно сейчас. что сказал. что мои переживания - очередное высасывания из пальца.

вот так. дно пробилось, точка поставлена, пора двигаться вперед.