У меня один свободный час до первой сессии, которая скорее всего плавно перетечет во вторую. Это замечательно, мне такое нравится, но я немного устала.
Сейчас у меня одно желание - иметь свой участок с небольшим двухэтажным домиком. С закрытой частью сада. "Тайной" частью с малюсенькой беседкой, где я могла бы уединенно спрятаться для работы. Такой сад, как в Англии часто бывает. С кустарниками, зелеными стенами, кованными калитками и закрытыми уголками.

Мне едва исполнилось 19, когда моя мама впервые позвала меня в гости на чай. Папа умер, когда мне было 7, а мама пустилась во все тяжкие. Мужчины, алкоголь и прочие вещи, которыми люди пытаются закрыть дыру внутри, когда теряют любовь всей жизни. Так что, я жила с бабушкой, которая заменила мне родителей.
Когда мне было 16, мать снова вернулась в нашу жизнь. Она забеременела и решила рожать, перед этим спросив у меня, не против ли я. Я одобрила идею, с условием того, что она даст этому ребенку все то, чего не смогла дать мне. Она мне пообещала. Так она вышла замуж, начала новую жизнь и родила моего младшего брата, с которым у меня разница 17 лет.
Итак, мне было 19, когда она попыталась наладить со мной отношения и позвала в гости попить чай с пирожными. Несмотря на мою большую обиду за все, что она сделала и не сделала для меня, я была невероятно рада. Моя мама позвала меня в гости. И мы будем болтать, как настоящие подруги, как это я себе всегда представляла. Так, как это и делжно быть между мамой и дочкой. Я была счастлива, потому что мне очень нехватало мамы. По пути я купила вкусных пирожных и с трепетом шла в гости. Помню, я только сняла ботинки и села поиграться с малым, как мама начала:
- Ксюш, я хотела бы с тобой поговорить…
И тогда я поняла, что все это не просто так. Она даже не поставила чай. Даже не достала из пакета упаковку пирожных.
- У тебя же есть половина трешки. И скоро дедушка умрет, у тебя еще целая однушка будет. А у меня ничего нет. Может ты перепишешь на меня трешку?
Мое сердце упало примерно в область копчика, а грудная клетка наполнилась очень тяжелым свинцовым воздухом.
- Нет. Этого не будет.
Она была искренне удивлена и скорчила гримасу недовольства.
- Почему?
- Я тебе не доверяю.
- Но почему? Все же нормально?
- Ничего не нормально. Ты думаешь, что можешь явиться, вот так, спустя десять лет и предъявить права? Вот так просто? Я, пожалуй пойду. Мне нужно очень хорошо подумать.
Несмотря на сгусток разочарования и ярости, которые были внутри меня, мне удавалось оставаться максимально холодной и отстраненной. Навык, приобретенный с детства - внутри будто есть тумблер и я могу его нажать, чтобы заглушить все эмоции, которые покажутся мне хотя бы на йоту дискомфортными. Сейчас я с этим борюсь, потому что это совсем не дело - держать все в себе.
На протяжении четырех лет длилась наша борьба за какие-то вонючие квадратные метры. Точнее, ее борьба. Она пыталась воздействовать на меня разными способами и например, манипулировала общением с младшим братом, подговаривала свего мужа, "отчима", со мной побеседовать, который, кстати во время этой беседы произнес фразу, которая определила мое к нему последующее отношение:
- Ксюх, вот веришь нет, если б не твоя мать, я б тя прям сейчас поцеловал. - После этого для меня он перестал быть человеком и превратился в вонючего жирного борова, недостойного даже моего взгляда.
В итоге, мать воспользовалась запрещенным приемом - бабушкой. Моей самой любимой и дорогой женщиной в жизни. Она сильно сблизилась с ней, пока я жила в Москве и могла приезжать в Электросталь лишь в выходные. И наврала ей, что во время нашего очередного разговора я сказала то, чего не говоорила на самом деле. Не помню, что именно, но это сильно подействовало на бабушку и она перестала со мной разговаривать, не брала трубку и запрещала приходить в гости. Спустя четыре месяца я сломалась. Умер дедушка по папиной линии и во время поминок мы помирились с бабушкой и она таки уговорила меня оформить дарственную на мать. Я в тот момент невероятно устала от всего. И посчитала, что возможно, мы сможем начать по тихоньку выстраивать с матерью отношения с читого листа, основанные исключительно на личных отношениях. Но для этого мне действительно нужно отдать ей то, что она просит, даже если я этого не хочу. Даже тогда я все еще хотела, чтобы у меня появилась настоящая мама, которой никогда не было. Так что, пришлось это сделать. Небольшая цена, за любовь матери, которой так сильно тебе не хватает всю жизнь - всего какие-то квадратные метры. Это произошло в апреле 2019. Мы так и не успели наладить отношения. Я уже два года не живу в России и поэтому мы созванивались примерно 3-4 раза в месяц. Чаще не было смысла - нам просто не о чем было разговаривать. Спустя ровно год, в апреле 2020, моя мама умерла.
И тогда я поняла, что наконец сама хочу создать здоровую, крепкую, настоящую семью. Но квартиру лучше оформлять на себя.

P.S.
Отчим подаёт на меня в суд, чтобы я поделилась этой квартирой, потому что он наследник матери, на которую я оформила дарственную. И которую мы не успели зарегистрировать в МФЦ.
Короче, нужен юрист теперь.
Господи, у меня когда нибудь будут ПРОСТО ТАК копиться деньги??

Так жаль что тейсти умер, так много драгоценного для меня пропало там. Из-за этого подсознательно не хочется вести блог тут, типо всё нестабильно и может пропасть.

- Привет, как у тебя дела?
- Хорошо.
…
- А по подробнее?
- Зачем?
- Ну, что у тебя нового случилось?
Я начинаю рассказывать, человек перебивает меня на середине предложения.
- Вот по этому и не важно, - говорю я, пока он продолжает рассказывать о себе. Он даже не услышал.

От меня откупились.
Как всегда после моих истерик.

Сейчас откупились значительно. Айфоном.

Плакать или смеяться?

Мне кажется, что у меня внутри осталось очень много слёз, которые я не в состоянии выплакать. Как только они подступают, я сдерживаю их как могу, заставляю себя успокоиться и стираю руками и салфетками следы преступления. Но они никуда не деваются, копятся и душат изнутри.

завтра иду делать липовую временную регистрацию. в таком огне моя пятая точка еще не была никогда, кажется

я так мечтаю о своем собственном доме
не квартире, а именно доме
хочу украшать его, иметь возможность в любой момент выйти из дома хоть в ночнушке и вдохнуть воздуха, пить на террасе на рассвете чаек, провожать закаты вкусным ужином на той же террасе, ловить снежинки зимой, зажигать камин…
ээээх
мечты мечты

Отчим подаёт на меня в суд.

собираюсь сдать кровь на антитела, заполняю медкарточку онлайн. сохраняю её и вижу следующее

имя: aes triplex; возраст: 23

я сначала такая: блин, неправильно указала год рождения, как исправить!!!

и только потом уже сообразила, что мне реально 23. это не много и не мало, просто я абсолютно не привыкла ещё к этой цифре. ору

Как быстро привыкаешь к хорошему.

Я столько лет была одна. Выплескивала все свои печали в дневниках, рисовала каракули в блокнотах и ревела над книгами и сопливыми фильмами про любовь. Мне было норм, я так жила годами.

Но теперь я знаю, что можно по-другому. Я знаю, что может быть кто-то, связанный с тобой. Кто-то, кто понимает и принимает тебя со всеми твоими тараканами, страхами и ошибками. Кто-то, с кем больше не одиноко. Как будто через всю комнату от твоего сердца тянется тонкая ниточка к его. Я знаю, как это.

Но сейчас на том конце нити больше никого нет. И сейчас я куда более одинока, чем 3 года назад. Хочется лезть на стену от невысказанных слов, шуток и тревог. Но их больше никто не хочет слушать.

И пусть в квартире нас двое. Я здесь одна.

Треш. В какой блуд я вписалась? написала бывшая девушка этого парня, мол, увидит меня ещё раз рядом с ним, то убьет меня. Оскорбила. Ну такое себе. Прям гнилая история получается. А я реально хожу гоню, что все. Обольет меня кислотой где-нибудь. Гребаная малолетка. Пипец. Простооооо треш

подхожу к турникету в метро, достаю тройку и за моей спиной пристраивается особь маргинального вида
хотел проскочить со мной
причём на виду у полицменов, они стояли буквально в паре шагов от турникета

я поворачиваюсь к особи возмущённо

и сказала ему идти покупать билет

я его не пропустила

он пьян… противен и не вызывал ни капли сочувствия

на соседнем турникете девушка примерно моего же возраста прошла с ним и они даже о чём-то похохотали

я злая стерва?