я просто сойду с ума, если напишу ещё один пост сюда про этого парня, но… просто убейте меня.
ситуация Х, которая взламывает мой мозг: я точно знаю, что ему кто-то нравится, потому что он сам об этом сказал. кто это? ну на этот вопрос есть только два ответа:
а) ему нравлюсь я
если это так, то мне страшно, потому что я не уверена - нравится он мне или нет. и я просто не могу подобрать какое-то описание чувствам, которые я испытываю к нему. поэтому мне страшно, что я испорчу дружбу или испорчу отношения.
б) ему нравлюсь не я
а если это так, то мне грустно и обидно, потому что я не уверена, что он мне НЕ нравится. и возможно, мне будет печально видеть его с кем-то другим. и мне так не хочется опять переживать это.
возможно, вариант Б будет более крутым, потому что я - одна больная проблема. и к меня в голове полный бред. и вряд ли кто-то может быть счастлив со мной. поэтому будет круто, если у него все получится с кем-нибудь другим, потому что он замечательный и достоин лучшего.
диагноз: я тупая пизда из мемов. на самом деле - просто человек.
блин, чувствую себя ужасно уже в любом случае. какая комичная ситуация. что делать? есть какой-то очевидный ответ на этот вопрос?

Так получилось, что в 2018 году я поступила в ВУЗ и в тот же год я попала в больницу.
В больнице пробыла почти год. Я себя чувствую такой никчёмной, безумно никчёмной. Выпал как раз тот возраст из социума(18-19 лет), когда решается судьба. Мне кажется, что у меня нет сил ПЫТАТЬСЯ даже поступать в вузы, жить. Я будто все упустила. Все блин упустила. Я никчёмная.
Я не могу понять, что мне делать с внутренним грузом жалости к себе, ущербности и страха.

это произошло… я спасаюсь музыкой placebo и лирика Брайана меня спасает.

Мама страшно запила. В пятницу я сквозь слёзы из последних сил отвезла её в наркологическую клинику.
Передать невозможно какими хуями она меня покрывала всю дорогу.

Её прокапали и закодировали, я отдала все деньги, что у нас были.

С прошлой кодировки прошло 3 года.

Новая кодировка тоже на три года. Не знаю… это видимо будет нескончаемое проклятье.

Я в таком отчаянии.

Никто не поймёт мою боль и истерики.

Боюсь, что в следующий раз она просто умрёт и я уже буду оплачивать не нарколога, а похороны.

Я счастлива, целостна, самодостаточная, отстраненная от внешнего мира. В этом состоянии я планирую пробыть долго, дабы восстановиться полностью. Я очень нужна сама себе, обновлённая и сильная.

Через несколько дней он уйдёт в рейс на 8 месяцев. По «хорошим» обстоятельствам с ним будет его старый друг, который и стал большой причиной нашего происшествия прошлой осенью. По словам моего ненаглядного именно этот друг вложил в его голову мысли о том, что меня нужно воспитать, о том, что я не такая как нужно и что можно найти лучше. По этой причине он начал дружить и флиртовать с румынкой, по этой причине он уничтожал меня морально на протяжении 5 месяцев, по этой причине он передумал иметь от меня детей. Не знаю, было ли у него что-то большее с той румынкой, и если честно знать не хочу. А что я? Пока мой мужчина мысленно отстранялся от меня и готовился с уничтожению, я делала ремонт в нашей квартире за свои деньги, планировала беременность, мечтала и любила, всем сердцем. Я не могу сказать, что я стала его меньше любить после этого всего. Нет. Я люблю его так же сильно, ничего не изменилось. Изменилась только я и такое большое слово «мы», точнее даже сказать, что нас больше нет. Есть он и я, есть наша любовь, есть наша квартира, есть наша собака и есть большая аккуратность. Аккуратность в отношениях с моей стороны. Честно, я с опаской отношусь к нему, в каком то роде я даже боюсь его немного. Потому что я не знаю чего от него ожидать. Он может выйти из квартиры и вернуться другим человеком, не моим любимым Владом. У него нет устоявшейся личности, мнения, приоритетов. Он как пластилин, принимает разные формы. И, наверное, только я вижу и принимаю его настоящего. Даже не мама. Любой мужчина со стороны, друг или его знакомый простыми идиотскими разговорами может навести его на дурные мысли, которые ему не свойственны. Ему хочется кому-то подражать, жить жизнью этих людей. Было бы ничего, если бы я не попадала под эту тяжелую пластилиновую руку. Больно.

Это случилось. Он резко поменял свою форму, мысли, поведение, стал другим человеком… Я попала под горячую руку и заметила эту мутацию. Больше ничего не сделать, мне это не развидеть, не стереть память, не промыть череп. Это будет жить теперь со мной и с этим нужно сжиться. Отсюда и аккуратность.

Я стала другой. В ссорах и спорах я не даю вытирать об себя ноги, не волнуюсь, не плачу, не истерю. Знаю себе цену, знаю насколько я особенна и уникальна. Я нужна многим. И если я позволю ещё раз вытереть ему об себя ноги я потеряю эту ценность для самой себя. Нет. Больше не будет этого. Я больше не прощу. Мне не страшно. И не больно. Если он когда-то решит снова, что я не слишком хороша для него, я уйду и не оглянусь. Это будет его огромная ошибка. И уйду я так просто не из-за того, что я его не люблю, а из-за того, что я больше не переживу эти издевательства снова. Просто не смогу.

В прошлый раз я еле вытащила себя из этой ямы. Если упаду ещё раз, меня больше не спасти.

Вот он уходит в рейс и я готовлю себя к любому исходу событий. Все может случиться. Я приму любой исход. Что бы не случилось. У меня есть я и я справлюсь.

зачислена))

Ребята которые рисуют, покидайте пожалуйста ресурсы которые помогли/помогают вам развиваться. Заранее Спасибо 😊😊

Почему-то меня стала особенно сильно восхищать скульптура. Так и тянет бесконечно разглядывать и рисовать.

угадайте кто снова будет шмыгать весь день и завтра тоже это я да

Спасибо за эти 9 легких месяцев любви, заботы, ожидания и трепета
Помоги, подари пожалуйста мне малышку
Пусть сегодня я всё смогу, мы всё с ней вместе сможем
И встретимся уже наконец, и пусть с золотком всё будет хорошо

пора признать этот факт, хоть, я всегда и отнекивалась. мне реально нужны друзья. причем реальные, а не те, что живут в других городах, с такими проблем нет. мне нужно именно живое общение, чтоб вместе гулять, ездить на залив, обсуждать что-то интересное, смеяться, фотографироваться и фотографировать, кататься на самокатах, да что угодно. проблема в том, что я не знаю, как заводить друзей. я не умею сближаться с людьми, точнее, мне нужно много времени для этого, и часто люди не дожидаются, и я их не виню в этом. я не могу найти ту дозу общения, которой мне будет хватать и не чувствоваться чрезмерным. я как обычно, все усложняю. но часто мне или не хватает ответных реакций от человека, или их слишком много, что после встречи с ним я чувствую себя очень опустошенной эмоционально. у меня есть несколько людей, с кем бы мне было очень хотелось пообщаться ближе - моя однокурсница, моя мастер маникюра, подруга одноклассницы - но я не знаю, как это сделать. кажется, у них все в порядке с друзьями, и нет их недостатка :(
если кто-то здесь мне может дать совет или поджопник, я буду очень рада :))

Ко мне вдруг добавились в соц. сети два одноклассника, с кем я не сказать что хорошо общалась, а после школы так совсем перестала.
Их интересовало не вышла ли я замуж, одного из них очень интересовала моя личная жизнь. На вопросе "правда ли что я не общаюсь ни с кем в плане личной жизни", я как-то подустала изображать из себя добродушного человека и ответила что ему не стоит беспокоиться о моей личной жизни. Ненавижу бестактных людей, которые от привет как дела сразу же переходят в разряд суперличных вопросов и предложений дать свой номерок дабы пообщаться (не удивлюсь если таким образом мы будем налаживать мою личную жизнь))).

Второй еще хуже. После того каким образом он спросил у меня про бывшую подругу, я поняла что люди не меняются и кто в школе был придурком так им и остался. После его сообщения мне стало жутко неприятно, как будто съела что-то гнилое. А главное я не в курсе какого фига им вдруг резко захотелось со мной пообщаться…

Мы расстаёмся.

Я собираю вещи понемногу. Подожду, пока мне выплатят остатки зарплаты и еду домой.

Он хлопнул дверью и ушел, оставив меня одну. Опять.

Думаю, это правильное решение. Так будет спокойнее для нас двоих.

В планах вернуться на родину, проплакаться и искать работу. Никаких отношений больше. Н когда. Оно того не стоит.