меня угнетает и не даёт покоя одна мысль, заключающаяся в том, что на свете существовало столько людей, которых я могла бы полюбить, от которых сходила бы с ума, те, что сделали бы мою жизнь бесконечно интереснее и красочнее, - но все они давно уже мертвы. Возможно кто-то из них был жрецом в храме Иштар, гонцом знатного сеньора, пажом принца, крестьянкой, работающей в поле, да кем угодно, черт возьми, тысяча судеб, что никогда не переплетутся с моей. И многие люди, которые родятся в последующие поколения, все то же самое можно сказать и о них. Да о чем я вообще? Даже в настоящем, я не смогу узнать каждого человека, а лишь какой то минимальный процент, по которому мне предстоит судить все остальное человечество. возможно, я разочаруюсь в любви, в то время как тот, кто способен был подарить мне её, на другом конце земного шара.

Каждый раз, когда кто-то мне говорит, мол "дети из детского дома должны воспитываться в традиционной гетеросексуальной семье, чтобы они могли усвоить адекватные ценности, etc."…

я смотрю на это и вижу

эти люди никогда не переступали порог детского дома с целью помочь
эти люди никогда не разговаривали с детьми разных возрастов, которые находятся в детдоме
эти люди никогда не усыновляли/удочеряли ребёнка из детского дома и, что важно, никогда не сделают этого.
эти люди никогда не ощущали, какого это - учиться показывать клыки и отстаивать себя с детства, не ощущали, что значит быть НИКОМУ не нужным
эти люди никогда не спрашивали у детдомовских ребят, что они чувствуют и хотят
эти люди никогда не задумывались, какого это - жить в созданном кем-то мире, жить по установленным правилам, которые ты никогда не сможешь изменить
эти люди никогда не пытались понять, что такое "оказаться по то сторону удачи"
эти люди никогда не брали ответственность за свои слова и поступки.

я вас искренне ненавижу.

я вся холодная. ледяная.
меня колотит.

нервничаю.

все пройдет хорошо.
правда?

Вчера был экстрапродуктивный день. Я вообще не помню когда так работала последний раз.
Утром зашла в вк, чекнула телегу и инст и убрала телефон в комод, выключив интернет.
И до 23:50 херачила планы. Хз, что там получилось, но сегодня смотр, так что… блин, страшновато.

Сегодня тоже отложу телефон и буду делать дела часов до пяти. Потом папа с работы придёт, может, фильм какой посмотрим.
Все же до ночи работать это не кайф. Жопа сплющивается стулом и спину ломит.
Хотя я прямо молодец, давно не была довольна собой.
Ho lavorato molto bene.

Всякое видел, но такого не видел.

Сегодня ночью мне позвонил пьяный(?) в говно парень, с которым у меня случился очень неудачный секс энное количество лет назад и спросил «тебе не кажется, что я тебя изнасиловал?»
И минут 15 умолял не подавать на него в суд.

Мне 5 лет. Я делюсь с мамой тем, что поцеловала в щеку своего дальнего родственника и не хочу, чтобы он уезжал, потому что он мне нравится. Мама смеётся и обсуждает эту сенсацию со всеми.
Мне 8 лет. В моем классе учится мальчик с редким именем, похожим на мое. Мама обсуждает со всеми, как было бы здорово, если бы мы дружили, к тому же у него такая приличная семья. На доводы о том, что он ест козявки и вообще отвратителен, мама отвечает, чтобы я не воспринимала всё так всерьёз.
Мне 10 лет. Мы дружим с мальчиком. Маме нравится, что он дарит мне подарки, но не нравится, что у него слишком "крутая" семья. Обсуждает это со всеми.
Мне 14 лет. Я начинаю встречаться с главным хулиганом школы, мама пьет валерьянку, называет меня малолетней шлюхой и молится, чтобы я не принесла "в подоле". Естественно, обсуждает со всеми.
Мне 17 лет. Я оправляюсь от тех больных чувств, отстраняюсь ото всех и зацикливаюсь на учебе, стараясь забыть хулигана из предыдущего абзаца. Мама уверяет меня, что он – моя единственная настоящая сумасшедшая любовь, потому что любовь – это всегда накал и страдания.
Мне 19 лет. Я встречаюсь с хорошим парнем из приличной семьи. Мама звонит мне в истерике, заявляя, чтобы он не смел оставаться ночевать у меня. Молится, чтобы я "хотя бы знала о существовании презервативов" и не позорила семью. Ей нравится, что он из приличной семьи, но она уверена, что я не люблю его, и вообще не умею никого любить. Тема многократно обмусоливается со всеми.
Мне 20 лет. На похоронах моего отца, в сторонке, мой молодой человек обнимает меня и целует в лоб, чтобы успокоить, потому что я хороню самого близкого человека из родных. Мама замечает и кричит в истерике о том, что я уже зажимаюсь с кем-то и вообще не имею совести.
Мне 21 год. Я живу отдельно, работаю и полностью себя обеспечиваю. Мама звонит мне в истерике, чтобы я не смела оставаться ночевать со своим мужчиной (с которым работаем вместе), не позорила себя и не ставила крест на своей жизни. Эта тема уже мало с кем обсуждается – стыдно.
Мне 24 года. Я оборачиваюсь на это всё (тут лишь отрывки из множества подобных воспоминаний) и стараюсь положить хер на все бредовые установки и убеждения обо мне и моей жизни.

не знаю, чем занимаются ночью перед экзаменом нормальные люди.
я вот волосы решила себе отрезать.
не понимаю, ровно или нет.
я никогда не делала этого сама.
но вроде стало даже как-то легче, что ли.

Это был вопрос времени. Артема забрали на станцию, ездить на вызова. Хотя говорили, что возьмут только как диспетчера. Но у него опыт реанимации 3 года, поэтому сразу костюм и в машину.
А мне страшно. Просто страшно. Страшно что он может заболеть.
Умом-то я понимаю, что так надо. Что он медик и время сейчас такое. Что у нас в городе осталось всего 3 машины скорой, остальные заболели и тяжело заболели.
Поэтому мне страшно.
Ещё страшно, что у него нет диплома, он только выпускник, и если что-то случится, от них отмахнутся? Вроде как тема с ребятами настояли и главврач согласился из оформить по срочному тк. А так, они шли как добровольцы, сутки через сутки.
Я понимаю, что так надо, что надо спасать людей. Но я так боюсь!
Ещё моя мама… она пипец панику поднимет, от этого ещё тяжелее.

второй день читаю фанфики по одному фандому и мне почти не стыдно. даже несмотря на то, что мне вообще-то 26, а я читаю слэш. даже несмотря на то, что… ах нет, мне настолько стыдно, что я пишу об этом только из-за своей анонимности (хотя анонимность у меня тут так себе, ибо о странице знает подруга… но мы с ней раньше писали в соавторстве, что уж теперь стесняться)

p.s. я лет 5 не была на фикбуке и с ужасом узнала, что есть 18+ фики по Лунтику.

задумалась о том почему в школах нет уроков, посвещенных ментальному здоровью. я постаралась вспомнить хотя бы один раз, когда учителя уделяли бы этому время, но нет. у нас говорили о равенстве полов, религии и расизме, мы даже обсуждали лгбт права на английском и обществознании, к нам приглашали специалистов, которые без учителей проводили с нами семинары по сексуальному просвещению, но никогда никто не говорил о психическом здоровье. а ведь как минимум три человека из нашего класса сейчас посещают психологов/психотерапевтов

как бы там ни было, но изоляция чертовски способствует прозрениям, осознанию и переосмыслению своих ценностей, взглядов, убеждений. я много чего нового узнала и открыла для себя за это время.
но есть 2 самых важных осознания, которые ко мне пришли.
1. я совершенно невероятно, неприлично и безмерно счастливый человек. и, на самом деле, у меня всё есть. у меня совершенно необыкновенные друзья (я очень много смысла вкладываю в это слово и далеко не каждого могу назвать действительно другом). их немного, но они - бесценны. не зря же "старый друг лучше новых двух" - каждого из них я ни за что не променяю и на сотни других людей. за этот карантин в который раз убедилась, что они - мои ангелы-хранители. серьёзно, они просто потрясающие. я горжусь и восхищаюсь каждым из них, с ними мы можем делать глупости, нести чушь, разговаривать о жизни, вместе грустить над чем-то печальным… с ними я могу делать что угодно, а, главное - могу быть самой собой. они заставляют меня смеяться и чувствовать себя счастливой, они поднимают настроение, когда грустно, дают волшебного пенделя, когда нужно, поддержат и помогут, когда я буду падать. никогда не устаю благодарить вселенную за них. иметь таких друзей - уже само по себе огромное счастье. моя любовь к ним равна +- бесконечности и благодарность за них - такая же.
у меня замечательные родители, которые, по-своему, но я точно знаю, что любят меня. и что они всегда рядом, если что.
у меня большая семья - своеобразная и немного странная, конечно, как и все семьи.)) но классная. и каждый из этой семьи по-своему хорош.
у меня был потрясающий класс в школе, поэтому я вспоминаю школу с теплотой и вообще люблю школьное время.)
у меня была офигенная группа в институте - все ребята были очень классные и я с удовольствием вспоминаю институтские годы.)
у меня было много замечательных учителей и преподавателей, которые учили чему-то действительно важному, рассказывали много интересного и полезного для жизни.
я достаточно много путешествую - была во многих городах и странах, которые беспощадно крали моё сердечко :D
которые подарили огромное количество прекрасных, незабываемых, особенных, счастливых моментов. ✨
я гуляла по любимым городам, с дорогими сердцу людьми.
последние несколько лет я работаю на работе, которую люблю и которая мне действительно нравится.
у меня есть возможность заниматься тем, что близко и что я безумно люблю - читать, писать посты, рисовать, лепить картины из пластелина, рисовать на вещах, а теперь ещё и учиться играть на синтезаторе.) я ходила на танцы и мне это безумно понравилось. всю ночь прыгала на батутах и это было фантастически-круто.
в жизни мне практически всегда попадаются очень хорошие, светлые, необыкновенные, интересные люди. мы будто притягиваемся друг к другу.) другие как-то сразу "отваливаются".)
я поняла, что помимо того, что рядом со мной замечательные люди, у меня очень много возможностей и много того, что у меня есть, как-то так получилось, что, по-сути, всю свою жизнь я всегда делала и делаю то, что хочу. то, что действительно нравится.
есть одно замечательное видео и там такие слова "стыдно быть несчастливым". задумавшись обо всём этом, я вспомнила, что и правда - стыдно быть несчастливым, когда ты настолько счастливый человек.
"у меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть" - и это тоже одна из разновидностей счастья - когда ты действительно любишь то, что у тебя есть и ценишь это - всё становится гораздо легче, приобретает краски, становится светлее, ты чувствуешь себя гораздо лучше, более наполненным и целостным, более вдохновлённым и мотивированным и очень счастливым.)

2. и второе осознание, настигшее за карантин - последнее время я часто задумывалась на тему того, как бы мне монетизировать свои хобби\ любимые занятия. чтобы это было и то, что я действительно люблю делать и чтобы это приносило заработок. но, буквально часа пол назад, я вдруг поняла - а зачем? может, вовсе и не надо их монетизировать? или, по крайней мере, пока в этом нет такой необходимости. ведь мне нравится моя работа и, при этом, я спокойно могу заниматься тем, что люблю. тем, от чего мне реально сносит крышу, от чего я выпадаю из пространства-времени и переношусь в какую-то другую реальность. может, сейчас мне и не надо это монетизировать, ведь я просто делаю то, что люблю. и сам факт этого приносит огромное удовольствие. да, моя работа не приносит какой-то ощутимой суммы, но ведь я спокойно могу прожить на свою маленькую зп. а дальше уже видно будет.) и возможности появятся.
а пока - по потоку.)

P.s. моя жизнь не была сахаром, но я научилась её ценить и видеть в ней хорошее.) ✨