утро сегодня такое осеннее и нежное! сырое, серое, тягучее. некоторые деревья уже полностью скинули листву, и в туманной утренней дымке на фоне рыжей аллеи они выглядят очень тонко и мягко

мокрый асфальт, машины, сонные пешеходы, запах осеннего леса, сырости, школьного утра. чувство, будто мы с родными сейчас сядем в машину и куда-нибудь отправимся

так хорошо

Сегодня я рукожоп. Прям рукожопный рукожоп.

День прошёл замечательно, но вечер…
Позанималась я спортом и решила, что надо бы вытащить вещи из стиралки и в душ залезть.
Вытаскиваю любимое платье с белым воротником: все в красных пятнах. Любимые джинсы - в красных пятнах. После я достала виновников торжества: красные балетки.
Пытаюсь спасти платье ванишем, но надежда уже еле дышит.
Вспоминаю, что надо бы в душ. Тут сам сатана, не иначе, нашептал мне, что надо б взвеситься. Спортом же позанималась, прям сразу 5 кило скинула. Ага. Поднимаю весы, чтоб удобно поставить, весы выскальзывают из рук. Весы вдребезги. Пол в ванной - в красных пятнах. Нет, не от балеток. Вдребезги не только весы, но и моя рука.
И стою я посреди ванной в осколках. Голая и потная. А вокруг стекло и кровь. И волосы противно липнут к лицу и спине. И я не знаю, что мне делать. Не знаю, как начать разбираться с этим всем безобразием.

Надо было вызвать сатану. Он предложил встать на весы, пусть бы сам и убирался. Балетки, наверняка, тоже он закинул в машинку.

женский коллектив.
как выжить в этом, если ты адекватная и не хочешь вестить на всю эту чушь с перегрызанием глоток друг другу?

Шутка юмора: мой батя раньше обещал бросить курить, а в итоге бросил семью.

я устала.
эта работа меня бесит.
если кто-то будет дальше давить и нарушать мои границы.
я за себя не отвечаю.
идея потерпеть хотя бы до нового года больше не кажется мне идеальной.
из-за переутомления и стресса, чувствую что вот-вот заболею.
а оно того не стоит.
так и в отпуск не уйдешь.
ловили ли вы себя на мысли, что хотели бы кого-то ударить?
вот и я да.
ад.

Не помню, чтобы испытывала тоску по кому-то. Изоляцию провела в городе без единого знакомого, родственники не в счет, они вне моего мирка. И ничего, нормально. Сейчас же меня конкретно кроет. Люди везде и их много. И всем что-то нужно. А может и не нужно, но ощущается именно так. Большую часть времени сейчас живу в общежитии. И это отдельный ад. И дело не в условиях жизнь и т.д. Мотаюсь по общагам уже пятый год, ничего страшного. Дело в людях. Один сплошной муравейник. Есть возможность жить с парнем и я этим иногда пользуюсь. В принципе мы живём как бы вместе, но в то же время каждый в своем мире и это супер. Но и там я ощущаю себя странно спустя пару дней, потому что делю с кем-то пространство.
Ума не приложу, что с этим делать. Был бы у меня мозг, училась и работала на удаленке, разделяя апартаменты лишь с собой. Отличная мотивация, жаль для меня это не работает.

Все, что ни делается - все
зря.

Сегодня я максимально безынициативна, даже не знаю, куда хуже.
Проснулась с утра пораньше с сильной головной болью и высокой температурой, но практически весь день потратила на ненужный серфинг в сети.
Никакой продуктивности от меня ждать не приходится, даже в переписке с С. до сих пор не смогла ответить ей что-то более-менее вразумительное.
Что-то я совсем разленилась. Пните меня, пожалуйста, кто-нибудь, и пожелайте скорейшего выздоровления.

мечтаю однажды освободиться от необходимости все оправдывать тем, что нужно же на что-то жить.
ведь есть же люди которые уходят из театра во время скучного спектакля.
может если думать меньше, а делать больше, то никто бы и не был заложником обстоятельств.
хочешь - уходишь.
не хочешь - не иди.
только терпеть ничего не надо.

А вы знаете, что такое рак крови в 20 лет?
Я надеюсь, что нет

Я только закончила университет. Вот-вот должно быть вручение дипломов. И тут я узнаю, что у меня лейкоз
Если честно, я и по сей день не осознаю, что это со мной было
У меня не было вот этого, как обычно пишут в статьях: "диагноз обрушился на меня, как гром среди ясного неба" или "меня будто окатили ледяной водой". Нет. Не знаю, кто это пишет, но у меня было такое состояние, что мозг просто старался абстрагироваться от реальности и воспринимал информацию на 50%
Я лишь понимала то, что по существующему протоколу, я буду лечиться 2 года. Два сраных года меня будут колоть иголками. И меня лишат волос. Вот и все, о чем я думала

Думала ли я о смерти? Честно? Нет
Думала ли я о самоубийстве? Один раз. Это было перед пересадкой костного мозга.
Знаете, после нескольких курсов химии, когда все показатели полетели вниз, я полежала дважды в реанимации, врач поняла, что 2 года лечения - слишком для меня. И перевела меня в другую клинику с перспективой пересадки. Так вот перед пересадкой проводят кондиционирование (химией убивают полностью твой иммунитет и костный мозг). К тебе начинает цепляться всякая зараза. И вот ко мне прицепился мукозит. Это когда весь рот, слизистые покрываются пленкой и становится невозможно глотать. Будто миллион ножей вставили в горло. Помню, каждый прием пищи был для меня настоящей пыткой.
И вот тогда, при очередном приступе я и думала о том, как было бы просто просто не жить

По сей день корю себя за эти мысли. Нельзя думать о таких вещах. Ни при каких обстоятельствах

Берегите себя