Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть и носить неудобное бельё

Если бы я была клиницистом, то рассматривала бы себя на предмет прл (видимо, на уровне акцентуации, хотя опять-таки хатт знает; возможно, я слишком хорошо блефую, а на деле всё хуже, раз фактически у меня довольно херово херово с работой) и циклотимии (наверное, на психоз прям психоз я тоже не тяну, хотя опять-таки, кто опровергнет?)
Проблема в том, что мало кто шарит. Реально шарит. Я пока не знаю, к кому с этим идти. Возможно, мне придётся самой положить жизнь на то, чтобы всё это исследовать. Запредельная мечта — сделать какой-то синтез и передать то, что будет накоплено, новым поколениям. Не только знания, но и подход. Frame of reference. "Цейсс".
Проблема 2: хорошо, нормотимики или ещё какое чудо мне выпишут, но куда же нам девать всё это личностное дермище?.. Нет, тут не пойдёт: тут надо разбираться с кровью, долго и по-честному.

Со мной периодически происходит такое… Как бы назвать.
Чувство отсутствия непрерывности субъективного опыта.
Вот была где-то я. Какая-то я. Ну, какая ни есть, вот это вот всё. Я, и я. Ничего сложного. Все так живут.

Только вот иногда "я" пропадает. Остаётся какая-то пустота.
Более того — как будто и не было того "я". Как будто весь мой субъективный опыт, пережитый субъектом и от лица субъекта — это всего лишь сны этой пустоты.

Сегодня мне даже хотелось — вернее, безотчётно вертелось в голове — убить себя. Не потому, что я неблагодарная тварь и не хочу жить. А потому, что когда ты никак не можешь понять, где ты и куда про… лся, то, возможно, единственный способ понять это — приблизиться к грани смерти. Чтобы, как по выражению моего близкого человека, когда жопа почует опасность — то даст команду ногам уносить голову.
Ну и плюс очень тошно существовать в подвешенном состоянии, когда ты не знаешь, чего ты хочешь, потому что в какой-то момент "ты" "вышел за хлебушком", и то, к чему "ты" стремился, померкло, будто минувший вместе с ночью сон. А тот ты, который существует — какой-то странный: у него в голове непонятно какая операционная система, неизвестно какой версии и сборки. Что-то из прошлого, что-то из будущего. Рассыпается деятельность, потому что куда-то усвистали направлявшие её мотивы. Происходит какая-то херабора с отношениями, потому что люди, которых ты любишь — любит тот, кто вышел за хлебом. И кто может знать, вернётся ли он, и когда это случится? Даже если он взял с собой телефон, то дома никого нет. Звонить некому. Только обрывки желаний, снов, чувств, опытов… В пустом доме.

Отсюда очень мерзкое состояние, от которого хочется избавиться каким-то образом, хотя бы подпалив пустую хату. Как-то так.

Так. Кажется, это всё, что мне хотелось изложить. Ещё хотела про favorite person и иже, но отчасти это сюда уже вошло, а отчасти заслуживает отдельной песни.

… Почему-то мысль, что надо бы почаще выходить шариться по району. Осенью это было хорошей опорой для сохранения того самого постоянства того самого опыта. Да и вообще, когда ты ходишь, двигаешься — ты тупо на уровне сенсорики получаешь больше обратной связи.

И ещё меня очень сильно радует сам факт, что я смогла ухватить и относительно связно описать в этом посте, что я чувствую, когда меня кроет шо пиндык. Это очень важно. Может быть, это самое важное, к чему я пришла за этот год. Спасибо всем тем, кто к этому как-то руку приложил.
Я "вышла за хлебом", но благодаря вам я хотя бы помню тот факт, что я существую. И я, пусть это всегда ускользает, — люблю вас.

Превращаюсь в нечего скучное, серое.
Почти не смотрю сериалы, перестала читать.
Что происходит вообще.
Если перестану слушать ещё и подкасты, то это будет вообще дно.

Родители улетели в отпуск, и меня отпустило.
Хоть месяц меня не будут мучить контролем и гипер заботой.
У моей мамы ролевая модель «курица-наседка» это ад, это полный непросветный ад. И никакие разговоры не помогают, в ответ только слезы и обида.
Я хз уже, просто хочу забить на это все.

- вы можете проголосовать досрочно… Но не имеете права! Имеем право только мы, администрация, которая весь день будет на избирательном участке. А вы обязаны проголосовать в воскресенье до 10 утра
- крепостное право ещё не отменили?

На работе на подступах к выгоранию. 11 класс всё больше плачет. Отпаиваю их чаем, откармливаю шоколадом, которым они меня подкармливают, между делом объясняю задачи и пытаюсь вселить в них уверенность.
История с мужчиной мечты точно закончилась, оставив после себя осознание того, что годы прошли не впустую, всё было не зря, это опыт. Уверена, если он появится вновь в моей жизни, я выстою. Если мужчина захочет быть рядом, он будет рядом. Все, кто не рядом, должны идти лесом.
Покупаю квартиру (ну как покупаю, беру многолетнюю кабалу). В феврале лечу в Исландию. На новогодние каникулы зовут в Питер. Я не знаю, как я это все сделаю, но я сделаю.
Не хочу замыкаться на работе, становиться серой мышкой, старой девой, злой мымрой. Хожу в красной юбке, с чёрным лаком на ногтях, приветствую шум на уроке, ставлю "5" за желание, не ставлю "2", если знаю, что дома ребёнка за это побьют. Может это неправильно. Но я не считаю, что учёба - это самое главное в жизни, а школа - единственное место, где можно получить знания. Наверное нужно уходить. Но куда?

Простите, я понимаю, что тут очень маленькое комьюнити, и спрашивать такое, наверное, вообще смысла нет, но это единственное место, где мне не стрёмно что-то спрашивать, и добрые люди всегда отвечают, на удивление.
Кто-нибудь восстанавливал страницу вк через аутентификацию по фото и фото паспорта? Я уже на грани просто, страница очень важная, и мне второй день не дают её восстановить, поддержка молчит, тупое размытое определение "дайте ссылкку на фото ДОСТАТОЧНОЙ давности", под определение которого не подошло фото за 28 мая 2018 года. Не хочу ныть, но сука мне очень плохо из-за этого, такие вещи всегда по мне ударяют сильно. Я параноик, а мне пришлось выставлять своё реальное фото, ставить свои имя и фамилию. Я как на иголках из-за того, что все это видят, пишут мне что-то по этому поводу, я не знаю, куда и как написать, и поддержка не отвечает второй день.
Просто если вы знаете хоть что-то об этом, напишите, пожалуйста.

живя на юге я вообще не жалуюсь на +45, а все ради того, чтобы выходя на улицу во время бессонницы одной декабрьской ночью, не увидеть внезапно снежные сугробы по колено

интересно, сколько глупцов сегодня поздравит меня с первым снегом

Знаете что такое резкий жизненный пиздец? Это когда ты душа в душу живешь с молодым человеком, потом он не приходит на ужин, а через три дня у вас в квартире обыск, потому что он оказался крупным наркодиллером и теперь его посадят ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Так.

Курсам — быть.
Ленинграду — быть.
Работе — быть!

Хочу повесить на окно гирлянду. Надо достать её из кладовки, вставить в розетку расширитель (одна розетка в комнате - в наши дни та ещё порнография) и вооружиться ножницами и скотчем.

Подкиньте хорошенького фэнтези!
А то сил уже нет продираться через дебри.

из-за моей поездки придется переносить встречу с психологом, а ведь мне хотелось обсудить с ней важные вещи. включая вопрос приема таблеток, но никак не выходит взять дополнительный выходной на работе.
и вроде бы она поймет, как мне сложно написать ей о переносе, а вроде бы мой чертов синдром

Бля
Фанко, что за предательство??
Почему малыш-Йода похож не на малыша-Йоду, а на финик пережеванный??
Альоу. Я так ждала.

Mood: косплеить арахисовую пасту на бутерброде.