Как комично, что мой прошлый пост про то, что надо уметь ценить моменты в жизни, когда всё не так плохо. И тут случается это с бабушкой.
На самом деле, сегодня, спустя 4 дня мне стало проще на толику. Просто потому что я смирилась, что бабули больше не будет. Что осталось только тело, которое пытается бороться за жизнь. Но у него получается плохо. Потому что слишком большая часть мозга поражена. Она не ест сама, не дышит сама. Глаза иногда открывает, но они блуждают в пространстве. Она больше не тот человек, которого я знала. Моя бабуленька теперь где-то далеко, в своем мире. А здесь, с нами, осталось только её тело. От этих мыслей мне становится проще. Потому что когда я увижу её в больнице, то мне не будет так больно от необратимой картины. Ведь я буду понимать, что моя бабуленька осталась для меня моей бабуленькой, но её просто нет рядом. А тут просто тело, за которым надо ухаживать, потому что оно было пристанищем души моей бабуленьки столько лет и надо отдать ему должное.
Сегодня я осознала, что бабуленька почти умерла. Я понимаю, что говорить так нельзя. Но даже если её тело удастся спасти, то та жизнь, которая будет у неё, это не жизнь. Из-за большой части пораженного мозга они никогда не сможет двигаться и никогда не сможет говорить. Она даже не сможет понимать, что с ней происходит.
Поэтому мне легче думать, что бабуленьки больше нет со мной. А это просто её тело, которое помогало душе моей бабуленьки общаться со мной.
Бабуленька, я рада лишь тому, что при жизни смогла много тебе сказать о своих чувствах к тебе, рада, что папа смог научиться к этому моменту выражать свои чувства открыто и часто говорил тебе о том, насколько ты поразительная, чуткая и добрая бабушка для своих внуков.
Я пишу это и плачу. Плачу потому, что слышу твой голос в своей голове и осознаю, что не услышу его больше в жизни.
Я безумно рада, что я была "твоей витаминкой". Мне так жаль, что мы - твои "витаминки" не можем спасти тебя и сейчас. Как спасали каждый раз, когда приходили в гости. Прости меня. Я люблю всем сердцем.

как снова почувствовать себя красивой?
после того как он ушёл?

А ещё я осознала сейчас, что не жалею о своём сложном пути. Иначе была бы как та аспиранточка, которая хочет в практику, а в кандидатской ввязалась в какое-то лютое методоложество. Не могу я закрывать глаза на все эти косяки. Как показал опыт с магистратурой, мне подобное дермище слишком дорого обходится. Ну и зачем тогда себя мучить?

Пускай я не достигла каких-то больших формальных успехов; зато я сумела избежать и провалов, которые были бы не менее обидными.

Кстати, надо бы поковыряться ещё в "своей" теме. Надо продолжать её развивать. Там, может быть, и вылезем на соискательство. Чисто по фану. Иначе мне оно просто не нужно. Вряд ли я буду преподавать, так что степень как таковая мне ни к чему. Но мне реально интересно быть исследователем. Тусоваться в этих кругах. Делать что-то. Выкатывать феноменологию на конференциях. Короче, как-то так. И я знаю, что если мне это по фану, то я справлюсь.

Господи боже мой, как я люблю иностранные языки, хочу выучить миллион языков.
Исландский нереально красивый, да и вообще все языки скандинавской группы. Ещё хочу знать немецкий, японский, французский…
Ключевое слово "хочу", кончено же.

- 5 лет уже прошло, где мой диагноз?
- туть *огромная черная дыра* где-то…

M13.9 -> M32.1 -> М35.1

- у тебя хорошие анализы!) подозрительно хорошие…
- а вот здесь совсем странные, высокие лейкоциты и тромбоциты, с твоим лечением их быть не должно…

кхм-кхм
то ли радоваться, что не принимая половины нужных лекарств, я каким-то образом хорошо справляюсь, то ли беспокоиться что у меня совсем другой диагноз

на листке с направлением на рентген:
Скв? РА? Синдром Шарпа? Бехтерева?

нужно сдать ещё платных анализов, эхэхэ
(уже в январе)

мне пообещали сбор врачей для разгадывания моего диагноза

и госпитализацию в областную, где есть ревматологическое
отделение (тоже в январе)

Ах да, я тут планировал что-то писать.

Судя по всему, я тут написал 15-го апреля в первый раз. В этой записи я жаловался на то, что зависим, да.

За прошедшие полгода я аж дважды бросал, причём успешно. Таки да, мне удалось отказаться на некоторое от веществ, которые в быту называют "наркотиками".

Но вот только ключевое слово тут - "дважды".

Самое ужасное в этом всём это то, что вещества настолько перестроили мои мозги, что я просто не знаю, как можно радоваться жизни без них.

В первую неделю после отказа я просто не вылезал из кровати. Я надеялся, что это пройдёт, ну, "я же как-то жил без веществ". В итоге я получил очень глубокую депрессию, ну, в принципе, я это и заслужил.

Потом я сорвался, само собой.

А теперь я снова держусь. Уже 54 дня. Но что-то мне подсказывает, что это не продлится долго.

Всем добра.

Так.
Надеюсь, в Ведьмаке полсезона не будет растрачено на Йеннифер и ее горб!

Я докатилась до того, что буду щас блефовать даже с самыми близкими. Тупо потому что так проще. Ни к чему вам знать меня до самого нутра и потом смотреть на меня как на чудо природы.

кстати, расскажите, кто в курсе.
бить тату это больнее, чем эпилироваться, или нет?

Запарилась над этим вишлистом и пригрустила.
Мне ничего не хочется.
Точнее я не знаю чего мне хочется.
Если бы не Фанко и не комиксы, список был бы пустым.
Просто
Со дна постучали

Сдать экзамен в гибдд
Ну вот что за херня
Почему даже такому, казалось бы, не колоссальному событию, придаю столько значения

Разве, если я не сдам, случится, что-то страшное и непоправимое?
Бесит меня эту саму! Почему я так на все остро реагирую и очень близко все к сердцу воспринимаю!

Конечно мне хочется все сдать побыстрее, во-первых, потому что уже устала каждый раз таскаться куда-то после работы, во-вторых: деньги! Епа мать сколько они дерут за пересдачи и последующие вождения!

И тут опять все идет из детства, надо быть идеальной, надо все сдать, бесконечное НАДО. Будто бы, знаете, права на ошибку у меня нет. Прям аааа как это все сгрызает снутри. Страх, волнение, ненависть, чувство, что так не должно быть, все перемешалось и в голове хаос.

Хоть бы все получилось

сегодня мне посоветовали начинать разговор в Сербии на русском, а если не поймут, переходить на английский. внезапно все стало намного проще!

а еще я оценила авторские индивидуальные зкскурсии. проблема только в том, что я начала сразу с идеальной татьяны, очень популярной у туристов в белграде, а в нови саде не нашла ни одного человека с такими же восторженными отзывами. все только с восхищением вспоминают татьяну

Уведомлений нет. Да кому я нахуй нужна?