впервые в жизни я не струсила и написала человеку после перерыва в общении. жаль, что из-за страха быть отвергнутой я не делала такого раньше.

отправила заявку на курсы. поймала в банку из-под морской капусты паука. доделываю проект. слушаю ветер из распахнутого настежь окна, и бонусом с улицы очень вкусно пахнет дымным поездом

хорошо это всё

А помогите советом, ребята. Не знаю до сих пор, как лучше всего поступить, и хоть всё и субъективно, но есть вероятность, что мнение со стороны поможет.
Некоторое количество лет я влюблена в человека, который:
а) не знает об этом
б) возможно, уже не помнит моего имени (была неловкая попытка с моей стороны один раз погулять и поболтать, которая, как вы догадались, прошла не очень хорошо)
в) живёт и учится в другом городе.
Я не могу так больше и не знаю, что мне делать с этими чувствами, в плену которых я нахожусь, я не в состоянии двигаться куда-либо.
Я думаю об этом каждый чёртов день моей жизни вот уже несколько лет. Отнимает душевные силы, знаете ли!
Какие-нибудь дурацкие советы в духе забыть, как видите, не катят. Надо как-то завершить эту глупую историю.

Поможет ли мне признание этому человеку в тактичной форме? Если я получу отказ, станет ли мне проще? Если написать именно с тем посылом, что "я знаю, что ты откажешь мне, но мне нужно это услышать, чтобы перестать переживать" или что-то вроде того?
Приехать поговорить к этому человеку в город лично или написать сообщение? Не будет ли приехать туда перебором? Хоть я и хотела бы увидеться в последний раз.

Спасибо заранее за ваше мнение.

Баааааатюшки-светы!!!
Фанко выпустили фигурку Кори Тейлора!!!
Аллилуйя!

Чего же я не зарегистрировалась тут раньше? В офисе работы нету совсем и так приятно почитать тлоги людей. Все такие разные!

Спасибо Вам, что вдохновили!

Кст, сегодня Blue Monday. Считается самым депрессивным днем в году. На удивление, у меня наоборот. На улице солнце, из окна видны горы. Хочется улыбаться.

Настроение устроить себе марафон "Войн клонов".
Что-то такое наивное, из старого времени. Тринадцатый, Семнадцатый… дальше уже всё пошло совсем не так.

Я даже не знаю, что я тут делаю. Я вела тлог в тейсти много много лет назад и когда мне становилось грустно или тяжело, я заходила туда и мне становилось лучше от того, что я читала свои старые записи. Тейсти уже давным давно закрыт, а мне все еще надо, что бы мне становилось лучше. Вот я и тут.
В воскресение я рассталась со своим парнем из-за его агрессии и сейчас в моей жизни происходит ужасный бой чувств и разума. Мы жили вместе почти два года и мы безумно любим друг друга. Но достаточно ли этого?

Некоторые из вас мне очень нравятся, но иногда вы такие нытики, что хочется взять ружьё)

"наркотики - это хуйня ебаная," - говорит Кирюха, снюхивая амфетамин со стеклянного стола в моей бывшей квартире. его бросила девушка, киданули с деньгами и с работой, и он ушел в марафон.
"у меня нет зависимости," - говорю я. и дважды нарушаю данное подруге обещание не курить до конца января. лежу в кровати с холодными ногами и бессонницей и собираюсь нарушить это обещание в третий раз.
и я не знаю, когда нужно бить тревогу.
когда с употребляющими друзьями общаться становится гораздо интереснее, чем с теми, кто не? когда мне есть чем заняться, и я думаю, мол, хороший вечерочек, но он станет еще лучше, если курнуть? когда я не могу насчитать и трех дней подряд за этот месяц, когда бы я не курила?
черт возьми.
это все вошло в мою жизнь совсем недавно, но как-то слишком плотно. и я не могу рассказать об этом своему психиатру, не могу рассказать маме, а те, кому могу, просто хихикают над своим ушедшим в разнос другом.
я не знаю, чем закончить.
и не знаю, как закончить.
я просто надеюсь, что ноги согреются и я смогу наконец уснуть.

и следует отучиться оправдываться.

в какой-то момент ловлю себя на том, что
ночью на кухне в общаге жую чужой подовый хлеб.

Мне осточертело видеть говно в мире каждый ебаный день. Меня душит осознание того, что я малое могу изменить.

Будем считать это приветствием в 20 20.
Мое имя не важно, пусть будет Эн. Я - просто текст, который, возможно, кто-то даже погладит глазами.
Я хочу вести блоги столько, сколько себя помню, но никогда не выходит (вечно забрасываю).
Попытка ради попытки говно, конечно. Но…?