К посту от 27.04.
Вчера прошла моя защита. Уникальные условия, конечно. Она не только была онлайн, но и транслировалась на ютубе. В комиссии среди прочих был и мой первый работодатель, человек, который в далеком 2017 впервые открыл для меня двери в науку. Несмотря на то, что это крайне влиятельный человек в нашей сорановской науке, я был уверен, что он меня вспомнит. Так и получилось. Когда настало время вопросов, он первый решил начать их задавать и перед этим спросил: "Здравствуйте, Александр. Вы теперь теоретик?". В целом это было очень доброжелательно. Моя тема была связана с палладий-золотыми наночастицами, а он как раз заведущий лабораторией редких платиновых металлов. Поэтому, если бы у него был зуб на меня, конечно, он мог разнести меня по щелчку пальцев практически. Нет, он задал 3 вопроса, и они не были чем-то неадекватным.
Вообще, у комиссии было мало вопросов. Я понимаю, что моя работа не химическая, а они все - химики. Но все же. Даже обидно немного.
Не ответил только на один из последних вопросов председателя. Жаль. До этого шел очень хорошо. Подача у меня была близка к той, к которой я стремился, готовясь к защите.
Поставили 5. Но человеческому эго нет предела. Мой доклад не признали лучшим докладом сессии. Это немного расстроило, конечно. Отчасти виноват я, что не ответил на последний вопрос. Но, мне кажется, что дело было и в самой тематике работы. Это слишком далеко от каждого из 11 человек, кто был в комиссии, кроме, разве что, председателя. Им было не очень интересно даже с моей умеренно выделяющейся и отточенной подачей. Увы и ах. Есть над чем еще работать, буду стараться, чтобы в маге при моем выступлении ни у кого из комиссии даже сомнений не возникало, кто был лучшим. Ну, после моего выступления они хотя бы мне поаплодировали. Из всех просмотренных мной за эту неделю выступающих я был единственный, кому похлопали. Это приятно.
Хоть ушел я и с 5, остальные компоненты борща явно не соответствовали списку двухмесячной давности. Было пасмурно, красивого заката не было. Медовухи в магазине не было. Брать что-то жесткое не захотелось, взял сидр. Но допиваю его только сейчас, вчера я просто вырубился. За сутки наспал уже часов 16.
В общем, не умею я праздновать. Ни закрытие вторых пересдач и, соответственно, избежания вылета, ни закрытие самой длинной сессии на потоке на 5, ни защиту диплома. Есть все же вещи, которые слабо меняются.
Что ж. Теперь есть немного времени для того, чтобы остановиться и задуматься, кем быть дальше и что, собственно, для этого делать.
Возможно, чтобы принять правильное решение, было бы правильно осмыслить все то, что случилось за эти 4 года. Надеюсь, до этого дойдут руки хотя бы теперь.

Наконец-то дождь!!!

мало ем, фигово сплю, тренирую перевод в зуме каждый день. много часов подряд. потом делаю перерыв и снова тренирую. хожу в парк с ноутом, пью воду с лимоном, стрессую

страдаю от жары и в то же время ловлю восторги по поводу моего первого и такого жаркого московского лета

чувствую себя живой

Один человек сказал мне сегодня, что кроме работы у меня ничего в жизни нет.
И, черт возьми, он до боли прав.
Я прокручиваю снова и снова эти слова у себя в голове, и с каждым разом я чувствую себя все более никчемным и несчастным человеком.

для меня мой муж-эдакий бруталити, 2 метра с*кса и всё такое
и я иногда не стесняясь могу спросить у него о фантазиях и предпочтениях, предложить заглянуть в с*кс шоп
и только сегодня я поняла, почему он реагирует не так, как обычный парень отреагировал бы (обычный-среднестатистический, по-моему мнению)
он не с энтузиазмом продолжает и развивает тему, а на шутку всё сводит
просто мой мужественный красавчик стесняется! в жизни не подумала бы… а я, наверное, в его глазах похабная какая-то

ведь изначально я даже смотреть на него стеснялась
а теперь развожу его на разговор о фантазиях…

кстати, Kaetzchen, ты был прав! две недели труда на свежем воздухе пошли ему на пользу, и его тестостерон нормально так подскочил

Только что перелистнула последнюю страницу "Почерка Леонардо".
И это просто аааххх.

Не люблю людей, который боятся в лицо сказать то, о чем думают.
Не думай, если такой слабак!
агрргр

Тяжело быть самураем. Тяжелее только им не быть.

Я магистр. Ыыы

как же я ненавижу последние сутки перед экзаменом.
я не из тех, кто пытается запрыгнуть в последний вагон, что-то судорожно читать, потому что все, стоп. вот твои зуны, с ними и попиздуешь.
иначе все наслаивается друг на друга, я теряюсь в этих злосчастных новообразованиях подросткового и юношеского, рефлексия, оказывается, появляется в младшем школьном (а чё она тогда делает в подростковом, блять), про сср и новообразования взрослости и старости я вообще молчу.
так что я смиренно ожидаю своей участи. побыстрее бы утро.

Опять снишься мне. Может хватит? Соси у рыбы.

сколько проблем, когда начинаешь обо всем задумываться.

голосовать или игнорировать? что сделать, чтобы хоть как-то обозначить свою позицию? можно ли вообще что-то исправить? все летит в пизду? дальше - хуже? революция - это хорошо? революция - это плохо? кому верить? как отделаться от мысли, что тебя наебывают? и вообще - что делать дальше, как жить дальше?

переезд. как переехать? как найти работу? как создать комфортные для себя условия на первых, самых сложных этапах? где жить? как справиться без поддержки друзей? как справиться без поддержки родителей? в каком районе снимать жилье? как правильно распределить свои деньги? как начать жизнь с самого начала в другом городе и не лажануть? как завести друзей?

работа. где ее искать? как адекватно расценивать свой труд? как понять, сколько ты стоишь? как не взваливать на себя лишние обязанности?

как справляться со всеми неурядицами и отвечать на все эти вопросы, когда у тебя есть только ты?

психалаги.
поделитесь источниками по теме для просвещения.
обязательно что-нибудь актуально современное, в русле бытующих направлений.