обычные зубы я лечить уже не боюсь.
но вот удалять зуб мудрости - это жесть, наверное, да?
можно мне общий наркоз, пожалуйста)))

меня угнетает и не даёт покоя одна мысль, заключающаяся в том, что на свете существовало столько людей, которых я могла бы полюбить, от которых сходила бы с ума, те, что сделали бы мою жизнь бесконечно интереснее и красочнее, - но все они давно уже мертвы. Возможно кто-то из них был жрецом в храме Иштар, гонцом знатного сеньора, пажом принца, крестьянкой, работающей в поле, да кем угодно, черт возьми, тысяча судеб, что никогда не переплетутся с моей. И многие люди, которые родятся в последующие поколения, все то же самое можно сказать и о них. Да о чем я вообще? Даже в настоящем, я не смогу узнать каждого человека, а лишь какой то минимальный процент, по которому мне предстоит судить все остальное человечество. возможно, я разочаруюсь в любви, в то время как тот, кто способен был подарить мне её, на другом конце земного шара.

Каждый раз, когда кто-то мне говорит, мол "дети из детского дома должны воспитываться в традиционной гетеросексуальной семье, чтобы они могли усвоить адекватные ценности, etc."…

я смотрю на это и вижу

эти люди никогда не переступали порог детского дома с целью помочь
эти люди никогда не разговаривали с детьми разных возрастов, которые находятся в детдоме
эти люди никогда не усыновляли/удочеряли ребёнка из детского дома и, что важно, никогда не сделают этого.
эти люди никогда не ощущали, какого это - учиться показывать клыки и отстаивать себя с детства, не ощущали, что значит быть НИКОМУ не нужным
эти люди никогда не спрашивали у детдомовских ребят, что они чувствуют и хотят
эти люди никогда не задумывались, какого это - жить в созданном кем-то мире, жить по установленным правилам, которые ты никогда не сможешь изменить
эти люди никогда не пытались понять, что такое "оказаться по то сторону удачи"
эти люди никогда не брали ответственность за свои слова и поступки.

я вас искренне ненавижу.

я вся холодная. ледяная.
меня колотит.

нервничаю.

все пройдет хорошо.
правда?

Вчера был экстрапродуктивный день. Я вообще не помню когда так работала последний раз.
Утром зашла в вк, чекнула телегу и инст и убрала телефон в комод, выключив интернет.
И до 23:50 херачила планы. Хз, что там получилось, но сегодня смотр, так что… блин, страшновато.

Сегодня тоже отложу телефон и буду делать дела часов до пяти. Потом папа с работы придёт, может, фильм какой посмотрим.
Все же до ночи работать это не кайф. Жопа сплющивается стулом и спину ломит.
Хотя я прямо молодец, давно не была довольна собой.
Ho lavorato molto bene.

Всякое видел, но такого не видел.

Сегодня ночью мне позвонил пьяный(?) в говно парень, с которым у меня случился очень неудачный секс энное количество лет назад и спросил «тебе не кажется, что я тебя изнасиловал?»
И минут 15 умолял не подавать на него в суд.

Мне 5 лет. Я делюсь с мамой тем, что поцеловала в щеку своего дальнего родственника и не хочу, чтобы он уезжал, потому что он мне нравится. Мама смеётся и обсуждает эту сенсацию со всеми.
Мне 8 лет. В моем классе учится мальчик с редким именем, похожим на мое. Мама обсуждает со всеми, как было бы здорово, если бы мы дружили, к тому же у него такая приличная семья. На доводы о том, что он ест козявки и вообще отвратителен, мама отвечает, чтобы я не воспринимала всё так всерьёз.
Мне 10 лет. Мы дружим с мальчиком. Маме нравится, что он дарит мне подарки, но не нравится, что у него слишком "крутая" семья. Обсуждает это со всеми.
Мне 14 лет. Я начинаю встречаться с главным хулиганом школы, мама пьет валерьянку, называет меня малолетней шлюхой и молится, чтобы я не принесла "в подоле". Естественно, обсуждает со всеми.
Мне 17 лет. Я оправляюсь от тех больных чувств, отстраняюсь ото всех и зацикливаюсь на учебе, стараясь забыть хулигана из предыдущего абзаца. Мама уверяет меня, что он – моя единственная настоящая сумасшедшая любовь, потому что любовь – это всегда накал и страдания.
Мне 19 лет. Я встречаюсь с хорошим парнем из приличной семьи. Мама звонит мне в истерике, заявляя, чтобы он не смел оставаться ночевать у меня. Молится, чтобы я "хотя бы знала о существовании презервативов" и не позорила семью. Ей нравится, что он из приличной семьи, но она уверена, что я не люблю его, и вообще не умею никого любить. Тема многократно обмусоливается со всеми.
Мне 20 лет. На похоронах моего отца, в сторонке, мой молодой человек обнимает меня и целует в лоб, чтобы успокоить, потому что я хороню самого близкого человека из родных. Мама замечает и кричит в истерике о том, что я уже зажимаюсь с кем-то и вообще не имею совести.
Мне 21 год. Я живу отдельно, работаю и полностью себя обеспечиваю. Мама звонит мне в истерике, чтобы я не смела оставаться ночевать со своим мужчиной (с которым работаем вместе), не позорила себя и не ставила крест на своей жизни. Эта тема уже мало с кем обсуждается – стыдно.
Мне 24 года. Я оборачиваюсь на это всё (тут лишь отрывки из множества подобных воспоминаний) и стараюсь положить хер на все бредовые установки и убеждения обо мне и моей жизни.

не знаю, чем занимаются ночью перед экзаменом нормальные люди.
я вот волосы решила себе отрезать.
не понимаю, ровно или нет.
я никогда не делала этого сама.
но вроде стало даже как-то легче, что ли.

Это был вопрос времени. Артема забрали на станцию, ездить на вызова. Хотя говорили, что возьмут только как диспетчера. Но у него опыт реанимации 3 года, поэтому сразу костюм и в машину.
А мне страшно. Просто страшно. Страшно что он может заболеть.
Умом-то я понимаю, что так надо. Что он медик и время сейчас такое. Что у нас в городе осталось всего 3 машины скорой, остальные заболели и тяжело заболели.
Поэтому мне страшно.
Ещё страшно, что у него нет диплома, он только выпускник, и если что-то случится, от них отмахнутся? Вроде как тема с ребятами настояли и главврач согласился из оформить по срочному тк. А так, они шли как добровольцы, сутки через сутки.
Я понимаю, что так надо, что надо спасать людей. Но я так боюсь!
Ещё моя мама… она пипец панику поднимет, от этого ещё тяжелее.

второй день читаю фанфики по одному фандому и мне почти не стыдно. даже несмотря на то, что мне вообще-то 26, а я читаю слэш. даже несмотря на то, что… ах нет, мне настолько стыдно, что я пишу об этом только из-за своей анонимности (хотя анонимность у меня тут так себе, ибо о странице знает подруга… но мы с ней раньше писали в соавторстве, что уж теперь стесняться)

p.s. я лет 5 не была на фикбуке и с ужасом узнала, что есть 18+ фики по Лунтику.

задумалась о том почему в школах нет уроков, посвещенных ментальному здоровью. я постаралась вспомнить хотя бы один раз, когда учителя уделяли бы этому время, но нет. у нас говорили о равенстве полов, религии и расизме, мы даже обсуждали лгбт права на английском и обществознании, к нам приглашали специалистов, которые без учителей проводили с нами семинары по сексуальному просвещению, но никогда никто не говорил о психическом здоровье. а ведь как минимум три человека из нашего класса сейчас посещают психологов/психотерапевтов