псевдо приветственный пост, ты ли это?
оказывается, это так странно вернутся к писанине в тлог, страницы которого здесь когда-то блокировали.
страннее только то, что я пишу в пустоту, ибо здесь все не знакомы и все не знакомо. в свой блог я не могу писать, ибо его мониторит много знакомых с сайта, плюс моя девушка.
мне почему-то не нравится как это звучит - моя девушка, но бло, что поделать если влюбилась в бабу *здесь должен быть смайлик с бабой, которая показывает хз*
кароч. я стар и запутался в себе (ощущение, что привычка писать в мужском роде у меня никогда не пройдет).
надеюсь, мне здесь понравится, я приживусь и буду хоть что-то писать. ну и надеюсь, что меня снова не блокирнут.
привет

Кто-нибудь знает, как мне пережить эту ночь?..

моя девушка:
*подписана на паблик "мама я вырастил плесень"*

также моя девушка:
*ругается, когда я долго не мою посуду*

Очередной новый год, когда мне хочется рыдать. Все снежным комом на меня навалилось и задавило меня 31. Никакой реакции кроме слез, я не испытываю. Катастрофически не хочу общаться ни с одним человеком в моей жизни. Очень устала. После 24:00 чуда не произошло. Господи, прошу мне сил. Для всего.

вопрос на засыпку: может ли быть так, что, чтобы развиваться дальше и улучшать свою жизнь в сотни раз, видеть новые возможности и пробовать новые ощущения, приходится оставить человека, которого любишь и который любит тебя?
может ли взаимная любовь быть во вред самому себе?

Как меня достал головняк, а.

Вчера позвонили его родители. Говорят, сейчас вышлем деньги на билет, приезжайте к нам. И нг вместе отметит и мое др. А я не хочу, Артём тем более.
Так мы ещё максимально быстро после нг выходим на работу- я в офис, муж- в реанимацию. На что батя его отвечает: да похер на вашу работу, вообще увольняйтесь.
Занавес. Аплодисменты.

Надо было поставить гребаный будильник и поехать в соседний город за продуктами :((
Просыпаюсь в двенадцатом часу. Хрень, хрень, хрень.
Алекс роняет мыло в душе и матерится, как технарь: зло и чётко.

Надо соображать, какие осталось купить продукты. Гуглить рецепт рыбы под маринадом. Найти уже, наконец, гребучие пакеты с ёлочными украшениями.
Мне влом думать об этом. Мне просто всё влом.

что я сделала в 2019

-захотела жить.
-нашла свою страсть, любовь, дело, которому хочу посвятить жизнь.
-поступила на вторую вышку по психологии, сдав вступительные экзамены на самый высокий среди группы балл.
-сходила к психиатру, получила 2 психиатрических диагноза, прошла курс кпт, начала пить таблетки.
-поборола страх больниц, путём долгих проб и фатальных ошибок нашла «своего» эндокринолога, начала лечить аит.
-начала открываться людям, дружить, перестала так сильно бояться социальных контактов.
-избавилась от «любовной зависимости» - полюбила себя (?)
-встала на путь принятия своей внешности.
-научилась зарабатывать на своём «таланте» владения словом.
-завела кота.
-стерилизовала кошку (здесь был огромный страх).
-поняла, чем заниматься точно не стоит (12 декабря).
-снова полюбила готовить, начала нормально есть (переборола отвращение к еде).
-сделала первую татуировку.
-научилась кататься на велосипеде.
-начала сортировать мусор.

Может, в новом году стоит начать говорить то, что действительно думаю?

начинаю атланта.
впереди тысяча с лишним страниц и новогодние выходные.

Не знаю, почему я так гружусь из-за этой херни. Может, потому, что это и не херня вовсе?.. В конце концов, это важно пережить. Осознанность, рефлексия, перетряхивание всех закоулков. Это, так сказать, работа на себя — в любом случае. Программа-минимум (привет, дедушка, блин, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, Ленин!).

А программа-максимум? Я смогу что-то сделать с нами так, чтобы мне было понятно и приятно?.. Сместить фокус с риторики на действия?

И, если уж на то пошло, — как это делать? С открытым забралом или опять, хм, по-палпатиновски?..
Ведь это и есть моё главное преимущество в жизни: мягкие кошачьи лапки. Нюансы, оттенки, полутона; нежность и сила. Сила, которая в незаметности. Миндалевидные глазки с эпикантусом. Мягкие ушки, вёрткие и чуткие, будто кошачьи. Текучесть, децентрированность, быстрая реакция. Все дела.

Я — не боец.
А так ли вообще нужны бойцы? Возможно, да. Но я всегда была не про то. И это, надо сказать, — здорово.

Ищу себя, создаю себя, наполняю себя. Мой уровень, прежде всего, — это уровень частного человека (не только меня, а — вообще): его привычек и ресурсов, потаенных желаний, мотивов и противоречий. Это всегда было самое главное. С этого начинается всё.

Я много ещё могу об этом, да.

Что мне нравится в моем дне рождения, так это, что он празднуется минимум 3 дня и в конечном итоге плавно перетекает в празднование Нового года.

Спасибо уходящему году, что хотя бы в конце подкинул мне хорошую новость. Поздравляю сама себя с тем, что получила должность основного мастера тату в своем салоне. Ура!

Выпадаю из реальности со своей безработицей.

Это я написала хз когда. Но видимо до того, как нашла работу.
А сейчас я не могу решиться уйти с нее.

Теперь подробнее. Но все же кратко.
Я устроилась флористом в новый салон. А) там нет посетителей особо, в день человек 5 максимум. Б) меня поставили одну в смену, учитывая что я ничего не умею.
Хотела работать флористом? Вот работаю. Но я вывела мысль "хотела работать флористом, а стала продавцом цветов". Я надеялась развивать творческую сторону этой профессии, а не заворачивать одну розу в пленку, хотела учиться собирать КРАСИВЫЕ букеты, а не сельхозные, хотела находиться в действии, а не сидеть с 9 до 9 смотря на дверь в надежде увидеть посетителя.
Я не опытная, мало что умею. Сделать букет красиво и быстро я не могу, а всем нужно быстро, поэтому собираю как придется. Это выводит ментально - делать говно легко, но выносить эмоционально это невозможно.

И вот я снова выбираю из двух дорог. Я могу продолжить сидеть и продавать цветы. Делать херовые букеты - может быть со временем я научусь делать красиво? А еще я могу уволиться и не ходить с ужасным настроением в место которое мне не нравится.

Я с легкостью бросала прошлые работы, в лет уехала из Китая как только поняла, что это не мое. А тут я зависла - как долго я еще буду бросать все подряд?
Друзья поголовно говорят уходить от туда, даже мама сказала, что поддержит это решение - а я сомневаюсь. Может быть я опять бегу? Может стоит перетерпеть, зато есть работа и капают деньги. Но в то же время я в полном одиночестве все дни на работе, шарики за ролики едут - заняться нечем. Хотя можно учиться собирать букеты - но я умею их собирать, элементарные, а я хочу что-то большее, чему меня никто не учит, а учиться по ютьюбу - ну такое, на ошибки никто не укажет, тупо цветы попортишь, учитывая что цветы там обычно полудохлые.
Мне кажется я опять ищу себе отмазки, чтобы уйти от трудностей, но трудности ли это? По-моему это больше уход от дискомфорта, который я сейчас испытываю.
А еще там есть Наталья, у которой 22 года опыта работы, и которая собирает букеты из 90х и ничего больше. И когда я смотрю на её работы мне, честно, хочется плакать от того какое дерьмо (прости госпади нельзя так говорить, но я скажу). Но даже она не дает мне собирать. Просто говорит, есть ли у меня вопросы и что она не готова дать мне самой собрать букет, мол смотри как я делаю и впитывай, а чо впитывать то? Сельхоз ее режет глаза до слез.

Ну и не стоит забывать о том, что если я уволюсь я опять упаду в безработную и безденежную депрессию. Мама конечно не бросит, но сука сколько можно быть иждевенцем. А подруга говорит, что я в поиске себя, и если не нравится, нужно уходить не думая. Я говорила себе это в Китае: не стоит соглашаться на херовый вариант просто потому что нет нормального, нужно искать лучшего.

Но я действительно не понимаю что делать. Вдруг ты дочитал, чтобы сделал на моем месте?