Может, в новом году стоит начать говорить то, что действительно думаю?

начинаю атланта.
впереди тысяча с лишним страниц и новогодние выходные.

Не знаю, почему я так гружусь из-за этой херни. Может, потому, что это и не херня вовсе?.. В конце концов, это важно пережить. Осознанность, рефлексия, перетряхивание всех закоулков. Это, так сказать, работа на себя — в любом случае. Программа-минимум (привет, дедушка, блин, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, Ленин!).

А программа-максимум? Я смогу что-то сделать с нами так, чтобы мне было понятно и приятно?.. Сместить фокус с риторики на действия?

И, если уж на то пошло, — как это делать? С открытым забралом или опять, хм, по-палпатиновски?..
Ведь это и есть моё главное преимущество в жизни: мягкие кошачьи лапки. Нюансы, оттенки, полутона; нежность и сила. Сила, которая в незаметности. Миндалевидные глазки с эпикантусом. Мягкие ушки, вёрткие и чуткие, будто кошачьи. Текучесть, децентрированность, быстрая реакция. Все дела.

Я — не боец.
А так ли вообще нужны бойцы? Возможно, да. Но я всегда была не про то. И это, надо сказать, — здорово.

Ищу себя, создаю себя, наполняю себя. Мой уровень, прежде всего, — это уровень частного человека (не только меня, а — вообще): его привычек и ресурсов, потаенных желаний, мотивов и противоречий. Это всегда было самое главное. С этого начинается всё.

Я много ещё могу об этом, да.

Что мне нравится в моем дне рождения, так это, что он празднуется минимум 3 дня и в конечном итоге плавно перетекает в празднование Нового года.

Спасибо уходящему году, что хотя бы в конце подкинул мне хорошую новость. Поздравляю сама себя с тем, что получила должность основного мастера тату в своем салоне. Ура!

Выпадаю из реальности со своей безработицей.

Это я написала хз когда. Но видимо до того, как нашла работу.
А сейчас я не могу решиться уйти с нее.

Теперь подробнее. Но все же кратко.
Я устроилась флористом в новый салон. А) там нет посетителей особо, в день человек 5 максимум. Б) меня поставили одну в смену, учитывая что я ничего не умею.
Хотела работать флористом? Вот работаю. Но я вывела мысль "хотела работать флористом, а стала продавцом цветов". Я надеялась развивать творческую сторону этой профессии, а не заворачивать одну розу в пленку, хотела учиться собирать КРАСИВЫЕ букеты, а не сельхозные, хотела находиться в действии, а не сидеть с 9 до 9 смотря на дверь в надежде увидеть посетителя.
Я не опытная, мало что умею. Сделать букет красиво и быстро я не могу, а всем нужно быстро, поэтому собираю как придется. Это выводит ментально - делать говно легко, но выносить эмоционально это невозможно.

И вот я снова выбираю из двух дорог. Я могу продолжить сидеть и продавать цветы. Делать херовые букеты - может быть со временем я научусь делать красиво? А еще я могу уволиться и не ходить с ужасным настроением в место которое мне не нравится.

Я с легкостью бросала прошлые работы, в лет уехала из Китая как только поняла, что это не мое. А тут я зависла - как долго я еще буду бросать все подряд?
Друзья поголовно говорят уходить от туда, даже мама сказала, что поддержит это решение - а я сомневаюсь. Может быть я опять бегу? Может стоит перетерпеть, зато есть работа и капают деньги. Но в то же время я в полном одиночестве все дни на работе, шарики за ролики едут - заняться нечем. Хотя можно учиться собирать букеты - но я умею их собирать, элементарные, а я хочу что-то большее, чему меня никто не учит, а учиться по ютьюбу - ну такое, на ошибки никто не укажет, тупо цветы попортишь, учитывая что цветы там обычно полудохлые.
Мне кажется я опять ищу себе отмазки, чтобы уйти от трудностей, но трудности ли это? По-моему это больше уход от дискомфорта, который я сейчас испытываю.
А еще там есть Наталья, у которой 22 года опыта работы, и которая собирает букеты из 90х и ничего больше. И когда я смотрю на её работы мне, честно, хочется плакать от того какое дерьмо (прости госпади нельзя так говорить, но я скажу). Но даже она не дает мне собирать. Просто говорит, есть ли у меня вопросы и что она не готова дать мне самой собрать букет, мол смотри как я делаю и впитывай, а чо впитывать то? Сельхоз ее режет глаза до слез.

Ну и не стоит забывать о том, что если я уволюсь я опять упаду в безработную и безденежную депрессию. Мама конечно не бросит, но сука сколько можно быть иждевенцем. А подруга говорит, что я в поиске себя, и если не нравится, нужно уходить не думая. Я говорила себе это в Китае: не стоит соглашаться на херовый вариант просто потому что нет нормального, нужно искать лучшего.

Но я действительно не понимаю что делать. Вдруг ты дочитал, чтобы сделал на моем месте?

Сежу
И думаю, что мои друзяшки медленно, но верно теряют свое гордое звание

Раздавили за ужином на двоих нольпять вилловской вишнёвой медовухи. Взяла чисто на пробу (очень вкусно, кст), ну и потому что устала и загреблась.

Меня унесло. Не мгновенно, но унесло. Now I'm high. За что мне всегда нравилась медовуха (ну как всегда, я её пробовала-то несколько раз в жизни), так это за то, что от неё всегда очень светлый "приход". :D

Мне не нравится тот факт, что я алкоголизируюсь как-то сильно часто, потому что меня никогда не пёрло пить. Но очень многие спиртные напитки тупо вкусные :(( и как с этим жить теперь.

Этот пост - не итоги года.

Скорее, короткая остановка на долгом пути домой. Вздох облегчения в объятиях старых друзей.

Я победила в трехлетней войне со своими кошмарами. Закончила универ, защитила интернатуру и, кажется, встретила близких по духу среди своих коллег.

Стала хранителем чужих тайн и путеводной нитью Ариадны для того, кто перестал видеть свет. Разрешила себе быть искренней. Сломала немало копий и стен. Говорила с собой. Ругалась. Признала собственную неправоту после четырёх месяцев молчания и начала меняться.

Нашла удивительную Историю, подарившую мне вдохновение в минуты отчаяния. Ощутила себя всадником, оседлавшим корриолисову бурю.

Забыла о том, кто я. Но вспомнила снова. Поняла, что мой путь может обходиться без жертв. И приняла тот факт, что он не статичен.

Что ж, этот короткий отрезок времени многому научил меня.

"В тумане не видно пути. Там может быть что угодно. Его может вообще не быть. Но ты, упрямо идущий, однажды услышишь свои шаги - и эти шаги сотворят твою жизнь".

пожалуйста, ответьте-прокомментируйте, если вас это тоже волнует.

недавно поняла такую вещь: я теряю свое волшебство. раньше я была другой (или это мой взгляд на мир другим был?). мир определенно был проще и понятнее. я на все смотрела влюбленными глазами. я писала, как бешенная, выхватывая каждые свободные десять минут. а сейчас какое-то мелководье чувств. мне это не нравится.

и замыкается круг: работа-учеба-дом. редкие вылазки - квартирники, литературные вечера, милые посиделки. единственное желание в конце дня - лечь в кровать и уткнуться в сериал. но вспоминаешь: а, еще домашка, еще убраться, еще стирку закинуть, еще то, еще это. в итоге ложишься опять поздно, встаешь опять рано - колдовство какое-то.

это просто период такой? это пройдет ведь, да?

мне больше всего хочется быть человеком, который любую рутину сможет превращать во что-то волшебное. да с тем же новым годом - настроение у всех на нуле. а сказку в дом нести надо. потому что как - без сказки-то? особенно в нашей угрюмой стране. куда ни глянь - кислые лица, эти бабки чудовищные и вредные, хамство сплошное.

вот я все о плохом, надо это заканчивать. потому что улыбаться вроде еще хочется. и смеяться тоже. но это самое большее, на что меня хватает.

Ну что же, а вот и пришёл тот самый прекрасный день, когда я захотела уволиться со своей самой прекрасной работы и начать все заново.Плохо ли там мне? Нет, мне очень уютно, тепло, спокойно и вообще без каких либо проблем. Все чудесно, как в сказке. В этой компании я узнала, как должно быть. Узнала, что бывает шикарный офис, дружная команда, высокая зп и прекрасное отношение к работникам просто так. Но все это прекрасное закрывает меня в зоне комфорта и мне становиться не по себе. Мне скучно. Мне не сложно. Мне не интересно. Я не работаю ради денег или ради хороших рабочих условий. Я работаю, чтобы расти и чувствовать рост. И я понимаю, что в этих тепличных условиях я не смогу вырасти так, как хочу. Поэтому я начинаю искать новую работу, где я смогу расти.
Я не жалею, что попала к ним. Наоборот. Эти месяцы оказались для меня чудом, спасением. Тут я научилась быть спокойной и счастливой. Тут я восстановила свои нервы и научилась снова доверять людям. Я люблю эту компанию и запомню ее навсегда. Но мне нужно идти дальше. У меня слишком большие планы, я хочу чтобы мне было интересно. И не ищу, чтобы было легко. Я хочу сложных задач, хочу новые, интересные проэкты и большую площадку для творчества. Мне его очень не хватает.

Не хочу идти даже с I. на зв в третий раз. Такого экзистенциального ожоса я боюсь не пережить.

С наступающим Рождеством меня.

Столько лет уже не верю в бога, но иногда очень хочется поверить обратно, но фарш уже не провернешь. Это даже немного обидно.

Хочу обратно в настоящее Рождество.

На сайте знакомств нужно сделать такую штуку типа «отношения на неделю», «хочу просто убить время» «только ебля» и «хочу длительных отношений».
И все было бы ясно.
Тут вроде бы было последнее, а получилось походу предпоследнее.
А я влюбилась по уши.
Дура.
Наверняка с какой-то подругой сейчас тусит.

Как найти своего человека? Написать 'хей если тебе нужна помощь - ты всегда можешь обратиться ко мне'? Или устроить опрос на количество одиноких людей на Саммер? Да как-то не работает все это…

Могу я тогда просто спросить: если ты также одинок как и я, напиши мне…