Возвращаюсь на Саммер спустя 3 года, до этого здесь было несколько тлогов (первый лет 10 назад) и множество важных событий. Но главное: помню, что здесь я была откровенной!

Я Ирина, сейчас мне 25. Жена и уже почти мама) Странно осознавать, как быстротечна жизнь.

Буду писать здесь о жизни, о мыслях, о текущем. А ещё, хотелось бы вести утренние страницы, здесь для этого самое место.

Раньше этот сайт, на мой взгляд, был преимущественно для школьников и студентов. Я и сама была студенткой, единомышленников было полно) Очень любила тлог девушки-наркоманки, которая очень подробно описывала чувства. Таких открытых тлогов было мало, большинство стремились блеснуть эрудицией и цитатами.

Расскажите, какой сейчас Саммер? Много тех, кому за 20? Есть те, кто уже семейные?
Ведь, возможно, не я одна питаю ностальгию и нежную любовь к этому сайту с детства и по сей день:)

А ещё, появилось ли у Саммера приложение?!)

теперь курю айкос вместо сигарет
дожили

Hello guys! My name is Irina, I'm 25. I live in Moscow, with my husband. I'm an engineer in the Russian Railways company, but now, like most of us, I 've been home for over a month. My hobbies are beadworking, reading, yoga and creating comfort in the house. I'm happy that now I can devote a lot of time to my favorite cases and self-development.
But despite this, I am waiting for the quarantine to end to visit my favorite places, cafes and see my friends. I like coffee so much and first of all I'll go to the Starbucks!)
I haven't pets, but I dream about little dog)
In the future I dream of a wonderful adventure to the ocean with my big family !)

«Я не знаю, что делать со своим ребёнком, я не могу с ним справиться». Не знаю для кого как, но для меня это одна из самых страшных фраз, которые мне приходилось слышать за время своей работы в сфере образования. И я прекрасно понимаю, что тяжело объективно оценивать подобное, как и прийти к принятию и пониманию. И запросто можно кинуть в меня осуждающим "да ты сама никого не рожала и не воспитывала". Да, именно поэтому, кстати, этим и не занимаюсь, потому что понимаю какая это колоссальная ответственность.
На чём вообще основываются детско-родительские отношения, в которых никто друг друга не слышит и не воспринимает? Я сейчас не беру переходный возраст.

Как часто с ними разговаривают, интересуются проблемами и неудачами, мотивируют, помогают справиться с трудностями и не приуменьшают переживания детей своими "ой, да разве это проблема?"?

Сумбурно очень, но в целом я бы хотела много чего вылить сюда из своей работы и наблюдений в этот период. Это будет, конечно, такая субъективность, какая вообще возможна. Если и не для кого-то ещё, то себе на память, чтоб не забыть об этих днях.

У дяди результат на ковид отрицательный. К счастью, мою семью в очередной раз пронесло, но не хочется думать, когда запас удачи может иссякнуть.

будучи подростком, я думала, что моё страдание удерживает людей рядом со мной, что люди просто не могут уйти, зная, как мне плохо. поэтому я неистово культивировала в себе боль, доводя себя до состояния неизбывной тоски, чтобы меня спасали. и люди, желающие мне помочь, в конце концов изматывались, потому что ничего не менялось, потому что мне казалось, что, как только мне станет хорошо, они уйдут.

не знаю, в какой момент я поняла, что "грустных не хотят" и стала впадать в другую крайность, где я вообще не позволяю людям себе помогать. я корю себя каждый раз, когда вдруг поделюсь своими тревогами с другим человеком, сразу же начинаю переводить тему, искать смешные картинки и в конце концов отдаляться раньше, чем отдалились от меня.

я привыкла создавать образ, в котором я слишком "мудра", чтобы зацикливаться на чувствах. никто не должен догадаться, что вообще-то я очень глупая, плачу над грустными моментами в книгах и меня ранит так много вещей, что я сама с собой никак подружиться не могу. а если уж не могу я, как смогут другие, зная, какая я?

в который раз начинаю писать сюда что-то важное, но моментально стираю, потому что оно как-то сразу же теряет весь смысл.

Почему в 3 часа ночи я смотрю, как из морковки вырезают стул, спросите вы.
Ответа у меня нет.

а вот и закономерное обесценивание следом за идеализацией.
ну, это было максимально ожидаемо.
и снова мне хочется все прекратить.
но это только закрепит такое мое поведение.
это ведь и так происходит в каждых терапевтических (и не только) отношениях. тогда хорошо было бы сами эти отношения и проработать.

не могу понять
как дороги фена оказались внутри меня

Мигель дал покурить книжку по энэлпи, точнее - главу оттуда про убеждения.

Исходя из описанного там, моё "не могу работать" расшифровывается как "могу не работать".

Сношать и колобродить.

кемы уже перенесли свои британские концерты на 21й год, парк лайв объявил о переносе фестиваля на 21й год и максимальное сохранение всех артистов (кемы, плс, не подведите), теперь осталось дождаться переноса питерского концерта и с 20м окончательно покончено…

сейчас бы безнадежно влюбиться в кого-то.
как тогда на тейсти.