Вкрутила лампочку в ванной.

Вспомнила анекдот про то, сколько нужно психологов, чтобы сменить лампочку. Похихикала.

Искала пароль от старого саммера и случайно наткнулась на переписку пятилетней давности. Госпади. Пять лет. Переписка с бывшим, которого видела совсем недавно на похоронах друга. Интересное сочетание.

Прочитала несколько дней. Насколько же тупо и бесполезно все это было, но в каких-то местах, конечно, довольно мило, но уж сильно переслащено.

Хотела бы однажды попросить у него прощения, в принципе, как и у всех бывших.

Попросить прощения за НЕ откровенность, за ложь, за неумение выстроить границы, за неумение прямо говорить о своих желаниях.
Попросить прощения за умение кривить душой, намерено доводить до истерики и делать больно. Никто этого не заслужил.
Попросить прощения за гадости, которые слетали с моих уст об этих людях - это лишь от слабости, что не является оправданием.

Еще я бы выразила благодарность за опыт и сбитые колени. Прошлое помогает мне выстраивать гармоничные отношения сейчас.

Октябрь: мастерская с Мастером.
Ноябрь: конференции с Мастером. (Если только не грянет опять какая ковидня, ибо дело пахнет писюнами, но и то что-нибудь придумаем.)
Декабрь: ??..

Дожить надо до декабря.

А ещё мне нужна работа. Очень нужна.

С утра внезапно температура 37.5
ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР

Именно сегодня настал тот день, тот час, когда я решила создать тлог. Необходимость высказаться почувствовалась самым глубоким образом, и вот я здесь.
Что ж, материала будет много, оттого даже не знаю, с чего начать. Пойдём от обратного: точка кипения.

Я человек, что живёт в вечном стрессе. Внешнее давление, внутреннее давление, практически всё, что происходит со мной, вызывает нервное напряжение. Работа - моя работа не в удовольствие, как и у многих. Нет, в ней ничего сложного, ничего, с чем я бы не справилась, кроме самого главного - общения с людьми. Да, я очередной недомизантроп с отсутствием стремления к улучшению качества собственной жизни. Мой постоянный гнев, вызванный глупостью окружающих, их нежеланием понять простые формулировки, нежеланием сделать хоть что-то, чтобы облегчить жизнь другим людям, а не вызвать очередные проблемы, сжигает меня изнутри. Каждый день я задаюсь вопросом: почему человек может быть настолько твердолобым? Равно как Т9, который из раза в раз исправляет мои слова на те, что мне не нужны. Почему настолько мало вокруг тех, кто уважает собственное общество? Тех, кто понимает, что он живёт СРЕДИ людей, а не НАД ними.
Сейчас мне хочется немногого, но одновременно столь недостижимого, что хочется плакать. Человек! Пришёл ты в ресторан с самообслуживанием, убираешь за собой, не будь слеп! Прочти то, что написано на мусорном баке, не пытайся впихнуть мусор туда, куда он не входит даже чисто по размерам! Говори с персоналом с нормальными лицом и тоном, а не будто они тебе в еду тараканов насыпали. Мы все люди, у нас у всех свои проблемы. Пришёл отдохнуть в ресторан - отдыхай, но, пожалуйста, не порти настроение другим, веди себя цивилизованно! Везде есть свои правила, у нас есть свои правила, они написаны не где-то в уголочке мелким шрифтом, они висят перед тобой, крупными буквами напечатанные. Правда, так трудно прочитать? Совсем немного простых пунктов - не пей, не кури, не мешай другим гостям. До какого уровня опустился человек в наше время, что ему не хочется прочитать ТРИ коротеньких строки на входе. Зачем ты приносишь свой алкоголь? Зачем после сделанного тебе замечания пытаешься втихаря его пить? Уйди домой, уйди в бар, уйди туда, где можно пить! Зачем ты пришел пить туда, где нельзя? Зачем ты пытаешься курить там, где нельзя? Зачем ты приходишь в нетрезвом состоянии в место, где ты не сможешь по-человечески сделать заказ?
Из лени вытекает и наглость, что уже имеет свою нишу в вышеперечисленных вопросах. В связи с карантинными ограничительными мерами рестораны обязаны поддерживать социальную дистанцию между людьми в своих помещениях. Так как простые надписи людей не останавливают, что мы уже выяснили, половина зала заклеена скотчем. Конечно, конечно мы самые умные! Оторвем скотч и сядем там, где нам хочется! А вы там сами потом как-то разбирайтесь, когда Роспотребнадзор вас накажет. Или подойдем на кассу и скажем с самым надменным и презирающим в мире лицом: "НУ И ГДЕ НАМ СЕСТЬ?". Половина зала свободна! Садитесь на любой диван, кроме тех, что перекрыты!
Конечно, мы хотим сидеть лицом к лицу! Это ведь так ужасно, когда мы вдвоем сидим на одном диванчике! И ничего, что на нём поместится ещё три человека.
Так, хорошо, надменность убрали, наглость и лень - тоже. Что остаётся? Да много чего, на самом деле, однако поговорим ещё о желании всё же сделать что-то, чтобы другим было легче.
Впервые ты пришел в незнакомый тебе ресторан, не понимаешь, как там всё устроено. Подходишь к работнику и спрашиваешь, в чём соль. Тебе всё подробнейшим образом объясняют. Что же делаешь ты? Ты задаёшь вопросы, ответы на которые тебе дали только что! Скажи мне, человек, зачем спрашивал ты в первый раз, если все равно не слушал? Это не высшая математика, это не теоретическая часть робототехники или астрофизики. Это максимально упрощённый рассказ о том, как работает ресторан, в который ты пришёл. Везде висят подсказки, повсюду доступно написано: что, где и как. Если ты выбрал самый простой способ - спросить(читать же нам в очередной раз лень), так хотя бы слушай, что тебе говорят!
Ресторан - это просто пример. На деле всё то, как по-свински ведут себя люди, отражается всегда и везде. И если найдётся здесь тот, кто прочитал всё это до конца, надеюсь, он прислушается. Надеюсь, ты прислушаешься. Ты же человек!

Это нормально - хотеть кого то другого?
Два года спустя ситуация повторяется как и с бывшим, от которого я бежала к нынешнему. Теперь хочу бежать от нынешнего…
Это что круг ада, который будет повторяться вечно?
Почему мне хочется постоянно новизны в отношениях?
Все надоедает, секс себя изжил, притирка к человеку, знаю все мелочи, все ответы, все действия.
И самое главное - хочется просто с кем то погулять и по***ться.
Вот я раньше таких шлюхами называла, а сейчас сама такая, только не изменяю. Пока только хочется, но внутренний я уже разрешает это сделать и не считает чем то плохим.
Уходить от парня не хочу, устраивают отношения полностью и он тоже, но вот это чувство новизны… Обожаю его. Лучший адреналин.
С бывшим было так же, только я решила именно бросить его и попытать счастье снова, думала отношения изжили себя. Решила - лучше расстаться, чем изменять! В новых отношениях была счастлива, а теперь, спустя 2 года, опять разочарование. Не понимаю, почему мне хочется других! Ведь мой парень самый лучший во всех планах.
По ругайте меня или дайте совет(
Буду рада любой критике.

Сырая куриная печень это самая приятная вещь наощупь.

Одно осознание ко мне пришло… На счёт моей квартиры.
Когда бабушка нас покинет, квартира будет принадлежать мне и сестре. По юридической стороне мы можем сделать с этой квартирой всё что угодно, но не получится, так как выселять маму с детьми будет некуда.
Основная проблема, которая случится после бабушкиной смерти это финансовые обязательства по этой квартире. Проживая там, мама платить по счетам не станет. Сестра моя пошлёт всех на хуй, а я её понимаю.

Мама моя, доля в квартире тоже моя, сестра забьёт хуй, выходит, чтобы не обрасти долгами - платить придётся мне.
Даже несмотря на то, что возможно на тот момент я буду жить на съёмной квартире, ведь у тётушки вечно мы не будем держаться.
Даже несмотря на то, что будут финансовые трудности -
платить придётся. Хотя бы ради того, чтобы укрыть себя от проблем и дать какое-то время детям пожить спокойно.
В общем какое-то время так будет продолжаться, а потом квартиру надо продать, как можно выгоднее.
Но это только на словах легко.
Сценарий такой.
1. Выписать всех.
2. Продать.
3. Одновременно с этим должна осуществится сделка по покупке новой недвижимости, как минимум студия с отделкой и мебелью в том же районе.
4. Оформление этой недвижимости + переселение мамы и детей.
5. Прописка мамы и детей в эту новую СТУДИЮ. С этим всем мне придётся разбираться самой, потому что мама тупая.
6. Какая-то часть денег точно останется после всех этих тяжб - делим её по каким-то долям по договорённости с сестрой на двоих. Так как она в этих делах практически не будет участвовать, думаю она согласится, чтобы я оставила себе бОльшую половину.

В итоге, у мамы будет своё жильё на её совести и ответственности, в её собственности. С учётом её многодетности и нехватке метров, они могут встать в очередь на расширение жилищных условий. Есть шанс получить что-то своё.

А у меня появятся какие-никакие деньги в личное пользование.

И вся эта история случится тогда, когда бабушки не станет.
Я думала над тем, чтобы что-то сделать пока бабушка ещё жива и она рулит, но внутренний голос отговаривает меня, плюс в таком случае надо покупать две недвижки, на маму и на бабушку, чтобы их расселить, но вырученных денег с неликвидной квартиры на две Студии или даже на Одну студию и Одну коммуналку не хватит, значит на раздел нужны бабки, минимум миллион, А ЕГО НЕТ И НЕ БУДЕТ.

Остаётся отпустить ситуацию и решать её по мере поступления проблемы. А проблема может возникнуть и через 3 года, завтра или 15 лет - хрен его знает когда.

В последние несколько месяцев (несколько это где-то 8) меня тянет к художественному переводу.
Тк на работе у меня другая специфика, и за все художественные выверты я иногда получаю неодобрительный взгляд от начальницы.
Руки чешутся поиграться с чем-то.

Думаю, нужно все таки решиться на покупку ноутбука с работающей клавиатурой.
И начать с каких-то фанфиков в стол.

мне нестерпимо хочется проблеваться. почему-то мне кажется, что, если засунуть два пальца в рот, все проблемы сразу исчезнут. вся грязь уйдет. я не знаю, как достать ее из себя другим способом.

я сижу за компьютером, считаю проценты, и мои слезы катятся по щекам, падают на бумагу, надписи расплываются, все в глазах расплывается, я отхожу выкурить сигарету, а за окном противно оранжевые фонари.

- какой режим включается, когда вам так плохо?
- режим трусливого самоубийцы.

моей маме стало плохо от того, что мне плохо. мне стало еще хуже от того, что ей стало плохо. круговорот плохого в нашей семье, неизменно начинающийся с меня.

я стояла перед дверью и не могла позвонить минут десять. ча си ки ти ка ли. до начала занятия оставалось все меньше. я не могла позвонить. я была в слезах.

я не умею обходиться одной таблеткой. есть такие штуки, которых мне всегда мало. и если нормальный человек выпивает таблетку атаракса за сорок минут до сна, то я выпиваю три, чтобы наверняка.

поменяла веселую музыку в плейлисте на грустную. мне не хочется больше обмазываться блестками и угорать над шуточками lonely island. мне хочется включить ту самую песню.
but my head hurts,
and I hate you.

как долго нужно спать, чтобы все разрешилось само собой?