Мне больше не пишется. А хотелось бы.
Каких-то переживаний больше нет, чтобы писать. Это ведь своего рода творчество, а оно вырастает из настроений и переживаний. А я в этом плане обнулилась как-то.
А может просто больше не в состоянии писать в открытую то, что есть внутри.
Это я пока не знаю, не поняла.

Как дела?
Ничего, нормально. Сказала бы, что сейчас занимаюсь тем, что провоцирую Вселенную мне подкидывать что-то интересное. Видимо, тот лимит, когда она мне была "должна" исчерпался. И теперь нужно стараться, чтобы была работа, было интересно, было важно.
Меня всё больше манит два чудесных места на планете. Две страны. Про одну так даже куча знаков ежедневно приходит. Вчера вот даже была клиентка у которой фамилия созвучна названию страны. Я еще подумала: кто, что и кому тут еще что-то передает и подсказывает? Не исключаю, что это просто подзадоривание Вселенной моих желаний и мечтаний.

А ещё вот думаю, что я никогда тут не напишу реально того, о чем думаю, так как это… ну может странно, но больше триггерно для многих. И для меня тоже. Хотя я даже не знаю, как это выразить и прожить ещё.

Это первое 1.09, когда мне никуда не нужно идти. Под "никуда" я имею в виду учебу. Как-то не по себе от этого. Уже настолько привыкла, что, кажется, не поступать в магистратуру было не лучшей идеей.

я просто сойду с ума, если напишу ещё один пост сюда про этого парня, но… просто убейте меня.
ситуация Х, которая взламывает мой мозг: я точно знаю, что ему кто-то нравится, потому что он сам об этом сказал. кто это? ну на этот вопрос есть только два ответа:
а) ему нравлюсь я
если это так, то мне страшно, потому что я не уверена - нравится он мне или нет. и я просто не могу подобрать какое-то описание чувствам, которые я испытываю к нему. поэтому мне страшно, что я испорчу дружбу или испорчу отношения.
б) ему нравлюсь не я
а если это так, то мне грустно и обидно, потому что я не уверена, что он мне НЕ нравится. и возможно, мне будет печально видеть его с кем-то другим. и мне так не хочется опять переживать это.
возможно, вариант Б будет более крутым, потому что я - одна больная проблема. и к меня в голове полный бред. и вряд ли кто-то может быть счастлив со мной. поэтому будет круто, если у него все получится с кем-нибудь другим, потому что он замечательный и достоин лучшего.
диагноз: я тупая пизда из мемов. на самом деле - просто человек.
блин, чувствую себя ужасно уже в любом случае. какая комичная ситуация. что делать? есть какой-то очевидный ответ на этот вопрос?

Так получилось, что в 2018 году я поступила в ВУЗ и в тот же год я попала в больницу.
В больнице пробыла почти год. Я себя чувствую такой никчёмной, безумно никчёмной. Выпал как раз тот возраст из социума(18-19 лет), когда решается судьба. Мне кажется, что у меня нет сил ПЫТАТЬСЯ даже поступать в вузы, жить. Я будто все упустила. Все блин упустила. Я никчёмная.
Я не могу понять, что мне делать с внутренним грузом жалости к себе, ущербности и страха.

это произошло… я спасаюсь музыкой placebo и лирика Брайана меня спасает.

Мама страшно запила. В пятницу я сквозь слёзы из последних сил отвезла её в наркологическую клинику.
Передать невозможно какими хуями она меня покрывала всю дорогу.

Её прокапали и закодировали, я отдала все деньги, что у нас были.

С прошлой кодировки прошло 3 года.

Новая кодировка тоже на три года. Не знаю… это видимо будет нескончаемое проклятье.

Я в таком отчаянии.

Никто не поймёт мою боль и истерики.

Боюсь, что в следующий раз она просто умрёт и я уже буду оплачивать не нарколога, а похороны.

Я счастлива, целостна, самодостаточная, отстраненная от внешнего мира. В этом состоянии я планирую пробыть долго, дабы восстановиться полностью. Я очень нужна сама себе, обновлённая и сильная.

Через несколько дней он уйдёт в рейс на 8 месяцев. По «хорошим» обстоятельствам с ним будет его старый друг, который и стал большой причиной нашего происшествия прошлой осенью. По словам моего ненаглядного именно этот друг вложил в его голову мысли о том, что меня нужно воспитать, о том, что я не такая как нужно и что можно найти лучше. По этой причине он начал дружить и флиртовать с румынкой, по этой причине он уничтожал меня морально на протяжении 5 месяцев, по этой причине он передумал иметь от меня детей. Не знаю, было ли у него что-то большее с той румынкой, и если честно знать не хочу. А что я? Пока мой мужчина мысленно отстранялся от меня и готовился с уничтожению, я делала ремонт в нашей квартире за свои деньги, планировала беременность, мечтала и любила, всем сердцем. Я не могу сказать, что я стала его меньше любить после этого всего. Нет. Я люблю его так же сильно, ничего не изменилось. Изменилась только я и такое большое слово «мы», точнее даже сказать, что нас больше нет. Есть он и я, есть наша любовь, есть наша квартира, есть наша собака и есть большая аккуратность. Аккуратность в отношениях с моей стороны. Честно, я с опаской отношусь к нему, в каком то роде я даже боюсь его немного. Потому что я не знаю чего от него ожидать. Он может выйти из квартиры и вернуться другим человеком, не моим любимым Владом. У него нет устоявшейся личности, мнения, приоритетов. Он как пластилин, принимает разные формы. И, наверное, только я вижу и принимаю его настоящего. Даже не мама. Любой мужчина со стороны, друг или его знакомый простыми идиотскими разговорами может навести его на дурные мысли, которые ему не свойственны. Ему хочется кому-то подражать, жить жизнью этих людей. Было бы ничего, если бы я не попадала под эту тяжелую пластилиновую руку. Больно.

Это случилось. Он резко поменял свою форму, мысли, поведение, стал другим человеком… Я попала под горячую руку и заметила эту мутацию. Больше ничего не сделать, мне это не развидеть, не стереть память, не промыть череп. Это будет жить теперь со мной и с этим нужно сжиться. Отсюда и аккуратность.

Я стала другой. В ссорах и спорах я не даю вытирать об себя ноги, не волнуюсь, не плачу, не истерю. Знаю себе цену, знаю насколько я особенна и уникальна. Я нужна многим. И если я позволю ещё раз вытереть ему об себя ноги я потеряю эту ценность для самой себя. Нет. Больше не будет этого. Я больше не прощу. Мне не страшно. И не больно. Если он когда-то решит снова, что я не слишком хороша для него, я уйду и не оглянусь. Это будет его огромная ошибка. И уйду я так просто не из-за того, что я его не люблю, а из-за того, что я больше не переживу эти издевательства снова. Просто не смогу.

В прошлый раз я еле вытащила себя из этой ямы. Если упаду ещё раз, меня больше не спасти.

Вот он уходит в рейс и я готовлю себя к любому исходу событий. Все может случиться. Я приму любой исход. Что бы не случилось. У меня есть я и я справлюсь.

зачислена))

Ребята которые рисуют, покидайте пожалуйста ресурсы которые помогли/помогают вам развиваться. Заранее Спасибо 😊😊

Почему-то меня стала особенно сильно восхищать скульптура. Так и тянет бесконечно разглядывать и рисовать.

угадайте кто снова будет шмыгать весь день и завтра тоже это я да

Спасибо за эти 9 легких месяцев любви, заботы, ожидания и трепета
Помоги, подари пожалуйста мне малышку
Пусть сегодня я всё смогу, мы всё с ней вместе сможем
И встретимся уже наконец, и пусть с золотком всё будет хорошо

пора признать этот факт, хоть, я всегда и отнекивалась. мне реально нужны друзья. причем реальные, а не те, что живут в других городах, с такими проблем нет. мне нужно именно живое общение, чтоб вместе гулять, ездить на залив, обсуждать что-то интересное, смеяться, фотографироваться и фотографировать, кататься на самокатах, да что угодно. проблема в том, что я не знаю, как заводить друзей. я не умею сближаться с людьми, точнее, мне нужно много времени для этого, и часто люди не дожидаются, и я их не виню в этом. я не могу найти ту дозу общения, которой мне будет хватать и не чувствоваться чрезмерным. я как обычно, все усложняю. но часто мне или не хватает ответных реакций от человека, или их слишком много, что после встречи с ним я чувствую себя очень опустошенной эмоционально. у меня есть несколько людей, с кем бы мне было очень хотелось пообщаться ближе - моя однокурсница, моя мастер маникюра, подруга одноклассницы - но я не знаю, как это сделать. кажется, у них все в порядке с друзьями, и нет их недостатка :(
если кто-то здесь мне может дать совет или поджопник, я буду очень рада :))