Вы смотрели Звездные войны??
Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ФИЛЬМ!!!
(надеюсь, никто не сочтет спойлером)

все мы в той или иной степени попадаем под влияние людей, главное, чтобы это влияние было не деструктивным.

люди бывают настолько близки что с ними и поделиться ничем нельзя.

Ну все.
Первые ласточки сказали, что лично меня расстроят ЗВ.
што вы там еще натворили??
Переснимите пока не поздно.

Завтра.
Защита.
Диплома.
…
Буду водичкой поливать комиссию.

Ой что происходит.
В последнее время крутится мысль такая: «что если пойти работать по специальности и начать преподавать». Но не в школу, а в частные языковые кабинеты.
Идея как бы хорошая, но сомнений масса. И то, что уже 5 лет прошло с получения диплома, что по факту особо и не работала по специальности. Страшно, что облажаюсь и не получится.
Аня говорит, всем страшно и надо пробовать. Я ей верю. Муж тоже поддерживает.
И вот я уже ищу себе место, но требуются только с начала года. Ну и ладно, я пока подумаю.

Самое тупое, вот я в себе сомневаюсь (постоянно, аж бесит) а всякие там Оли преподают и чувствуют себя прекрасно. Что за черт вообще?

Я здесь уже месяц✌︎('ω')✌︎

мне казалось, что рефлексия приведет меня в мир четкого понимания себя, что благодаря этому мое естество пробудится, взревет и охватит все пламенем добродетели.

и сейчас я в ужасе. руки покрываются знакомой и от этого пугающей дрожью, голоса растворяются, пол и стены выгибаются дугой, я смотрю на нее, чтобы поняла, и не смотрю на остальных, чтобы не увидели, не заметили этого животного ужаса и диких от страха глаз.
мне так страшно, боже, я готов упасть и истошно кричать.
я тогда чуть не умер, чуть не сдох в собственной квартире.
я впустил в родной дом химеру бесчинства и ада.
и она осталась. пропитала своим семенем каждый угол, расплодилась в чертогах разума.
ее голод неисчерпаем, все подчиняется ее зловещим импульсам.

мое тело трясется в банке, начиненной людьми.
я хозяин. картинка мутнеет. я управляю собой. показывается пасть. я не сумасшедший. озноб. парк аттракционов ожил. голодные игры.
злая шутка стала причиной.
причиной моего рождения, становления, бешеной и беспощадной тревоги?
"ты что, плачешь?"- на его лице застыла обезображенная гримаса отвращение. отвращение к собственному ребенку, отторжение себя.
наивная тяга к жизни, к свету, к пробуждению.
к очищению от липкого налета.
я боюсь осуждения, боюсь одиночества, боюсь потерпеть поражение, боюсь отказа, боюсь смерти, а больше всего я боюсь помешательства, которое я косвенно буду осознавать.
моя жизнь соткана из страха, сожалений, обид, провокаций.
кто ты такой? чего ты хочешь? скажи, скажи, скажи.
я маленький ребенок, которого жизнь завела в отдел детских игрушек и предложила взять любую, из сотни тысяч мягких, сложных, красочных или опасных.
я плачу, я хочу, чтобы выбрали за меня. я готов играть с любой, только не заставляйте самому выбирать.
плач становится истерикой, смехом, ревом, рыком, криком.
неистовым воплем.

каждый день я переживаю фазы смерти и перерождения. вход в пустоту. все ресурсы истощены до предела. играют кости и кожа.

Я все больше замечаю насколько мы разные с моей матерью. Ужин, обычное пюре, говорю, мам, я тебя конечно люблю, но мне на твоём месте было бы стыдно подать такое на стол. Словом "такое" я заменила "блевотное говно с катушками, ебаной приправой которая туда не идёт и тонной соли". А она говорит, что ей не стыдно. А потом ее муж пиздит, естественно, ты же кормишь его говном.

Как комично, что мой прошлый пост про то, что надо уметь ценить моменты в жизни, когда всё не так плохо. И тут случается это с бабушкой.
На самом деле, сегодня, спустя 4 дня мне стало проще на толику. Просто потому что я смирилась, что бабули больше не будет. Что осталось только тело, которое пытается бороться за жизнь. Но у него получается плохо. Потому что слишком большая часть мозга поражена. Она не ест сама, не дышит сама. Глаза иногда открывает, но они блуждают в пространстве. Она больше не тот человек, которого я знала. Моя бабуленька теперь где-то далеко, в своем мире. А здесь, с нами, осталось только её тело. От этих мыслей мне становится проще. Потому что когда я увижу её в больнице, то мне не будет так больно от необратимой картины. Ведь я буду понимать, что моя бабуленька осталась для меня моей бабуленькой, но её просто нет рядом. А тут просто тело, за которым надо ухаживать, потому что оно было пристанищем души моей бабуленьки столько лет и надо отдать ему должное.
Сегодня я осознала, что бабуленька почти умерла. Я понимаю, что говорить так нельзя. Но даже если её тело удастся спасти, то та жизнь, которая будет у неё, это не жизнь. Из-за большой части пораженного мозга они никогда не сможет двигаться и никогда не сможет говорить. Она даже не сможет понимать, что с ней происходит.
Поэтому мне легче думать, что бабуленьки больше нет со мной. А это просто её тело, которое помогало душе моей бабуленьки общаться со мной.
Бабуленька, я рада лишь тому, что при жизни смогла много тебе сказать о своих чувствах к тебе, рада, что папа смог научиться к этому моменту выражать свои чувства открыто и часто говорил тебе о том, насколько ты поразительная, чуткая и добрая бабушка для своих внуков.
Я пишу это и плачу. Плачу потому, что слышу твой голос в своей голове и осознаю, что не услышу его больше в жизни.
Я безумно рада, что я была "твоей витаминкой". Мне так жаль, что мы - твои "витаминки" не можем спасти тебя и сейчас. Как спасали каждый раз, когда приходили в гости. Прости меня. Я люблю всем сердцем.

как снова почувствовать себя красивой?
после того как он ушёл?

А ещё я осознала сейчас, что не жалею о своём сложном пути. Иначе была бы как та аспиранточка, которая хочет в практику, а в кандидатской ввязалась в какое-то лютое методоложество. Не могу я закрывать глаза на все эти косяки. Как показал опыт с магистратурой, мне подобное дермище слишком дорого обходится. Ну и зачем тогда себя мучить?

Пускай я не достигла каких-то больших формальных успехов; зато я сумела избежать и провалов, которые были бы не менее обидными.

Кстати, надо бы поковыряться ещё в "своей" теме. Надо продолжать её развивать. Там, может быть, и вылезем на соискательство. Чисто по фану. Иначе мне оно просто не нужно. Вряд ли я буду преподавать, так что степень как таковая мне ни к чему. Но мне реально интересно быть исследователем. Тусоваться в этих кругах. Делать что-то. Выкатывать феноменологию на конференциях. Короче, как-то так. И я знаю, что если мне это по фану, то я справлюсь.

Господи боже мой, как я люблю иностранные языки, хочу выучить миллион языков.
Исландский нереально красивый, да и вообще все языки скандинавской группы. Ещё хочу знать немецкий, японский, французский…
Ключевое слово "хочу", кончено же.

- 5 лет уже прошло, где мой диагноз?
- туть *огромная черная дыра* где-то…

M13.9 -> M32.1 -> М35.1

- у тебя хорошие анализы!) подозрительно хорошие…
- а вот здесь совсем странные, высокие лейкоциты и тромбоциты, с твоим лечением их быть не должно…

кхм-кхм
то ли радоваться, что не принимая половины нужных лекарств, я каким-то образом хорошо справляюсь, то ли беспокоиться что у меня совсем другой диагноз

на листке с направлением на рентген:
Скв? РА? Синдром Шарпа? Бехтерева?

нужно сдать ещё платных анализов, эхэхэ
(уже в январе)

мне пообещали сбор врачей для разгадывания моего диагноза

и госпитализацию в областную, где есть ревматологическое
отделение (тоже в январе)