Так.
Надеюсь, в Ведьмаке полсезона не будет растрачено на Йеннифер и ее горб!

Я докатилась до того, что буду щас блефовать даже с самыми близкими. Тупо потому что так проще. Ни к чему вам знать меня до самого нутра и потом смотреть на меня как на чудо природы.

кстати, расскажите, кто в курсе.
бить тату это больнее, чем эпилироваться, или нет?

Запарилась над этим вишлистом и пригрустила.
Мне ничего не хочется.
Точнее я не знаю чего мне хочется.
Если бы не Фанко и не комиксы, список был бы пустым.
Просто
Со дна постучали

Сдать экзамен в гибдд
Ну вот что за херня
Почему даже такому, казалось бы, не колоссальному событию, придаю столько значения

Разве, если я не сдам, случится, что-то страшное и непоправимое?
Бесит меня эту саму! Почему я так на все остро реагирую и очень близко все к сердцу воспринимаю!

Конечно мне хочется все сдать побыстрее, во-первых, потому что уже устала каждый раз таскаться куда-то после работы, во-вторых: деньги! Епа мать сколько они дерут за пересдачи и последующие вождения!

И тут опять все идет из детства, надо быть идеальной, надо все сдать, бесконечное НАДО. Будто бы, знаете, права на ошибку у меня нет. Прям аааа как это все сгрызает снутри. Страх, волнение, ненависть, чувство, что так не должно быть, все перемешалось и в голове хаос.

Хоть бы все получилось

сегодня мне посоветовали начинать разговор в Сербии на русском, а если не поймут, переходить на английский. внезапно все стало намного проще!

а еще я оценила авторские индивидуальные зкскурсии. проблема только в том, что я начала сразу с идеальной татьяны, очень популярной у туристов в белграде, а в нови саде не нашла ни одного человека с такими же восторженными отзывами. все только с восхищением вспоминают татьяну

Уведомлений нет. Да кому я нахуй нужна?

Берегите своих любимых, говорите о чувствах сразу, как только посчитаете нужным, а иначе может не быть возможности это сделать. СИЗО страшное место. Тут в очереди сидят люди с серыми лицами, ни один из нас не излучает никакой теплой энергетики. Ты фасуешь продукты, сигареты, заполняешь бланки. Я не видела и не слышала его уже семь дней, и ещё не известно сколько не увижу. Мне даже свидание запрещён, потому что я свидетель. У меня есть одно фото, его духи, толстовка, тоскующее сердце и надежда.

Когда я выступаю в роли дарителя, то в большинстве случаев вишлист для меня - просто манна небесная.
Лучше не придумаешь.
А когда я в роли одариваемого, то чувствую себя немного неловко, когда спрашивают, чего дарить.

Так вопрос.
Может кто пользуется вишлистами и подскажет какой-то наименее рагульный сайт для этих целей?

Почему, чёрт возьми, нету антимилитаризма?

Тысячу лет он уже должен существовать, тысячу раз он мог возникнуть, а его всё нет. Почему?

Вторая мировая война. Каждое девятое мая весь земной шар твердит одну и ту же мантру: война - это худшее, что случалось с человечеством, её никогда не должно больше быть, никогда и нигде. Девятое мая. А все остальные 364 дня американские, российские, украинские, сирийские, ещё бог весть какие войска радостно месят друг друга. За что? Зачем? Почему? Есть лицемерие хуже, чем это?

Феминизм. Женщины встали и громко, твёрдо, раскатисто объявили: есть вещи, которые превращают нашу жизнь в кошмар, и мы не намерены больше терпеть их, сложа руки. Неужто ни один мужчина не вспомнил в этот момент, что и в его жизни тоже есть кошмар, один единственный, и это, чёрт возьми, армия? Знаете хоть одного мужчину, который хотел бы в армию? Я - нет. Кто побогаче покупает военник, кто победнее - идёт и служит, грустненький. Вот, социальное неравенство. Нам нечего сказать об этом?

В дебатах о том же самом феминизме ни раз всплывал вопрос: ну раз женщины такие умные, может пойдут и послужат? И что, никто не подумал, что равноправие - это не служба для всех, а отсутствие службы для всех?

Думали. Ни раз, конечно же, думали. Но антимилитаризма всё ещё нет. Экологизм есть, феминизм есть, ЛГБТ есть. А антимилитаризма нет.

Почему?

Ага, ночные посты. Пол второго ночи. У меня сбит режим и я официально заявляю, что у меня зависимость от игр. Да-да, кто-то просирает ирл жизнь эскейпя в игры (ну а почему нет?). Никогда не относился плохо к геймерам и людям, у которых есть зависимости к играм (не азартным). Мир - ебучая психушка, нет ничего плохого в том, чтобы искать внутреннее удовлетворение, в том числе и через игры. Кто-то читает книги, кто-то утопает в сериальчиках. В чем, а вот в способах эскейпа реальности человечество достаточно хорошо преуспело. (классные отоворки, чтобы в универ не ходить). Ебучий универ, да. Прошлый пост имеет дополнения, но так лень писать о том НАСКОЛЬКО все хуево, что просто лучше послушать новый трек Граймс (ха-ха). Жду, когда закончится 4 курс, можно будет убежать из этой шараги и зажить полной жизнью аутиста.

Хочу спрятаться от всех, и чтобы меня никто не искал.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть и носить неудобное бельё

Если бы я была клиницистом, то рассматривала бы себя на предмет прл (видимо, на уровне акцентуации, хотя опять-таки хатт знает; возможно, я слишком хорошо блефую, а на деле всё хуже, раз фактически у меня довольно херово херово с работой) и циклотимии (наверное, на психоз прям психоз я тоже не тяну, хотя опять-таки, кто опровергнет?)
Проблема в том, что мало кто шарит. Реально шарит. Я пока не знаю, к кому с этим идти. Возможно, мне придётся самой положить жизнь на то, чтобы всё это исследовать. Запредельная мечта — сделать какой-то синтез и передать то, что будет накоплено, новым поколениям. Не только знания, но и подход. Frame of reference. "Цейсс".
Проблема 2: хорошо, нормотимики или ещё какое чудо мне выпишут, но куда же нам девать всё это личностное дермище?.. Нет, тут не пойдёт: тут надо разбираться с кровью, долго и по-честному.

Со мной периодически происходит такое… Как бы назвать.
Чувство отсутствия непрерывности субъективного опыта.
Вот была где-то я. Какая-то я. Ну, какая ни есть, вот это вот всё. Я, и я. Ничего сложного. Все так живут.

Только вот иногда "я" пропадает. Остаётся какая-то пустота.
Более того — как будто и не было того "я". Как будто весь мой субъективный опыт, пережитый субъектом и от лица субъекта — это всего лишь сны этой пустоты.

Сегодня мне даже хотелось — вернее, безотчётно вертелось в голове — убить себя. Не потому, что я неблагодарная тварь и не хочу жить. А потому, что когда ты никак не можешь понять, где ты и куда про… лся, то, возможно, единственный способ понять это — приблизиться к грани смерти. Чтобы, как по выражению моего близкого человека, когда жопа почует опасность — то даст команду ногам уносить голову.
Ну и плюс очень тошно существовать в подвешенном состоянии, когда ты не знаешь, чего ты хочешь, потому что в какой-то момент "ты" "вышел за хлебушком", и то, к чему "ты" стремился, померкло, будто минувший вместе с ночью сон. А тот ты, который существует — какой-то странный: у него в голове непонятно какая операционная система, неизвестно какой версии и сборки. Что-то из прошлого, что-то из будущего. Рассыпается деятельность, потому что куда-то усвистали направлявшие её мотивы. Происходит какая-то херабора с отношениями, потому что люди, которых ты любишь — любит тот, кто вышел за хлебом. И кто может знать, вернётся ли он, и когда это случится? Даже если он взял с собой телефон, то дома никого нет. Звонить некому. Только обрывки желаний, снов, чувств, опытов… В пустом доме.

Отсюда очень мерзкое состояние, от которого хочется избавиться каким-то образом, хотя бы подпалив пустую хату. Как-то так.

Так. Кажется, это всё, что мне хотелось изложить. Ещё хотела про favorite person и иже, но отчасти это сюда уже вошло, а отчасти заслуживает отдельной песни.

… Почему-то мысль, что надо бы почаще выходить шариться по району. Осенью это было хорошей опорой для сохранения того самого постоянства того самого опыта. Да и вообще, когда ты ходишь, двигаешься — ты тупо на уровне сенсорики получаешь больше обратной связи.

И ещё меня очень сильно радует сам факт, что я смогла ухватить и относительно связно описать в этом посте, что я чувствую, когда меня кроет шо пиндык. Это очень важно. Может быть, это самое важное, к чему я пришла за этот год. Спасибо всем тем, кто к этому как-то руку приложил.
Я "вышла за хлебом", но благодаря вам я хотя бы помню тот факт, что я существую. И я, пусть это всегда ускользает, — люблю вас.