Это случилось. Теперь вне всяких сомнений - У меня ковид. Вчера я потеряла обаяние и частично притупились вкусовые рецепторы. Сегодня стало тяжело дышать и всё тело ломит. Очень боюсь осложнений. Надеюсь, что все будет нормально

короче, все биоритмы моего организма сбились нахер.
пытаюсь ложиться раньше и раньше вставать. но до полпятого ночи ворочусь, пытаясь каким-нибудь магическим образом уснуть. встаю в 11-12 и до вечера хожу как полный овощ, ничего не соображая. зато ночью просыпается моя гиперактивность, многозадачность и все такое прочее, я будто оживаю. расхаживаю по комнате кругами, уча билеты по общей психологии, тут же параллельно пишу сочинения, разгребаю почту и отвечаю на сообщения.
я конечно всегда была «совой», но это как-то уже слишком.
хотяя, бороться с этим я пробовала - пока что это бесполезно. так что, нужно пользоваться тем, что есть. хотя бы в это время я более или менее продуктивна.

заметила вот ещё какую тенденцию.
ко мне, как к шизоиду, постоянно тянутся классические такие истерички. со мной им вполне удобно - нет конкуренции за внимание, в этом плане мы противоположны.
но, боже, как я от них устала. от всех этих выходок, скандалов и нытья. особенно от S. не хочу даже идти к ней на ногти. столько крови из меня она высосала за последнее время. мне нужна передышка.

но делать с ногтями что-то надо и тут я в тупике, всяким левым салонам я не доверяю, а руки у меня, как известно, не из того места.
снять старое покрытие пилкой вместо аппарата я, конечно, смогу. но выпилить нормальную форму уже сложнее. да и времени у меня столько нет…

в общем, нужно сделать выбор - нервные клетки или красивые ногти.

утро сегодня такое осеннее и нежное! сырое, серое, тягучее. некоторые деревья уже полностью скинули листву, и в туманной утренней дымке на фоне рыжей аллеи они выглядят очень тонко и мягко

мокрый асфальт, машины, сонные пешеходы, запах осеннего леса, сырости, школьного утра. чувство, будто мы с родными сейчас сядем в машину и куда-нибудь отправимся

так хорошо

Сегодня я рукожоп. Прям рукожопный рукожоп.

День прошёл замечательно, но вечер…
Позанималась я спортом и решила, что надо бы вытащить вещи из стиралки и в душ залезть.
Вытаскиваю любимое платье с белым воротником: все в красных пятнах. Любимые джинсы - в красных пятнах. После я достала виновников торжества: красные балетки.
Пытаюсь спасти платье ванишем, но надежда уже еле дышит.
Вспоминаю, что надо бы в душ. Тут сам сатана, не иначе, нашептал мне, что надо б взвеситься. Спортом же позанималась, прям сразу 5 кило скинула. Ага. Поднимаю весы, чтоб удобно поставить, весы выскальзывают из рук. Весы вдребезги. Пол в ванной - в красных пятнах. Нет, не от балеток. Вдребезги не только весы, но и моя рука.
И стою я посреди ванной в осколках. Голая и потная. А вокруг стекло и кровь. И волосы противно липнут к лицу и спине. И я не знаю, что мне делать. Не знаю, как начать разбираться с этим всем безобразием.

Надо было вызвать сатану. Он предложил встать на весы, пусть бы сам и убирался. Балетки, наверняка, тоже он закинул в машинку.

женский коллектив.
как выжить в этом, если ты адекватная и не хочешь вестить на всю эту чушь с перегрызанием глоток друг другу?

Шутка юмора: мой батя раньше обещал бросить курить, а в итоге бросил семью.

я устала.
эта работа меня бесит.
если кто-то будет дальше давить и нарушать мои границы.
я за себя не отвечаю.
идея потерпеть хотя бы до нового года больше не кажется мне идеальной.
из-за переутомления и стресса, чувствую что вот-вот заболею.
а оно того не стоит.
так и в отпуск не уйдешь.
ловили ли вы себя на мысли, что хотели бы кого-то ударить?
вот и я да.
ад.

Не помню, чтобы испытывала тоску по кому-то. Изоляцию провела в городе без единого знакомого, родственники не в счет, они вне моего мирка. И ничего, нормально. Сейчас же меня конкретно кроет. Люди везде и их много. И всем что-то нужно. А может и не нужно, но ощущается именно так. Большую часть времени сейчас живу в общежитии. И это отдельный ад. И дело не в условиях жизнь и т.д. Мотаюсь по общагам уже пятый год, ничего страшного. Дело в людях. Один сплошной муравейник. Есть возможность жить с парнем и я этим иногда пользуюсь. В принципе мы живём как бы вместе, но в то же время каждый в своем мире и это супер. Но и там я ощущаю себя странно спустя пару дней, потому что делю с кем-то пространство.
Ума не приложу, что с этим делать. Был бы у меня мозг, училась и работала на удаленке, разделяя апартаменты лишь с собой. Отличная мотивация, жаль для меня это не работает.

Все, что ни делается - все
зря.