Подкиньте хорошенького фэнтези!
А то сил уже нет продираться через дебри.

из-за моей поездки придется переносить встречу с психологом, а ведь мне хотелось обсудить с ней важные вещи. включая вопрос приема таблеток, но никак не выходит взять дополнительный выходной на работе.
и вроде бы она поймет, как мне сложно написать ей о переносе, а вроде бы мой чертов синдром

Бля
Фанко, что за предательство??
Почему малыш-Йода похож не на малыша-Йоду, а на финик пережеванный??
Альоу. Я так ждала.

Mood: косплеить арахисовую пасту на бутерброде.

Показывали трейлер «Кошек».

-о, смотри, а это этот?
-кто?
-ну тот!
-который?
-да этот!
-хтоооо?
-толстый, которого убили в очень странных делах!
-Бля! Ты серьезно?!

О темпора! О морес

Сначала я хотела написать "Господи, как я ненавижу свою семью", потом немного остыла и поняла, что сказать так не могу. Какими бы они не были мразями, мне их жаль, очень жаль, прям до слез, потому что они заложники самих себя, в объятиях эгоизма. Я только что поняла, что я просто бродяжка, я ненавидела свой дом еще со школы, я помню как говорила маме, что не хотела возвращаться, и я говорила это не единожды!!! Нахождение дома, где отец и мать было для меня просто пыткой!!! Некуда идти, не с кем пообщаться, на улице дождь, или может быть минус??? Хм, собака на улицу в плохую погоду не выйдет, а я пойду. В моменты когда я находилась дома, я ВСЕГДА находилась с закрытой дверью в комнату, потому что не хотелось ВООБЩЕ чувствовать обстановку в квартире. Ты много спишь и работаешь, лишь бы не говорить лишний раз с кем-то из семьи, только с животными общаешься. Сейчас, я понимаю, что они сошли с ума, они больные, они моральные уроды, они максимально эгоистичные, они с самого детства программировали мое понимание так, что побои это нормально, это семейное дело, неважно, что поножовщина, главное что семья должна быть вместе, и ты ребеночек, тоже рядышком будь, ну и что что отец по морде бьет, ты сама виновата что на свет родилась, ты ему мешаешь жить
Моя мать словно монстр, она вампир. Даже находясь на расстоянии, она всячески пытается вывести меня, но я стала замечать, что реагирую на провокации абсолютно спокойно, пытаясь обходить стороной острые углы, я стала ласковой и открытой, и я чувствую это каждой клеточкой своего тела.
Когда я звоню ей, я стараюсь передать своим тоном, что рада ее слышать, передать ей частичку моего внутреннего равновесия, и не понимаю, почему блять в ответ меня обвиняют в том, что я ехидничаю.
Ты не будешь нас учить! Кто ты такая??? ТЫ тупая малолетка! Я буду пить столько сколько захочу! Если ты сейчас не заткнешься, ты получишь по морде!
И ты получаешь, сначала закрываешься, прячешься, а потом начинаешь защищаться. И знаете какой из этих способов действенный? Никакой. Пугающая агрессия в обоих случаях накаляется.
Всегда было страшно от того, насколько это стало для них нормой, можно избить человека до обморочного состояния, вырвать у него клок волос из головы, неделю не общаться, а потом так же ужинать за одним столом и пить водку.
Я хочу обеспечить себя всем мне необходимым, чтобы минимизировать общение с семьей.

Все равно сколько себя не готовь, никогда не подготовишься к расставанию. Вроде бы все плохо с С, и жизни дальнейшей с ним не вижу и семью с ним строить не хочу, и вот мы расстались и внутри пустота. Я чувствовала что ему нельзя доверять, что он меня обманывает и получив вчера подтверждение в виде сообщения его бывшей которое я увидела в вк, почувствовала и радость от того что я права и предчувствие меня не обмануло и я не сумасшедшая и горечь от того что я права одновременно. Все равно это всегда бьет по самооценке, когда ты видишь что твоей парень желает общения с другой. Сейчас какое то онемение и чувствую себя спокойно, видимо не пришло еще осознание, хотя с самого утра грудь сдавливает. Все как обычно, пару недель что бы привыкнуть к новому распорядку, а потом постепенные наплывы чувства одиночества. Но во мне есть какое то смирение с этим будущем, и мне естественно хочется что бы на моем пути быстрее появился мой человек, не хочу долго находиться в этом перманентном состоянии. И тут во мне борется рационализм и вера в то что чудеса случаются и все скоро будет так как я мечтала и нужно просто верить и визуализировать. Пока мне еще предстоить перевести все вещи от него к себе домой сегодня вечером.

Мать сошла с ума. Сказала, не вернешься домой - напишу заявление в полицию, будто ты пропала. Маразм высшей степени)))))))

Уже пол года пирсинг гноится. Мажу синтомицином постоянно, когда делаю перерыв - там опять всё хуёво. Забила на месяц где-то - сейчас достала, там всё ещё хуже, чем было. В самом начале ухаживала как надо, но там постоянно, сука, инфекции заносились.

Ну все
Вот и настал тот период
Когда все остатки знакомых начнут дожениваться и рожать в усиленном темпе, а кто-то чисто будет лупиться на все это со стороны и каждый раз ахуевать от таких вестей с полей.

и этот кто-то - я, блин.

Я так и не поняла, что и в какой момент произошло с Тейсти, но рада, что появился похожий сайт, потому что этого явно не хватало.

В твиттере слишком много не напишешь, в инсте под фото писать тоже не варик - нужно закрывать аккаунт, потому что слишком велика вероятность, что он появится в предложке у моих друзей и знакомых. А хотелось и писать анонимно, и отклик какой-то получать, иначе получается мастурбация какая-то ментальная.

Заценим чего да как.

Вчера мне пришла моя первая дорогая свеча. Теперь я понимаю, что больше никогда не смогу вернуться к дешевым икеевским свечкам
Что я наделала

по муз-тв сейчас идет клип глюкозы - снег идет
помню еще в школе заболела, осталась дома
тоже осень была, случайно заиграла эта песня и пошел снег
сидела на подоконнике и мне было так хорошо

уютное воспоминание