Случайно уселась так, что ноги получились очень худыми.
Полчаса не решалась шевелиться, чтобы не испортить эту красоту.

Меня в зум на др пригласили… Это что? Это как? Я сначала подумала мошенники какие-то

Думала, что моя очередная запись будет про работу, как мы справляемся или не справляемся…
Всё довольно не просто и нет никакого резерва взять паузу и пережить всё это. Надо отдать должное "А", он работает, ему, конечно, тяжело, особенно за те копейки, на которые он согласился, а выбора особо нет. Это же Москва. Я сейчас ничего не получаю, но с работой мучаюсь. Но сейчас не об этом.
_

Позавчера моя мать обратилась к своей сестре, т.е. к моей тётушке, которая мне как мама, за тем, чтобы занять 16 500р.
Аргументировала она это тем, что заболела по женски.
Уж не знаю, чего она там тёте наболтала, но тётю убедила.
Но, прежде чем высылать деньги, тётя написала мне и позвонила. Мне очень жаль, что я не ответила, так как не слышала уведомлений на телефоне, был выключен звук.
Я отвечаю тёте буквально с задержкой 20 минут, но уже было поздно. Деньги маме она перевела.
Мы начали с тётей обсуждать эту ситуацию и всё свелось на том, что перевод денег она согласилась сделать на голом доверии.
Тётя разочаровалась от фактов, которые показывают на то, что заболевание и срочная необходимость в деньгах - это скорее всего ложь.
Вот, как бы дословно.
Мама сказала, что мед.услуги в частной мед.организации ей нужно оплатить до 14:00ч. Тётя попросила чек. На что мама отвечает:
>>>Пока не могу сейчас проверяют в Сбербанке самом перевод пока не прошел обещали через мин 10 15 сказали что в связи с мошейнкамие переводить пака с карты не будут
>>>У меня когда проверят тогда и сброшу

ЧТО БЛЯТЬ?

Потом мама сказала, что на следующий день после оплаты в 9 утра ей надо на приём. Тётя связалась с ней где-то в 11 утра и там был такой разговор, что мама вроде не заплатила и не сходила никуда.

Я маме писала в whatsapp наводящие вопросы, что мне интересно, как она посещала врача и где, ведь без пропуска нельзя передвигаться, умеет ли она его оформлять.

Она мне отвечает, что там у какого-то дяди знакомые в Малаховке он в срочном приехал в Раменское.

ЧТО БЛЯТЬ?

_
в общем эти переписки, это экшн. Будто я не с 45-летней бабой переписываюсь, а с ребёнком, ну, или умственно отсталым человеком.
Нет, она серьёзно?

Я ей позвонила, рассказала, что я всё знаю. И про деньги и про срочность, и про причины этой срочности.
Она что-то мямлит вокруг да около и не отвечает на вопросы. И вообще я лезу не в своё дело.
Okay…

Стала я, значит, искать подход к этому космическому человеку.
Говорю, мам, хочу тебе помочь, не обманывают ли тебя, ведь ты наивная. С тобой договор на оказание платных мед.услуг заключали? Как клиника называется и где она находится? Тебе в результате УЗИ определили диагноз?

Она мне ни на один вопрос не ответила.

О чём это говорит?

Хорошо, я попробовала испугом. Говорю, а вдруг тебя положат, сделают вид, что что-то сделали, ты деньги отдашь, и скажут - здорова.

И это не сработало.

Она мне говорит, что ей тяжело, а я тут без поддержки со своим негативом пристаю.

Естественно, мой тон усиливался и ей это не понравилось.

Она потребовала от тёти деньги на срочное лечение с оплатой исключительно до 14:00. Написала какую-то белиберду и не смогла прислать чек.
На следующий день ни на какой приём она не ходила.

И в целом я просто не описываю подробности про то, что она вообще не задумалась, что я с тётей близко общаюсь и что информация, которую мама говорит тёте не сходится с той, которую мама даёт мне.

Обидно за ложь и за деньги, которые даются тёте непосильным трудом. Муж у тёти остался без работы, сама она сейчас получает 17 200р. У них сын и прочие обязательства, которые есть у всех простых людей.
Тётя, конечно, сэмоционировала и поторопилась, а потом аж заплакала от осознания, что это похоже всё обман.

И меня задевает, что как только маме что-то требуется, она мне может аж ночью написать, даже взять всю эту историю с домашними заданиями и так далее.
А когда я пытаюсь оказать весомую помощь, убедиться, что её не облапошат, ведь она человек не далёкий. Нет дочь. Иди нахер.

Всё это выглядит, мол, потребовались бабки, а куда они пойдут, вас ебать не должно.

Это моя мать?

В 3:30 подскочили оба от громкого звука.
Обосралась я знатно.
Артём пошутил «вызывайте экзорциста», а блять, не смешно.
Сегодня зажгла церковную свечку в том углу.
Мдаааа.

12:46

Писос. Снился Бохенс. Конкретно так. Весь сон с ним тусили. Ща просыпаюсь, захожу в диалоги. И там сообщение от бохенса о том, что я ему снилась. Можно блять не надо, хорошо?

я вк не была больше двух месяцев вроде как
может восстановиться?

Мне нужен самый шикарный мультик всех времён и народов. Чё смотреть, посоны?

тебя когда-нибудь предавали?

А у нас опять рассвет.
Сижу и задумываюсь о магистратуре.
Я так и не могу решить, куда поступать: остаться или уехать.
По поводу остаться…
Начнем с плюсов:

+ Я работаю в лабе, в которой изначально хотел работать, становясь химиком. И, вроде, у науча есть на меня планы.
+ ВУЗ-то топовый. По естественным наукам в топ-70 мира, по крайне важной для меня физике - в топ-50. Питер, в который я так рвусь, не может похвастаться таким качеством. Все равно хуже.
+ Мне действительно нравится Академгородок. Особенно осенью. Это правда круто, когда ты можешь учась в топ-ВУЗе, выйти во время перерыва покормить белок на улицу. Мне нравится здешняя атмосфера, здешние фишки.
+У меня были крайне неудачные 4 года. К сожалению, и собственные ошибки, и банальные неудачи привели к тому, что я большую часть времени пытался вернуть себе внутренний баланс. И в итоге упустил столько возможностей… В последний год что-то изменилось во мне, но не изменилось внешне. Почему-то со всеми людьми, которые мне близки, дороги непременно расходятся: кто-то вылетел, кто-то уехал, перевелся, взял академ… Зато всякое ну прям дерьмо липнет так, что хоть на Марс лети. Ну серьезно. Именно эти люди были рядом все эти 4 года. Поступая в магу, у меня появляется возможность прожить следующие 2 года так, как я хотел прожить эти 4, когда уезжал сюда. Я столько еще не сделал…
+ Общага. Если все будет хорошо, во мне тлеет надежда, что я все-таки буду жить один.
_
Минусы. Погнали:
- Мне нравится лаба, но науч меня напрягает. Иногда он мне кажется… ленивым? Он почти не запускает расчеты, статью, которую хотел написать к октябрю, не написал до сих пор. Я не знаю, как это правильно сказать. Немного меркантильный. Возможности, которые мне иногда выпадают, он пытается присвоить себе; когда же происходит какой-то фейл, он старается перед другими слегка сместить акцент вины на меня. Все описанное происходит в не ярко выраженной форме, но достаточной, чтобы меня настораживать.
- А с чего я взял, что все изменится? Мне не везло здесь 4 года, с чего я взял, что мне обязательно повезет после?
- Климат. Эти перепады по 20 градусов каждый день не очень хорошо для ног. Я весь семестр проходил хромая. И это лето с +35-40 полсезона -настоящая пытка.
_
Однако, когда я задумываюсь о том, как рано утром, перед парами, забегу взять себе пару пышек, встану на какой-нибудь мостик и остановлюсь на пару минут, чтобы встретить рассвет и подумать о чем-то прекрасном, во мне что-то ёкает. Этого я хочу. Возможно, просто с этим местом связано слишком много ключевых моментов моей жизни, но какая разница?
Может, пора снова резко поменять все, а не ограничиваться полумерами, которые, к тому же, исходят даже не то чтобы от меня? Может, все-таки пора туда уехать? Даже если как химику, как ученому мне там будет хуже. Даже если я снова выбираю кота в мешке. Какая разница, если здесь мне как человеку плохо?
Я не знаю. Месяц за месяцем идут, а я все еще не знаю. Разумом и гордостью я за Академгородок. Сердцем - за Питер. Это слишком сложно.

03:43
завариваю доширак с креветками

Привет меня зовут Вера Надеждина и это мое альтер эго, свое имя я называть не буду.Мне 24 года, я в полной жопе, не так я представляла себе жизнь когда мне будет 24.Из достижений я закончила институт.С самого детства я была мечтателем, хотела стать кем-то великим, но с возрастом взрослела не только я, но и мои комплексы.К 18 годам я стала полной закомплексованной девушкой, которая боится всего, в том числе и парней.В институте познакомилась с такой же, но даже с ней не смогла найти общий язык.Но я вовремя поняла, что так дело не пойдет, и самый главный комплекс я поборола, я похудела и очень гордилась собой.Я поняла что нравлюсь молодым людям, что нравлюсь людям вообще, появились "подруги", всякие "выходы в свет", мне очень это все нравилось, но я становилась более раскованной, в моей жизни появился алкоголь, и я думала что это круто с 19 и до 20 лет я делала ужасные вещи, просто аморальные, я до сих пор боюсь что это где-то всплывет,2016 вычеркнут и забыт.
И так,2017 начало 2018, эти полтора года были самыми стабильными, появился человек с которым мне было приятно общаться, алкоголь в моей жизни практически отсутствовал, я не делала никаких поступков за которые мне было бы стыдно.Но мне не хватало одного, любви, я очень хотела не быть одинокой, и он появился…
1 апреля 2018 год… теперь я знаю когда все пошло не по плану.Сегодня 05.05.2020 год, два дня назад я совершила нечто плохое, я удалилась из всех социальных сетей, я исчезла.Я никогда не писала никаких дневников, но я понимаю, что я в глубоком дерьме и депрессии, и мне нужно подружиться с собой, поэтому каждый день я буду анализировать 2 самых ужасных года в моей жизни и стараться выбраться из этих обстоятельств живой.

полный пиздец! не понимаю, как можно доверять людям

— Когда мы целые сутки гуляем и забегаем куда-то перекусить, вы оба спрашиваете голодна ли я. Каждый из вас  слышит  "нет".
Ты садишься напротив меня. С набитым ртом говоришь о том, что сегодня вы просрали и у официантки шикарная задница. 
Он приносит 2 порции и мой любимый апельсиновый, двигает стул к себе и говорит, чтоб я не стеснялась садиться рядом.
— Ты отвечаешь на флирт официантки при мне и  даешь свой номер.
Он говорит официантке, что ее поведение неуместно и улыбается мне.
— Собираясь на важную встречу он спрашивает мое мнение по поводу костюма.
А ты говоришь что хочешь бросить универ и о рейде в игре.
— Он спрашивает какой фильм сегодня будем смотреть по скайпу вместе.
Ты не открываешь  пока я звоню в дверь с пакетами твоих любимых вкусняшек. А после говоришь: "ой, давай только без твоих мелодрам, в прошлый раз насмотрелись?!". И тебе невдомек, что смотрели мы не мелодраму. Этот жанр я тоже, кстати, терпеть не могу.
— Когда у меня проблемы о которых я не хочу говорить, он обнимает и говорит, что вместе мы справимся со всем.
Ты говоришь что бы я бросила выдумывать себе проблемы.
— Бывая проездом в моем городе он ищет встречи со мной и находит. 
Ты, живя со мной в одном городе, не можешь встретиться раз в месяц.
— Ты говоришь " сучка", а он говорит "умничка".
— Ты говоришь, что я охеревшая. 
Он рад, что я стала самостоятельной и смогла послать  этого козла.
— Он ведет меня на крышу, потому что в прошлый раз я проговорилась, что обожаю крыши.
А с тобой мы снова не идем никуда, ты же всю ночь играл и пил с друзьями, и  будешь спать.
— Когда я обижаюсь ты отвечаешь :" я тоже обиделся, иди в жопу, не буду больше тебе писать". 
Он выясняет в чем дело и мы закрываем тему раз и навсегда.
— Если меня кто-то обидел, ты говоришь: "и чо", продолжаешь играть.
Он отвозит обидчика в лес, в разных пакетах, образно говоря.
— Когда я болею он звонит в дверь с лекарствами, а ты бросаешь сухое "лечись".
— После прогулки с тобой я хочу больше никогда не видеть тебя.
А когда уезжает он — хочется выть.
— Я твоя " красивая", а его "любимая".
Поэтому  в кармане лежит билет " к нему". Даже если будет трудно, мы справимся. Я хочу быть с мужчиной, а не у его ног. Хочу заботиться о нем, быть рядом тогда, когда нужна. Ты для меня больше никто. И я счастлива, что однажды, со слезами на глазах, выбросила твой подарок в мусорный бак и подошел он.

Возвращаюсь на Саммер спустя 3 года, до этого здесь было несколько тлогов (первый лет 10 назад) и множество важных событий. Но главное: помню, что здесь я была откровенной!

Я Ирина, сейчас мне 25. Жена и уже почти мама) Странно осознавать, как быстротечна жизнь.

Буду писать здесь о жизни, о мыслях, о текущем. А ещё, хотелось бы вести утренние страницы, здесь для этого самое место.

Раньше этот сайт, на мой взгляд, был преимущественно для школьников и студентов. Я и сама была студенткой, единомышленников было полно) Очень любила тлог девушки-наркоманки, которая очень подробно описывала чувства. Таких открытых тлогов было мало, большинство стремились блеснуть эрудицией и цитатами.

Расскажите, какой сейчас Саммер? Много тех, кому за 20? Есть те, кто уже семейные?
Ведь, возможно, не я одна питаю ностальгию и нежную любовь к этому сайту с детства и по сей день:)

А ещё, появилось ли у Саммера приложение?!)